20 мая 2025
Вспомнила как я читала исследование. Там женщинам показывали фотографии мужчин и просили их отметить понравившихся, то есть тех, кого они рассматривали бы как привлекательного партнера. Отгадайте, кто набрал больше всего симпатий? Мужчины, у которых диагностировано НРЛ и ПРЛ.Напомню, что нарциссы и психопаты - это разные нарушенности (главное различие в том, что психопатия - это особенность функционирования мозга и они не могут обладать эмпатией априори, а нарциссы изначально потенцию к эмпатии вполне себе имеют, но, рождаясь с предрасположенностью к этому расстройству (а у нас у всех есть свои предрасположенности к каким-либо расстройствам, в том числе и психическим), попадая в определенную среду, они "стартуют", "распускаются"). Однако проявления нарциссов и психопатов часто бывают настолько похожи, что провести грань, где нарциссический садизм, а где психопатический очень сложно, хотя корни из которых растет эта садистичность разные. Да. Мужчины (я уверена, что и женщины с такими расстройствами) очень магнетичны и харизматичны. Исключение - скрытые нарциссы, но и они, если их подпустить поближе, найдут чем привязать к себе еду покрепче, чем любой психопат (поэтому люди с таким расстройством считаются наиболее опасными). Но я вот тут сегодня в очередной раз погрузилась в эту тему на работе и решила поделиться с вами ракурсом не столько про самих носителей этих расстройств, сколько про их партнеров, истекающих психической кровью, с кучей шрамов и выдранных кусков мяса, но все равно невольно влекущихся к таким партнерам. Почему так происходит? Ведь куча форумов поддержки, куча информации, "все головой понимаю, клянусь себе больше не возвращаться, а потом хоп - все как в тумане и я снова там, пытаюсь выжить и снова выбраться". Очень часто пишут, что жертвами нарциссов (хотя пишу, и каждый раз смущаюсь от слова "жертва". В этом обозначении уже какбы прописан сценарий про серого волка и зайку. Хотя, об этом я и хочу написать, поэтому продолжу).Так вот. Жертвами нарциссов становятся те, у кого за плечами есть опыт пренебрежительного отношения, насилия (при чем, наказание игнорированием - это один из самых жестких видов насилия для ребенка, оставляющий большие травмы, чем побои (и это тоже я знаю из исследований)). А какой след оставляет такой опыт в близких отношениях (которыми в первую очередь являются детско-родительские отношения)? - Человек начинает сомневаться в своей ценности;- Формируется повышенная тревожность, чтобы ничего не упустить и внезапно чего-то не прилетело, надо все просчитать;- Человек начинает сомневаться не только в своей ценности, но и в адекватности своих оценок происходящего;- И, чаще всего, пройдя через столько страданий, формируется ценность не доставлять тех страданий уязвимым, через которые довелось пройти самому. И вот такой, вечно сомневающийся во всем человек, с очень бережным отношением к окружающим встречает свое альтер-эго - чертовски уверенного, привлекательно-агрессивного, очень устойчтивого и уверенного в себе партнера. Там, где невротик мнется, нарцисс уверен. Там, где невротик осторожничает со сближением, нарцисс уверенно и непрекрыто заводит обнажающие чувства разговоры и устраивает сахарные шоу. Вам еще ничего не режет глаза при прочтении?Замечается мощный контраст? Да это же два полюса. Как черное и белое. А что происходит с агрессией ребенка, которого унижают, которым пренебрегают, бесконечно нарушают его границы?Маленький человек прекрасно чувствует, что взрослый сильнее его, что за его попытки защитить себя и свои границы прилетит еще сильнее, он уже пробовал, проверял. И тогда его агрессия уводится в тень и направляется на себя в виде вины, стыда и сомнений, продиктрованных внутренним критиком. И тут он встречает в нарциссе свою тень - все то, что так долго было нельзя и опасно, все то, что так рвется наружу, но направляется внутрь себя.И тут он слышит самые заветные слова - это он так всегда хотел. Тут он видит самые смелые поступки - это он мечтал так себя проявлять. И самые нужные слова, которых так долго ждал.Хоп - и границы открыты до самой мякотки.Такой человек вообще-то хочет соединиться с собой, с когда-то забитым, запрещенным, застыженным за такие свои проявления. Но нарциссы триггерят этот дефицит и приближаются так стремительно, что и очухаться-то и времени не было, ведь чувства сами по себе требуют много времени и пространства, а их осознания и призыв - и того дольше. А если счастье сейчас убежит, пока я тут сижу, слушаю, сомневаюсь, торгуюсь за свою ценность? Эх, была-не была, поверю, отдамся. Дальше что бывает сами знаете. Если не знаете зайдите на любой тематический форум. В общем, главное, что я хочу сказать: главная западня в залипании в таких отношениях связана с тем, что человек хочет соединиться с собой, со своей теневой частью, которую когда-то пытались забить из-за ее неудобства. Поэтому границы тех, кто, казалось бы, успешно их держит и защищает, могут слиться в миг.Это как, знаете, есть такие паразиты и вирусы, которые иммунитет изначально воспринимает за своих, до тех пор, пока они не причинят знатные разрушения. И тогда победить чужака будет в разы сложнее, чем на входе. И самая опасная реакция организма, когда он потом свои клетки начинает воспринимать за чужеродные и начинает с ними бороться. Так происходит при аутоиммунных заболеваниях. И так происходит с партнерами нарциссов, которые не могут выбраться из таких отношений - психосоматика - самый распространенный феномен партнеров нарциссов. Поэтому я не верю в волшебные пендали, помогающие выбраться из таких отношений. Это как псориаз лечить мантрой "соберись, тряпка!".Люди, застрявшие в таких отношениях проживают самый настроящий ад, где, чтобы выжить и не подорваться, нужно отсоединить нужный проводок от разрывающиего на части устройства отношений, но нужно знать какой проводок отсоединить, чтобы не бомбануло по собственной инициативе. Нужно выжить, а психические ресурсы как вода в решете иссякают, тот уровень сомнений в себе, который был на входе в такие отношений - это были цветочки по сравнению с тем, что происходит спустя несколько месяцев в таких отношениях. Над какими "проводочками" важно работать в терапии при таких раскладах? Их всего три базовых. Если все в правильной комбинации проработать, то остальное все пойдет в здоровое русло.1. Это агрессия. Это корень с которого все начинается. Как человек привык обходиться со своей агрессией? Куда и как он ее направляет? Где проходит грань между тем, что он ПЕРЕЖИВАЕТ (не путать с рациональным СЧИТАЕТ) адекватной агрессивной реакцией?Под агрессией я подразумеваю не только способность защищать себя, но и ПРЯМО предъявлять себя - чего хочу, чего не хочу, как я думаю, что мне нравится, где хочу остановиться и пр. Т е это то, что чаще всего забито еще в детстве, когда на "хочу" считалось нормальным ответить "перехочешь" или что-то типа того, где на защиту себя родитель реагировал усилением агрессии, где никто не интересовался мнением ребенка, а потребность в отдыхе или поиске ресурсов для преодаления трудностей считалось ленью, которую надо побеждать. Без разговоров. 2 проводок - стыд. Ощущение, что со мной не все в порядке, поэтому надо притворяться, что со мной все в порядке, показывать только сильные свои стороны, чтобы не разоблачили эту "невпорядковость" и не уничтожили последнюю надежду на право существовать среди людей.Что прячется за внешней привлекательностью? А за успешным успехом? А за регалиями? А за правильными и умными мыслями? Для чего они идут вперед спонтанности? А без этих статусов бывает возможность полностью расслабиться в отношениях? А если убрать все эти привлекательные в социуме обертки, какая мякотка обнажится? Есть ли доверие, что есть места и отношения, в которых этой мякотке будет безопасно и комфортно? 3 самый поверхностный (что никак не облегчает картину переживаний) проводок - это вина.Вина за чего-то там, что происходило с родителем. За его чувства, когда принес парашу. За развод родителей. За то, что "как всегда" облажался, не оправдал ожиданий и надежд. Клевенький микс, правда?Это я так иронизирую словом "клевенький", потому что в моей практике - это самые сложные для проработки темы. Потому что идти в них не хочется. И самому терапевту в своей личной терапии тоже.Потому что для того, чтобы туда пойти, нужно поднакопить ресурсов, ну, там, взять кислородную маску, чтобы не задохнуться в стыде (т е доверять терапевту из опыта, что тот точно не завалится в свое и не долбанет ненароком в то место, которое и так задолблено, а просто останется все в тех же отношениях, не изменит своего мнения и вообще выживет после такой "страшной правды"), прикатить подъемный кран, чтобы снять груз вины (т е доверять терапевту в том, что он выдержит очень сильно заряженные чувства и останется включенным, но устойчивым), ну, и потренироваться на стрельбище (то есть набраться смелости и довериться терапевту в том, что он выдержит эксперименты с агрессией в своей адрес так, чтобы он не просто оставлся живым и устойчивым, и не пизданул в ответ, но и сохранил свое отношение).Делов-то! :) В общем, да, ребзя. Путь из абьюзивных отношений тернист и нифига не быстр. И конечная цель его - встреча, исследование, присвоение и конструкивное применение своего внутреннего нарцисса-психопата. Но нарциссы и психопаты тем и полезны, что если они у вас есть внутри (а не в качестве партнера), то при встрече с маньяком в лесу, который хочет вас убить, вы уже, наконец, перестанете на автомате произносить "извините пожалуйста, не будете ли вы так любезны убрать топор, потому что я понимаю, что у вас есть очень сильная травма детства, я вам очень-очень сочувствую и боюсь сделать вам больно, чтобы вы не убили меня еще сильнее".
Показать полностью…

Меня лет после сорока начали прямо-таки восхищать Женщины. Иду по аллее нашей вдоль скамеек, а навстречу мне - дама-соседка. Ей 87 лет, она вдова и живёт одна на третьем этаже.
Идёт медленно, с палочкой, щиколотки опухшие сильно, но сабо на платформе невысокой, шляпка, летящая юбка-миди, блуза в тон и сумочка симпатичная через плечо.
Вошли мы в лифт, она рядом совсем со мной - глаза уже выцветать начали, а были голубыми, лаком для волос пахнет и духами! И чуть-чуть корвалолом.
Говорит:
- Деточка (!), окажите мне любезность, пока едем. Посмотрите, хорошо ли отутюжена блуза, у меня есть сомнения относительно складки на спине, а спросить не у кого...
Блуза выглажена была безупречно, в чем я её и уверила. Женщина улыбнулась и вышла на своём третьем.
Восемьдесят семь лет! Почти бестелесная уже, но - Женщина!
Я восхищена.
Когда я совсем юной приехала в Москву к своим цирковым, было так: я сидела однажды около Большого в шоке от величия столицы.
Утро, 10 часов, мне 22 и я только недавно начала курить. Мама, горестно покачав головой, сказала:
- Что ж, дочь, запретить тебе я не имею морального права, сама курю всю жизнь. Но имей в виду – это в 95% случаев навсегда. И ещё запомни: если куришь, имей СВОИ сигареты. Женщине неприлично "стрелять".
Я запомнила и с тех пор у меня всегда в сумке с запасом.
Подходит Дама - легкая вуалетка, шляпка, абсолютно седые, даже серебряные волосы, чулки (лето, жара), туфли на устойчивом каблуке, роскошное синее платье-балахон х/б, высокая и статная. Лет семидесяти пяти - тогда для меня это был запредельный возраст.
И говорит великолепно поставленным низким голосом:
- Дорогая деточка, разрешите у вас стрельнуть сигаретку? Моя табачка принимает товар, курить хочется так, что я зверею - кофе утренний уже выпила, а сил дотащиться до дальней табачки, увы, нет.
Я в восторге протягиваю ей пачку «Веги», она вставляет сигарету в диковинный мундштук, сладко затягивается и:
- Как жить-то хорошо… Вот голодный голодному хлеба не всегда даст, а курильщик курильщику сигаретку – завсегда! Ой, деточка, я вас фраппировала? Извините великодушно, я хирург, мы матом думаем.


Человек - социальное «животное». Поэтому становится лучше, когда помогаешь другим. Это эволюционно заложенный механизм выживания социально организованного вида: когда я делаю хорошо другой особи - хорошо мне.
Помочь другим, когда самому плохо - часто рабочий метод самопомощи.


Уже не первый раз перечитываю эту историю и восхищаюсь. Тем, как человек смог организовать себе помощь и поддержку. А ещё неравнодушием мира.Как же много меняется, когда начинаешь осознавать, что живёшь в мире, где вокруг тебя множество людей! И что ты точно не один.Почитайте, классная история)"Ранним нью-йоркским утром стендап-комик Джефф Рэгсдэйл шел по улицам Манхэттена с тридцатью листовками в кармане. На каждой были написаны его имя, телефон и просьба: «Если кто-нибудь захочет поговорить о чем-нибудь, пусть позвонит мне. Одинокий парень Джефф».Он честно признается, что в то утро думал только об одном — самоубийстве. Карьера стендап-комика уже не приносила ему удовольствия, а новую офисную работу Джефф ненавидел больше прежней. Впрочем, самым трудным для него оказалось пережить разрыв с девушкой, на которой он собирался жениться. «Мы были вместе полтора года, — рассказывает мне Рэгсдэйл. — Но я наделал слишком много ошибок, и в итоге она меня бросила. В этот момент я обнаружил, что Нью-Йорк — это холодный город, где все ужасно заняты и не хотят так просто заводить друзей. Я чувствовал себя в изоляции и начинал терять надежду».Джефф впервые осознал, что ему требуется помощь, когда начал фантазировать о том, как застрелится прямо на глазах у своей бывшей девушки. «Мне было очень одиноко, и я просто бесцельно бродил по улицам. Пока однажды не уперся взглядом в объявления, развешанные на стенах, и… не решил написать собственное. Я хотел найти хотя бы одного друга, но не хотел общаться в чате или в социальных сетях. Мне нужно было услышать голос, почувствовать живую эмоцию. Я написал свой телефон для того, чтобы у меня появился человек, с которым можно было поговорить в течение часа хотя бы раз в неделю».Первой Джеффу позвонила женщина, эмигрировавшая в Нью-Йорк из Эквадора. «У нее умер муж, она потеряла работу и чувствовала себя одиноко. Эта женщина просто спросила меня, не хочу ли я пойти прогуляться. Мы встретились и прошлись немного пешком. До сих пор иногда с ней созваниваемся».В тот же день Джеффу позвонили еще около ста человек. А неделю спустя фотография его объявления появилась в социальных сетях — и телефон Джеффа больше не выключался. За следующие четыре месяца Джефф получил 60 тысяч звонков, а его автоответчик записал 17 часов голосовых сообщений. «Это было похоже на распространившийся вирус», — вспоминает Джефф.Бывшие заключенные рассказывали ему о том, как попадались на кражах, а сутенеры пытались приободрить, предлагая свои услуги. Бизнесмены с Уолл-стрит звонили ему прямо из офиса, рассказывая о том, что чувствуют во время кризиса. Брошенные невесты изливали гнев на своих избранников. «Какие-то люди просто хотели сказать мне: “Я тоже прошел через процесс расставания, это пройдет, время все вылечит”, — говорит Джефф. — Другие звонили, чтобы рассказать какую-нибудь шутку или подколоть. Некоторые просто проверяли, реальный номер или нет. И были другие, которые рассказывали мне о том, чем не решались поделиться с семьей или друзьями. Глава рекламного агентства, который переживал трудный период жизни, рассказал, что хочет построить сеть домов для одиноких, где люди могли бы просто встречаться и общаться». Еще Джеффу оставляли сообщения назойливые кавалеры, которым девушки давали уже ставший к тому времени знаменитым номер Рэгсдэйла. А кто-то из звонивших оставил короткое послание: «Усынови меня».Примерно через две недели Рэгсдэйл почувствовал, что ему становится легче. На размышления о своей личной жизни у него просто больше не было сил — вместо этого он часами слушал чужие истории и признания. «Ответы на звонки, прослушивание голосовых сообщений — это заполнило все мое время, которое иначе я потратил бы на мысли о бывшей подружке, — говорит Джефф. — Самым главным открытием для меня стало осознание, что людям не все равно. Раньше я в это не верил, поскольку был куда более циничным. Все, что произошло, изменило не только мою жизнь, но и, как бы громко это ни звучало, придало мне больше веры в людей. И определенно сделало меня менее одиноким».Джефф бросил ненавистную работу и стал жить на сэкономленные деньги. А потом собрал все письма и издал книгу под названием «Одинокий парень Джефф». Он прислал мне ее после нашей первой встречи — это осколки чужих жизней, бережно собранные автором. Когда кто-то делится с нами страхами, он становится ближе — и, наверное, поэтому настолько легче довериться такому человеку в ответ.«У меня состоялось как минимум пять тысяч часовых разговоров. Иногда я просто сутками не клал трубку, — говорит мне Джефф. — Представляешь, иногда люди хотели потратить свой отпуск в Нью-Йорке на то, чтобы встретиться со мной. Сейчас я по-прежнему общаюсь примерно с пятью сотнями человек. Однажды мне позвонила женщина из Америки и рассказала о том, как всю жизнь держала в себе гнев и это высасывало из нее все силы. А потом простила всех, и ей стало легче. Я долго не мог простить своих родителей из-за того, в каких условиях жил и как они меня воспитывали. Благодаря той женщине я их простил — и почувствовал себя свободнее».Звонки на тот номер продолжаются до сих пор. По подсчетам Джеффа, их уже больше 150 тысяч."
Показать полностью…
