Таблицы Шульте — это таблицы со случайно расположенными объектами (обычно числами или буквами), которые служат для проверки и развития быстроты нахождения этих объектов в определённом порядке.

Упражнения с таблицами позволяют улучшить периферическое зрительное восприятие, что важно, например, для скорочтения.

Таблицы Шульте были разработаны первоначально как психодиагностическая проба для исследования свойств внимания немецким психиатром и психотерапевтом Вальтером Шульте.

Простейшая таблица Шульте представляет собой квадратный листок бумаги шириной с книжную страницу, условно разделённый на 25 одинаковых квадратных ячеек (5 рядов и 5 столбцов), в которые шрифтом обычного книжного размера беспорядочно вписаны числа от 1 до 25.

Показать полностью…

Казалось бы, на свете нет ничего ценнее человеческой жизни, но, тем не менее, многих хотя бы раз посещала мысль о нежелании жить.В этом материале речь пойдет не о реальных попытках суицида, не о клинической депрессии и не о различных личностных расстройствах, при которых опасность срыва существенно возрастает. Мы поговорим о «нежелании жить» у психически здоровых людей. С одной стороны, эта тема кажется простой. С другой – даже здоровые, внешне благополучные люди порой сводят счеты с жизнью. Именно эту тонкую грань между «хотеть» и «совершить» я и хочу сегодня с вами обсудить.Между суицидальными мыслями и «нежеланием жить» есть одно очень важное отличие. К фразе «я не хочу жить» у психически здоровых людей чаще всего можно добавить слово «так». Я не хочу жить ТАК. Согласитесь, это многое меняет.Если здоровому человеку в подобном состоянии предложить иной жизненный сценарий, он с радостью на него согласится. Представьте, что кто-то прямо сейчас по мановению волшебной палочки перенесет вас туда, где вы хотите жить, избавит от выплат по ипотеке и кредиту на машину, предоставит вам любящего партнера, послушных детей, здоровых родителей и интересную карьеру. Разве вы отказались бы от такой возможности изменить свою жизнь?Психически здоровый человек даже в состоянии усталости, неудовлетворенности и форс-мажора способен признать существование потенциального выхода из сложившейся ситуации. Человек в состоянии суицидального пика такой возможности лишен. Он НИКАК не хочет жить. Он будто окружен непроходимой трясиной, где любое движение лишь ускоряет гибель. В таком состоянии мозг отказывается функционировать, и человек действительно не может что-то «увидеть и понять». Как в кривых зеркалах, окружающая реальность предстает в искаженном виде. И помочь в такой ситуации может психиатр или психотерапевт. Потому что лишь специалист с медицинским образованием может диагностировать клиническую депрессию или иное нарушение, для лечения которого необходима медикаментозная коррекция.А вот то, что мы в обиходе склонны ошибочно называть «депрессией», на самом деле является состоянием здорового человека. Это своего рода защитный механизм, сигнализирующий о том, что наши ресурсы на исходе. Апатия и чувство беспомощности – частые спутники неудовлетворенности жизнью. Грусть, усталость, потерянность интерпретируются как «нежелание жить». Это состояние характерно для человека, который уперся в некий жизненный «угол», лишающий его обзора и возможности разглядеть полную картину происходящего, рационально оценить свои поступки и реакцию окружающих. Иногда для того, чтобы «развернуться», собственных сил недостаточно. И необходима помощь близких или психолога.Несмотря на то, что у большинства здоровых людей, говорящих о своем «нежелании жить», нет склонности к суициду, и большинство из них никогда не предпримет реальной попытки самоубийства, фраза «я не хочу жить» всегда звучит как сигнал о помощи.Худшее, что можно сделать в такой ситуации, это нацепить маску нарочитой веселости и попытаться «растормошить» захандрившего друга или родственника. Фразы «не будь тряпкой», «возьми себя в руки», «ты же мужик», «у тебя же дети» на самом деле не несут ни позитива, ни конструктива. Все, что они делают, это усугубляют чувство вины и вызывают протест. То есть, вместо того, чтобы стать спасательным кругом для тонущего, эти фразы становятся камнем у него на шее. Человек в состоянии отчаяния воспринимает брошенное походя «ты же мужик» как «ты недостаточно хорош и не соответствуешь ожиданиям». А призванное спасти «у тебя же дети» лишний раз напоминает об ответственности, с которой он не справляется.Так что же можно сделать, чтобы помочь человеку, выразившему в вашем присутствии мысль о «нежелании жить»?Прежде всего, надо суметь это «нежелание» разглядеть и расслышать. Человеческая психика - хрупкая штука. Порой между «мыслями» и «намерениями» проходит очень тонкая грань. И обычному человеку сложно определить, чем является то или иное состояние.Далеко не каждый формулирует свои мысли и намерения напрямую: «пойду повешусь», «приду домой и включу духовку» или «собираюсь в выходные перерезать себе вены». Как правило эти мысли носят завуалированный характер: «ничего не хочется», «ничто не радует», «все надоело», «как же меня это достало», «заснуть бы и не проснуться». Эти маркеры могут и не выражать истинного стремления покончить с собой. Однако они совершенно точно сигнализируют, что в жизни человека что-то не так. И даже если вы сторонний наблюдатель, вы всегда можете выразить сочувствие и поддержку: «у вас все в порядке?», «я могу чем-то помочь?», «если что, я рядом».Сказанное человеком ни в коем случае нельзя обесценивать. Фразы «это ерунда», «было бы, о чем переживать», «не валяй дурака», «не истери» - это ни что иное, как попытка отмахнуться от проблемы. Но это только в детстве достаточно закрыть глаза, чтобы спрятаться. В реальной взрослой жизни это не работает.Если вы действительно хотите помочь, проблему надо признать. «Я вижу, что ты расстроен», «я понимаю, как тебе тяжело», «я даже представить не могу, через что тебе пришлось пройти». Именно это называется эмпатией – способность сопереживать, не отрицая и не порицая.Признавая наличие сложностей, вы снимаете с человека огромный груз – боязнь, что не поймут, не примут, не поверят.Следующий шаг – расспросить о деталях. Слушайте, не прерывая. Выстраивайте доверие. Задавайте наводящие вопросы и ни в коем случае не давайте свою оценку сказанному. Человеку в состоянии хрупкого равновесия очень сложно открыться. Он боится осуждения, непонимания, банально не знает, как начать. Кивайте, поддакивайте, оказывайте невербальную поддержку (обнимите, сядьте поближе, установите и поддерживайте зрительный контакт). Дайте человеку выговориться. Каким бы сумбурным ни казался вам словесный поток его излияний, это первый шаг к решению проблемы.Обсудите возможные варианты решения. Они обязательно есть. И зачастую самые банальные оказываются самыми действенными. Не навязывайте свое видение. Поддержите человека в его поиске собственных решений. Не давите, не торопите, дайте ему время и предоставьте необходимые ресурсы – поддержку, принятие, отсутствие осуждения и объективность.А что делать, если это человек вы сами? Остановиться и подумать, с чем действительно связано ваше желание свести счеты с жизнью. Никто, кроме вас самих, не ответит на этот вопрос. И только вы сами можете принять решение, как распорядиться отведенным вам временем.«Нежелание жить» может быть связано с чем угодно – с финансовыми трудностями и ошибкой на работе, гендерной дисфорией и проблемами с самооценкой, с расставанием с любимым и с невозможностью получить желаемое. У каждого свой болевой порог, и свой ограниченный ресурс.Иногда это подростковая бравада, когда суицид кажется чем-то вроде героического поступка из разряда «я всем покажу, на что способен». Это не храбрость – это глупость. Храбрость – это способность остаться и довести начатое до конца, исправить то, что натворил и добиться признания делом, а не драматическим побегом от реальности.Иногда так выражается жалость к самому себе – непонятому и непризнанному: «я умру, а все будут плакать и страдать». Не будут. Поплачут и забудут. А вот вас уже не будет, как не будет и возможности доказать, что вы чего-то стоили.А иногда это следствие ряда неправильных поступков и нежелание платить по счетам. И тогда это ни что иное, как побег от ответственности. Проблема лишь в том, что от себя самого не убежать, и лично я не уверена, что смерть избавляет от необходимости нести ответственность за содеянное.Чем бы ни было продиктовано состояние человека, заявление о суицидальных намерениях – это всегда крик о помощи. Иногда незаметно для окружающих мы балансируем на грани. И любое слово может качнуть чашу весов как в одну, так и в другую сторону. Пусть лучше ваше слово будет добрым. И, конечно же, я не устану повторять, что подобные состояния лучше всего купируются при помощи специалиста. Будьте здоровы и счастливы.

Показать полностью…

Профессиональный юмор;)
Никогда не говорите в отпуске, что вы психолог. Особенно в поезде. Говорите что психиатр;)

Да, именно так... Позволила себе полюбить.Я долго пряталась в поверхностно-незначимых связях, делая вид, что мне вся эта любовь не интересна.Наверное, я так наивно пыталась защитить себя.От столкновения с неизбежным. От переживаний. От необходимости изменений.В какой-то момент сдерживать чувства стало невозможно.Они вырвались из своей темницы, накрыв меня с головы до ног, проникнув в каждую клеточку тела..Истосковавшееся по любви сердце нырнуло в чувства со всей самоотверженностью и отчаянием, на которые было способно.Медовый месяц длился недолго.Очень скоро то самое неизбежное, которого я пыталась избежать своим вынужденным воздержанием, громогласно заявило о своем присутствии.Я успела привязаться к тебе всем своим нутром, как стало понятно: нас в отношениях трое. Я, ты и твоя работа.Твоя работа занимает место твоей женщины.Ты с ней флиртуешь, ссоришься, надеешься на признание и поощрение, обижаешься на невнимание,С ней ты строишь планы, ей отдаешь все силы...Если она благосклонно поощряет тебя, ты радуешься как ребенок,Если же легкомысленно подводит - становишься мрачным...И опять, и опять надеешься на ее "снисхождение".....Я была влюблена по уши, когда до меня дошло, что я никогда, никогда не займу место главной женщины в твоей жизни.Это место уже занято.Не мне ты будешь посвящать свои победы, свои достижения;Не ко мне ты будешь стремиться в своих мечтах;Не со мной ты будешь делить свои сокровенные переживания.Мне отведено совсем другое место.Я должна стать твоей утешительницей, твоим вдохновителем, твоим спасателем;Врачевать твои душевные раны, полученные в отношениях с ней.Я должна принимать тебя расстроенным, поверженным, опустошенным,И – вдохновлять, вдохновлять, вдохновлять....Я не должна хотеть чего-то для себя, я должна понимать, как тебе трудно...Я не могу грузить тебя своими проблемами, ведь тебе так непросто.Если я жалуюсь на такое положение дел, ты называешь мои жалобы «выяснением отношений» и отдаляешься.Этих отдалений я вовсе не могу выносить, и, кажется, я готова сделать все что угодно, лишь бы вновь вернуть твое расположение.Я пытаюсь подстраиваться, потому что не могу себе представить, как буду жить без тебя....В глубине души я понимаю, что происходит что-то не то.Я понимаю, что втянута в какой-то ужасный, разрушительный для меня созависимый сценарий.Но как будто у меня совершенно нет сил выйти из него.Настолько я боюсь потерять тебя.Кого же я боюсь потерять на самом деле?........Я – маленькая, мне лет пять.Я предоставлена сама себе.На меня никто не обращает внимания.Родители заняты собой и своими скандалами.Не проходит и дня, чтоб они не обвиняли друг друга.Не проходит и дня, чтоб они не поругались из-за какой-нибудь мелочи....Я рисую домик для папы.Из трубы идет дым, рядом с домом – собачка.Я очень хочу собачку.Но не смею просить.Я давно ничего не прошу.Я показываю рисунок папе.Он молча отодвигает меня в сторону....Я помогаю маме.Я пытаюсь лепить пирожки, но слеплять тесто не очень-то получается, начинка вываливается на сковородку и шипит, а потом, в конце концов, пригорает.Мама раздражается: Видишь, что ты наделала? Отойди, не мешай.Мне очень обидно, я же старалась.И еще одиноко.Я так нуждаюсь в них, в их внимании, в их поддержке, а они не замечают меня........Я так нуждаюсь в тебе, в твоем внимании и поддержке, а ты не замечаешь меня!Я нуждаюсь именно в твоем одобрении, именно ты должен признать мою ценность!Я так стараюсь для тебя, я пытаюсь быть милой и необременительной, я не задаю лишних вопросов....Почему же ты в ответ отдаляешься от меня?Может, я что-то не так сделала? Плохо старалась? Плохо объясняла?Неужели ты не видишь, что причиняешь мне боль?Почему ты не хочешь считаться с этим?Что мне еще надо сделать, чтоб ты начал меня, наконец-то, уважать?!Воронка зависимости засасывает все глубже.Он отдаляется все больше, я погружаюсь в беспросветный ужас.Не могу есть, спать, не могу отвлечься.Очень больно............Очень больно...Как вы могли не замечать моих стараний?!Я хотела вам понравиться, и делала то, что могла. Как же вы могли...Я не знаю, как дать себе то, что вы мне не дали.Я не знаю, как почувствовать себя ценной, уважаемой, значимой.Я не знаю, как это сделать самой, без вас...Я плачу, ужасаясь своему детскому одиночеству, и своей зависимости, которая осталась..Осталась крестом, который я несу на себе - теперь уже с другим человеком.И этот человек, которого я выбрала,как и мои родители, не слышит меня,и не чувствует моей боли.Он так же занят собой, как и они.Через месяц после расставанияСейчас мне очень стыдно.Я понимаю, что сама согласилась на свою роль.Как я могла? Неужели я так не уважаю себя? Где же мое достоинство?Да, не могла....Потому что очень нуждалась в том самом признании себя – ценной, значимой..Девочкой, которая хотела быть на первом месте у своих родителей.Да, я нуждалась....Разве нуждаться – стыдно?Разве совершать ошибки – стыдно?Наверное – нет, но я все же стыжусь себя.Несколько месяцев спустя.Сейчас, спустя несколько месяцев после нашего расставания, я благодарю тебя.Только так, пройдя этот опыт, я смогла понять, что никто и никогда извнеНе сможет признать меня ценной и достойной.Как ни старайся, как ни подстраивайся.Я должна была сыграть эту роль еще раз, чтобы навсегда отказаться от позиции «третий – лишний».Я больше никогда не соглашусь на эту роль.

Показать полностью…