28 июля 2024
Без навыка избирательности сепарацию не завершить 🤦♀ Сейчас поясню.
Совсем маленький ребёнок практически вынужден есть, что даёт мама. После года он ещё может и не имеет возможности вытрясти из мамы колу с конфетами, но уж точно покажет «фу, какая гадость эта ваша несоленая брокколи из баночки». В пубертате все это распространится на то, чтобы иметь право «выплевывать» родительские требования и внушения. Пока исключительно из чувства протеста, а не настоящей избирательности, которая про «мне действительно подходит», а «это заберите себе обратно»…
Мы с моей дочерью подростком, помнится, поломали много копий, когда она отстаивала своё право «не есть», что дают. И сейчас, когда она мне говорит, что не надо на неё ворчать, раз у меня нет настроения, для меня это много значит.
Значит, у неё есть хорошее понимание, что если даже и семья, а мама любимая, это не значит, что надо соглашаться на все, что дают. Это значит, что она уже понимает: если то, чем пытаются «одарить» нас близкие плохо выглядит и пахнет, то не надо это принимать. И это нормально: вернуть бяку обратно и не хотеть ее есть, давясь от отвращения. Как говорит моя дочь: «я не виновата, что ты сегодня странная»
Как вырастить "хорошего" , но несчастного человека
❗Вредные советы родителям❗
Написала тут советы для родителей о том, как вырастить "хорошего", но несчастного человека.
❇ Родив, сразу же приучайте ребенка спать в отдельной кровати, а еще лучше отдельной комнате. Целая собственная комната – это ведь очень здорово
❇ Если ребенок плачет, значит он манипулирует. Привык, видите ли, к рукам. Короче, сплошная блажь и манипуляции. Поэтому, нужно сразу ему объяснить, кто тут главный. На плач не реагируем, на истерики тоже. Поорет и успокоится. А потом и вовсе орать перестанет.
❇ Кормим по расписанию и обязательно по нормам в умной книжке. Когда подрастет, всячески заставляем есть. Тут поможет все: планшет, мультики, угрозы и шантаж. Можно подкупать конфетами в конце трапезы.
❇ Если ребенок не любит брокколи (или что-то другое), обязательно включать ее в рацион пару раз в неделю. Потому что кушать брокколи невероятно полезно. Возможно, без брокколи он бы загнулся уже.
❇ Когда ребенок упал, расстроился или ему страшно, стараемся его поскорее отвлечь от проживания чувств. Показываем лужи на улице, обещаем все ту же конфету, щекочим и корчим рожицы.
Еще хорошо работает обесценивание. Ну, мало ли, что машинка сломалась, у тебя вон их сколько.
❇ Обнимать и целовать ребенка, даже если он вырывается, даже если он занят своими делами. Ну, как такого милаху не тискать?
❇ Если ребенок разозлился, начать орать на него еще громче, чем орет он сам. Сообщить что он плохой и неприятный, и больше вы с ним дел иметь не хотите. А потом оставить его стоять на улице , в целях профилактики подобного вопиющего поведения, и, спрятавшись за деревом, наблюдать, как отпрыск продолжает орать, только уже от ужаса. Ничего, зато быстро поймет, что нельзя на маму злиться.
❇ Заходить без стука в его комнату, ванну, когда он там. Потому что это ваша квартира, где хотите, там и ходите.
❇ Если у ребенка что-то не получается, сообщать ему, что любой идиот мог бы справиться лучше. Что он безрукий и вообще, проще самой сделать, чем его просить. Плохо помыл посуду, забыл убрать игрушки – всем своим видом показываем негодование и отвращение.
❇ Восхищаемся только его достижениями. Пятерки, призовые места. Ни в коем случае не интересуемся его чувствами и желаниями. Ибо, кому они нафиг нужны, а вот отличником хвастаться можно.
❇ Будьте непредсказуемы. Чтобы ребенок до старости не понимал, что именно может вас огорчить или рассердить. Ведь в каждом человеке должна быть загадка.
❇ Побольше требуйте. Вы же растите Человека, а не тряпку. Если ребенок сообщает, что устал, ему скучно или не хочется что-то делать, возмущайтесь как можно сильнее. Расскажите, что хотеть и лениться могут себе позволить только слабаки и тунеядцы, а ребенок - тунеядец вам не нужен. Вы его не для того рожали.
❇ Ваши желания и потребности должны всегда быть на первом месте. Если вам нужна помощь, смело врывайтесь в комнату ребенка. Даже если он занят чем-то для него важным, требуйте бросить его незначительные дела и сбегать быстро по вашим. Если откажется или выразит недовольство, тут же обвините его в черной неблагодарности и хамстве.
❇ Когда вам что-то нужно, можно начать с просьбы. Ты не мог бы сходить за хлебом? Если ребенок поведется, решив, что вы правда интересуетесь его возможностями, он может рискнуть сказать вам правду (ведь это просто просьба), например,«сейчас не могу». В этом случае смело включайте истерику. Возмущайтесь и говорите, какой он, оказывается, эгоист. Через какое-то время ребенок просечет, что ваша просьба на самом деле не просьба, а требование. Поэтому вестись больше не будет и честно отвечать тоже. Сразу пойдет и сделает. Что вам и требовалось.
❇ Помните, плохое должно пресекаться на корню, а хорошее замечать вообще нельзя. К нему нужно относиться, как к должному. Кричите, рыдайте, стыдите, хватайтесь за сердце. Главное, громко и выразительно. Чтобы этому охламону надолго запомнилось.
❇ Чаще говорите ребенку, что именно из-за него у вас болит голова. Именно из-за него вы поссорились с супругом. Именно он своим поведением испоганил такой прекрасный день. Ребенок-то возразить не сможет. И вам со своими чувствами разбираться не придется. Виноватый-то уже найден.
❇ До начала школы важно научить ребенка сидеть тихо, слушаться взрослых и никому не мешать. Ни в коем случае не показывать, что есть трудности, справляться самому. Хочется в туалет? Терпи до конца урока.
❇ Как можно чаще восхищайтесь отличниками и сыном своей подруги. Сожалейте, что ваш ребенок на него ну совсем не похож.
❇ Вы его кормите и одеваете, а значит, он вам по гроб жизни обязан. Пусть отрабатывает
❇ Личные границы? Не, не слышали.
❇ Физические наказания? Конечно. Когда через голову не доходит, дойдет через задницу. А вот не нужно было доводить вас до такого!
❇ И последнее. Вы должны помнить, что ваш ребенок – это враг, которого нужно перебороть и воспитать. Он – обитель зла, который только орет, мешает и разочаровывает вас. Поэтому, вашу любовь еще нужно заслужить. Просто так вы ей разбрасываться не собираетесь.
Не надо путать. Задача психотерапии - это не про то, чтобы достичь состояния абсолютного счастья или достижение эталонного ресурсного состояния.
Психотерапия это пространство для экспериментов с новыми способами адаптации. Например, застенчевый человек может попробовать отстаивать свои границы, быть настойчивым и уверенным, агрессивный и импульсивный человек может попробовать быть более сдержанный и терпимым.
Также, психотерапия помогает развить устойчивость к стрессу, понимание своих возможностей и ограничений, а также лучше узнать себя.
"Однажды Женщина растила ребенка, не осознавая и не признавая тех усилий, которые она в это вкладывает. Не оплакав ту часть своей жизни, от которой ей пришлось отказаться, во время беременности и первые годы после рождения ребенка. Не признав размер своих потерь.
Она пыталась радоваться и найти удовольствие в материнстве. Старалась видеть хорошее. Фокусироваться на позитиве. И чувствовала себя очень несчастной. Несмотря на любовь к ребенку.
Через 30 лет после описанных событий ее дочь пришла к психотерапевту в состоянии депрессии, пытаясь отгоревать мамино неотгореванное, утопая в токсической вине, в связи с любыми негативными событиями, которые происходили в ее окружении.
Не будь, как эта Женщина. Горюй вовремя."
