16 июня 2025
Вот это засадное место в отношениях - когда один нуждается в чём-то от другого, но не получает (или получает в недостаточном количестве).
Вернее, засады тут две. Первая заключается в том, что нуждающийся (просящий, требующий) не видит и не признаёт (чаще не верит) тому, что большего не получит (именно тут). Если и когда он увидит, осознает и признает существующее положение вещей - "здесь рыбы нет", то с этого момента может начаться совсем другая история.
Вторая засада - отказывающий делает это, (отказывает в ресурсе нуждающемуся), чаще всего, молча, пассивно-агрессивно. Или отвергая, или со злостью. Вместо того, чтобы иметь смелость сказать "Большего я дать не могу сейчас. Или никогда не смогу. Больше у меня нет." Тогда бы тут тоже мог бы появиться новый разворот в отношениях.
Но вот как по мне, то даже такой открытый и прозрачный диалог, когда он может начать происходить, ощущается как "прохладный" и незавершённый. Потому что всё равно может оставлять обоих в некой растерянности и фрустрации, с вопросами на тему "почему не можешь? или не хочешь? а как же быть мне?" и т.п.
Гораздо теплее и бережнее мне видится примерно такое продолжение:
- Я слышу и вижу, что ты нуждаешься в моём внимании (заботе, времени и т.д.). И я не могу этого дать (столько). Мне очень жаль, что это так, и я хотел(а) бы по-другому.
Мне небезразличны твои чувства, и я хочу готов(а) разделять с тобой эту невозможность.
В таком случае для меня прояснённость видится окончательной. Теперь за этим "не могу дать" лежит забота о другом. Или любовь. Но не безразличие.
И да, это про отношения, в которых заинтересованы обе стороны.
Сейчас очень модно советовать везде искать своих, и ничего плохого в этом совете точно нет.
Но есть много заблуждений насчёт того, кого, собственно, можно считать своими, особенно в личных историях, а не на уровне разделения какой-то общей идеи.
Поиск имеет перспективу крайне сильно затянуться, если начать искать полного согласия с собой, совпадения во всех взглядах и вкусах, готовности ответить да на абсолютно любые свои запросы.
Если рассчитывать, что всегда будет удобно и беспроблемно, что не возникнет ни одного конфликта, что всё будет с полуслова, а то и без слов вовсе, правильно понято и исполнено.
Это идеалистическая и донельзя наивная ловушка, в которой выбор ведётся больше внутренним ребёнком, чем взрослым, а результаты такого выбора неизменно упрутся в обиды и разочарования.
Вернее всего своими становятся люди, которые нам нравятся настолько, что все их шероховатости и недостатки всегда оказываются меньше нашего желания видеть их, слышать, обнять, быть рядом.
Люди, притягивающие чем-то, дотрагивающиеся до самого тонкого внутри, вызывающие не всегда объяснимый интерес и сексуальное влечение, пробуждающие внимание к своей личности безо всяких игр с манипуляциями, и предлагающие то, на что хочется отозваться.
Первое принятие всегда происходит чуть раньше первого узнавания, и нередко именно оно так и не отзывает себя даже тогда, когда естественные человеческие факторы дают о себе знать.
Вот почему свои - это не территория собственности, а территория принятия, способного воспринимать разницу, не бояться противоречий, разрешать сложные взаимные задачи и выдерживать колючие ситуации.
Да, я по-прежнему считаю, что полные противоположности не притягиваются, или притягиваются на очень короткий срок (кроме откровенных созависимых неврозов) в силу невозможности постоянно создавать искусственные точки соприкосновения.
Но противоположность не равна той разности, которая имеет баланс с общими ценностями, стремлениями, способами жить.
Легко поначалу ошибиться там, где люди, чья главная задача - быть хорошими, а ещё - убежать от саднящего и затянувшегося одиночества, начинают имитировать сходства, которых нет в реальности, начинают угождать, растворяться, служить, заискивать...а потом неизбежно выкатывать разгромные счета за отданное, но неполученное, изводить обидами, упрёками, присвоением себе роли обманутой жертвы.
Но это тоже созависимая история, в которой своих не бывает.
Бывают непроходимо чужие, вымогающие друг у друга то, что люди или получают в подарок, или вообще не получают.
10 ЧУДЕСНЫХ ЦИТАТ ИЗ "БЕГУЩЕЙ С ВОЛКАМИ"
⭐Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь не начнется.
⭐Если слишком себя сдерживать, может получиться так, что и сдерживать почти нечего.
⭐ Душевный голод нужно утолить сразу же, не дожидаясь, когда он толкнёт на обжорство.
⭐Неудовлетворённость — тайная дверь, ведущая к важной и животворной перемене.
⭐Вдох помогает ощутить эмоции.
Желая оградить себя от чувств, мы задерживаем дыхание.
⭐Женщина нарисует двери там, где их нет, откроет их, и вступит на новый путь и новую жизнь.
⭐Природа не спрашивает разрешения. Цветите и приносите плоды, когда вам захочется.
⭐Все заявления о неготовности, о том, что нужно подождать, вполне объяснимы, но ненадолго. Истина в том, что никогда не бывает полной готовности или времени, когда действительно пора. Как и при любом спуске в бессознательное, приходит время, когда просто надеешься на лучшее, набираешь побольше воздуха и прыгаешь в бездну.
⭐ Стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение от самих себя. В этом – мучительное напряжение, которое необходимо вынести, но выбор ясен.
Иногда я слышу такие истории, от которых волосы встают дыбом на голове. Истории о семейном насилии, перед которыми фашистские зверства кажутся детской игрой, ведь они относились к тем людям, которые по сути были чужими. Их проще объяснить. Зверства в адрес собственных детей все еще мало укладываются у меня в голове. Но во всем этом я постоянно задаю себе вопрос, как же человеку удалось сохраниться? Да, порой, не только сохраниться, а развить в себе милосердие и любовь? Когда вся его история могла превратить его только в зверя. При более детальном рассмотрении оказывается, что во всех этих случаях остаться человеком позволяло наличие хотя бы одной действительно любящей фигуры в опыте. Часто это были совершенно посторонние люди: дальний родственник, соседка, учительница, мама подруги. Опыт полученной безусловной любви, участности и человечности словно робкий огонь, который грел потом всю жизнь в таком опыте, в который большинство людей бы просто не поверили бы из защитного избегания.
Существует и обратная картина. В жизни человека не было серьезных потрясений, его никто не выгонял из дома в пятилетнем возрасте, не избивал, не унижал, не уходил в запои рядом с ним, не угрожал убить, не пытался рядом с ним многократно пытаться совершить суицид, не насиловал, не морил голодом, его просто никто не любил. Никому не было дело до его переживаний. В таких часто внешне благополучных семьях у ребенка многое было, все, что он просил почти сразу получал. А если демонстрировал желаемое поведение, выполняя мамины или папины заветы, так его еще старательно хвалили как внутри семьи, так и вне ее. Гордились им. Несли, как флаг. Как семейную надежду. Никто с раннего возраста не видел его слез. Он просто однажды заметил, что в ответ на слезы вокруг него образуется пустота. Не с кем было разделить маленькие радости, печали, злость, тоску. Физически родители присутствовали, эмоционально отсутствовали. Часто именно внешнее благополучие и было причиной того, что других фигур в жизни ребенка не появлялось, детей из первого типа семей часто жалеют, весь семейный кошмар заметен, такого не утаишь. Дети из семей второго типа оказывались непонятными и вне семьи: «Такая приличная семья, а ребенок, как волчонок, даже в глаза никому не смотрит».
Первые дети жадно хватали любую заботу, были благодарны за любые проявления добра. Да что уж там, даже их родители, творящие зверства, выныривая из алкогольного или психотического дурмана, просили прощения, и по настоящему любили в такие периоды. У ребенка формировалась связь и понимание, что дело не в нем, что причина вовне.
Вторые никому не верили. Дома их уверяли, что их любят и все для них делают, часто используя сравнения с детьми из первых семей. Они даже не подозревали, что любовь может выглядеть иначе. И потому даже не пытались взять ее где то еще.
Ничто так действительно не разрушает человека, как Нелюбовь. Ребенок несет идею и во взрослый мир, что его все таки любили. Защитную идею. Нет ничего страшнее заметить, что это было не так. Да, через много лет терапии или серьезных жизненных кризисов он, возможно, разделит: "РОДИТЕЛИ не любили меня" и "родители не любили МЕНЯ". Их неспособность от своей мнимой отвратительности, которая якобы создавала их невозможность именно с ним. И это будет лишь первым шагом к появлению способности любить самому.
