ПОСТТРАВМАТИЧЕСКИЙ РОСТ


Интернет полнится рассказами об ужасных психологических травмах, которые буквально преследуют человека, аки борзые испуганного зайца.


При любом трудном и неприятном событии у человека обязательно возникает травма. Чего уж говорить о потерях и утратах, катастрофах и прочих трагедиях. Тут обязательно случится травма, к гадалке не ходи!


В действительности, конечно же, люди гораздо крепче.


Посттравматический рост — начало


Достаточно давно, в 2004 году американцы Ричард Тадеши и Лоренс обогатили психологическую науку понятием «посттравматический рост». В самом упрощённом виде это положительные изменения, происходящие у человека, столкнувшегося с какой-либо тяжёлой ситуацией (утрата, увечье, разорение, участие в войне, столкновение с терактом и тп.).


В чём заключаются эти положительные изменения? Обычно люди начинают больше ценить жизнь, становятся прочнее в психологическом смысле. У них улучшаются отношения с близкими – люди становятся терпимее, внимательнее, заботливее. Кроме того, люди внезапно открывают для себя новые перспективы своего развития, новые грани себя. Например, кто-то может понять, что, оказывается, вполне способен противостоять вооружённым грабителям, и благодаря этому начинает вести себя в целом увереннее и настойчивее в других ситуациях.


Строго говоря, посттравматический рост – это то положительное изменение героя, которое мы наблюдаем в кино или литературе. Вот был человек – так себе, ни рыба, ни мясо. А вот случилось с ним трудное испытание – и человек преобразился. Чтобы увидеть такое преображение мы и смотрим фильмы.


Так что само по себе понятие не новое, но вот термина для него как-то не было.


Посттравматический рост под микроскопом


Сейчас проводится достаточно много исследований посттравматического роста, и, несмотря на объективные трудности исследования таких процессов, стало ясно – феномен действительно существует.


Например, в 2015 году было опубликовано исследование по американским ветеранам боевых действий, которых наблюдали в течение двух лет. Оказалось, что без каких-либо дополнительных усилий, почти шестьдесят процентов сохраняли умеренный или высокий уровень посттравматического роста.


Почему так? Потому что у человека есть два союзника, которые почти всегда под рукой.


Во-первых, это, конечно, психика. Она способна переварить гораздо больше, чем рассказывают в интернетах. Психика человека пластична и обычно крепка (особенно, если не рассказывать, что она ужасно хрупкая и требует исключительно стерильного обращения).


Во-вторых, союзником человека оказывается общество. То самое, про которое в интернете рассказывают, что оно давит и мучает индивида. В реальности же оказывается, что общество самим фактом своего существования, самим способом этого существования оказывает человеку незаменимую поддержку. Оно даёт уйму ресурсов, поводов и смыслов для посттравматического роста.


Рассмотрим союзников в подробностях.


Посттравматический рост: как создать


Мета-исследование 2008 года говорит нам, что наиболее сильными предикатами (т.е. предсказателями) посттравматического роста являются религиозное поведение и положительная переоценка. Правда, тут есть связь с возрастом. Как пишут авторы, религия помогает справиться скорее пожилым, чем молодым, и скорее женщинам, чем мужчинам.


Положительная переоценка – это изменение взгляда на происходящее, поиск в случившемся выгод и плюсов. Процесс часто болезненный и трудный, но, как видим, вполне эффективный.


Что ещё помогает посттравматическому росту? Люди. Помогает, когда человек просит других о помощи и – особенно! – когда помогает сам. В упоминавшемся исследовании ветеранов чётко показано – те, кто чаще совершает альтруистические поступки, отмечают и более высокий уровень посттравматического роста. Так что выражение «чужую беду руками разведу» не такое уж и саркастичное. Помогать другим – полезно, это позволяет справиться с собственными проблемами.


Также помогает активный образ жизни. Даже чтение книг – это уже активный образ жизни (по крайней мере, так считают исследователи ветеранов; видимо, это всяко лучше сидения перед телевизором).


В канадском исследовании 2016 года показано, что занятия по скалолазанию дважды в неделю по 120 минут 8 недель, обеспечили женщинам с онкологией неплохой посттравматический рост.


Впрочем, активный образ жизни (даже чтение) всё равно связан с людьми (канадские исследователи прямо писали, что не последнюю роль в занятиях по скалолазанию играло групповое взаимодействие).


Так же и религиозность – в основном она даёт положительную переоценку и полирует её всё тем же активным образом жизни, где есть место и движению, и альтруистическим поступкам.


Так что, если суммировать, окажется, что основной предикат посттравматического роста – это люди. Если идти к людям, заниматься вместе с ними чем угодно – от игры в городки до волонтёрских инициатив, наша психика как-то сможет использовать это и начнётся посттравматический рост.


Ну и ещё один момент – важно знать, что посттравматический рост есть. Пока человек верит в россказни из интернета об обязательных травмах, запустить посттравматический рост будет, как минимум, очень трудно.


Итого. Человек гораздо крепче, чем может показаться. Если не лежать на диване лицом к стене, а идти к людям, можно с большой вероятностью из травматического события сделать не яму, а трамплин. Для этого почти у каждого есть все возможности.

Показать полностью…

Почему нам не избежать истерик ребёнка, особенно до 3 летМозг человека повторяет в своём созревании путь эволюции. Если очень упростить ситуацию, то центральная нервная система начинает развиваться для движений и ощущений, потом – для эмоций, а затем – для самоконтроля. Конечно, с рождения малыш учится произвольности, и уже к году преуспевает в ней настолько, что может целенаправленно совершать широкий диапазон не самых простых действий. И с рождения не без успеха живёт, обуреваемый эмоциями. Но всё-таки интенсивное развитие способности желать и испытывать сильные чувства начинается гораздо раньше, чем созревают лобные доли, ответственные за самоконтроль. Кроме того, нервная система маленького ребёнка всё ещё продолжает окутываться миелином, который изолирует отдельные волокна друг от друга. Крохи грустят и радуются – целиком, энергично и всем телом, и, наоборот, физическая активность всегда сопровождается бурными эмоциями: всё ещё сплетено в один клубок. Но малыш растёт, развивается. Он уже может представить что-то в будущем и вспомнить кое-что из прошлого. Его планы становятся сложнее, а желания выходят за пределы ситуации. А для того чтобы управляться с этим богатством, у тоддлера всё ещё более чем скромные ресурсы младенческого мозга. Так что слухи о том, что тоддлерам сносит крышу – большое преувеличение. Нельзя потерять то, чего нет. На этапе возведения стен они максимум строительной плёнкой от непогоды прикрыты. Для строящейся личности малыша и фундамент, и опора, и крыша – личность родителей (значимых заботливых взрослых) и связь с ними. Но ребёнок не может всю жизнь полагаться на вашу стабильность, спокойствие, принятие, заботу и руководство. Его задача – самому стать взрослым для самого себя и других. Чтобы научиться плавать, нужно плавать. Так что приходится руководствоваться принципом «делай, что дóлжно, и будь что будет». Некоторого количества истерик, скандалов, слёз и гнева вам не избежать, и вы окажете плохую услугу ребёнку, если станете пытаться. 10 способов снизить количество истерик Итак, вы всё это знаете и понимаете, но… накал страстей таков, что вы не можете отделаться от мысли, что могло быть лучше. Скорее всего, это не так: просто неприятных вещей вроде истерики или драки никогда не бывает слишком мало. Любой в глубине души надеется, что минует его чаша сия, и его милый карапуз окажется тем самым легендарным очаровашкой, который обошёлся одной истерикой за всё детство, и та случилась по «уважительной» причине. Вот несколько способов, которые помогут если и не устранить истерики, но значительно уменьшить их количество. Меньше разговоровПроговаривать чувства – важно и нужно, учить детей договариваться – нужно и возможно начиная с самого младшего возраста. Договариваться смело можно учиться до того, как ребёнок начнёт говорить. Но: нельзя переоценивать возможности тоддлера. Он плохо понимает пространные рассуждения и не может представить, что не видит и не видел по вашему описанию. Для этого у него ещё не достаточно жизненного опыта и речевой практики. Вместо того чтобы глубже проникнуться вашей правотой под грузом многочисленных аргументов, тоддлер решает, что это просто светская беседа. Похоже, вы забыли о том, чего от него хотели, значит он может продолжать делать, что собирался, или не получит того, чего от вас хотел. Он проявит непослушание или недовольство, вы – неодобрение, и дело может кончится скандалом. Решение: после того как вы привлекли внимание ребёнка, у вас есть 4—6 слов на то, чтобы объяснить, чего вы от него хотите. Если ребёнок не моментально делает, как сказано, ему нужно не больше слов, а больше настойчивости и последовательности с вашей стороны. Иногда нужно сказать «мы не кусаемся» буквально сто раз. Меньше эмоцийВаша обратная связь о ваших чувствах по поводу действий малыша – важна.Но если вы с бóльшей эмоциональной силой реагируете на нежелательное поведение, чем на желательное – ребёнок может предпочитать то, что приносит ему урожай вашего отклика побогаче, пусть и негативный. Если вы бурно реагируете – это может показаться весёлой игрой, которую интересно повторять снова и снова. Он же любит театрально пугаться, когда играет с вами в «ку-ку». Наверное, вам тоже нравится ахать, когда он возмущается. Решение: следите за балансом одобрительных и осуждающих реакций в пользу первых. Вредно хвалить ребёнка, когда он делает то, что должен. Но искренняя благодарность, когда ребёнок сделал так, как вы требуете – зачастую вполне уместна. Он мог и дальше пытаться лить воду на пол. Это очень мило, что после вашего замечания он переключился на раковину. Будьте конструктивны и в критике, и в похвале: и то и другое касается того, что человек делает, а не его личности. Не взывайте к сочувствиюДля того чтобы поставить себя на место другого, нужен довольно высокий уровень интеллекта и в целом психики. Есть даже специальные тесты для старших дошкольников, которые проверяют, доступна ли уже им эта опция – это показатель их развития. Напрасно ожидать, что трёхлетка, а тем более – двух или годовалый ребёнок осмыслит чужие переживания и станет намеренно действовать так, чтобы вызывать в вас те эмоции, которые хотите вы. Он может провоцировать бурную реакцию, чтобы напиться родительским вниманием. Но это для себя, а не для вас. Он не эгоист, он эгоцентрик в силу возраста. Решение: используйте я-высказывания и формулировки типа «мы так не делаем», «мы едим за столом». Укажите на то, как не нужно, и предложите приемлемые варианты: «я не разрешаю меня бить. Ты можешь кричать, когда сердишься». Меньше выбора и ответственностиГуманистическое отношение к ребёнку становится, наконец, общеупотребительным. С детским мнением, желаниями и чувствами считаются. Но нельзя не учитывать возрастные особенности тоддлеров. Малышу может быть сложно выбирать более, чем из двух вариантов; сложно предпочесть дальновидно разумное сиюминутному порыву. Ребёнок будет следовать правилам, только если они чётко установлены взрослым. Часто родители предлагают мнимый выбор, в форме вопроса говоря о том, что решено: «ты же побудешь в садике, пока я пойду на работу?». Таким образом, если вы слишком уступчивы и предлагаете анализировать множество вариантов на выбор, ребёнок будет нервничать и капризничать. Решение: чётко поделите зоны ответственности. Не спрашивайте о том, что вы должны решить сами, как взрослый. О решениях, которые можно доверить ребёнку, спрашивайте только так, чтобы каждый вариант был приемлем и исполним. Следите за тем, чтобы количество вариантов не вызывало замешательство. Подсказка: на заре культуры люди считали «раз-два-много». На заре жизни логика та же. Меньше запретовПро бунтующих подростков слышали все. Надо сказать, если бы родители чаще успевали доверить своим подросткам нужное количество ответственности, подростки давали бы куда меньше поводов считать их вздорными сумасбродами в духе «назло бабушке отморожу уши». Но на самом деле малышам не достаётся ещё больше, чем подросткам. Монтессори-педагогами написаны тома рассуждений на тему, как много может малыш в 1—3 года, если ему дать шанс, и как это полезно. Кроме того, в первые годы развитие летит стремительно, и дети буквально за ночь становятся сильно взрослее. Взрослые часто не успевают осмыслить малыша как человека с новыми возможностями и запросами, продолжают обращаться с ним как с беспомощным. Запрещают то одно, то другое, не предлагая ничего взамен. И так сто тысяч раз на 2—3 года. Знаете, это может раздражать. Очень. А эмоции, как мы помним, раньше воли родились. Решение: то, что Монтессори-педагогика называет подготовленной средой. Если ребёнок окружён подходящими по возрасту возможностями быть настолько самостоятельным, насколько это ему интересно, он будет своевременно доволен. Пространство для свободной игрыОтветственные родители стремятся приложить максимум усилий и использовать максимум возможностей. К сожалению, такой педагогический энтузиазм часто приводит к тому, что ребёнок оказывается перегружен делами, и всё время влеком своим жёстким расписанием. Это не оставляет пространства для того, чтобы почувствовать собственный ритм, желания, сосредоточится на чём-то столько, сколько требуется, а не сколько успел. Эту проблему хорошо иллюстрирует история, приведённая в легендарном сборнике «физики шутят», о том, как Резерфорд выслушал горделивый отчёт своего ученика о том, что он работает и утром, и днём, и вечером. Реакция учёного была неодобрительной, он с возмущением воскликнул: «Послушайте, а когда вы думаете?!» Решение. Подготовленная среда – хорошая профилактика потери детьми жизненной инициативы. Если вам ближе традиционная модель – оставьте достаточно времени в расписании на «ничегонеделание», подразумевающее свободный выбор занятий. Готовность к откатамРазвитие ребёнка неравномерно, и часто перед тем, как забраться на новую ступеньку, малыш отступает назад. У всех нас бывают плохие и хорошие дни. Если происходят крупные перемены, стрессовые ситуации в жизни ребёнка и других членов его семьи – в целях экономии ресурса малыш может откатить развитие на полшага назад. Решение: будьте терпимы к откатам. Если вы знаете о потенциальной причине, допускайте в планах их возможность. Но даже если причина вам не ясна, убедитесь, что ребёнок здоров и не осуждайте малыша за временный регресс. Кто из нас не наступал сорок раз на одни и те же грабли? Кто из нас застрахован от того, что сдаст на старости лет? Хотели бы вы упрёков в этом для себя? Поддержка себя в ресурсеДля того чтобы руководство было убедительным, а сопереживание – поддерживающим, нужно иметь достаточно внутренней энергии. Мы не можем быть ресурсом для наших детей, когда мы не в ресурсе сами. Жизненные обстоятельства случаются разными. Не всем везёт с поддержкой, не одинаковы материальные ресурсы, здоровье, не равны трудности и вызовы, с которыми мы сталкиваемся. Не равны наши возможности отвечать этим вызовам. Чаще или реже родители оказываются уставшими в тот момент, когда они нужны детям. Решение: трезво и решительно оцените возможности и круг задач. Не забудьте включить в список целей собственное благополучие. Рачительно распределите ресурсы. Не можете отдохнуть пару месяцев на Гоа – установите нерушимые пять минут в день на чашку кофе в тишине. Разрываетесь между работой, домом и беготнёй по семи кружкам, а помочь некому – вычёркивайте кружки, домашние обязанности и переработки до тех пор, пока не сможете высыпаться. Не в состоянии весело скакать с вашими прелестными малышами – ложитесь и дайте им скакать вокруг вас. Не позволяйте себе сравнивать своё родительство с другими, особенно – глянцевыми отчётами. Разрушительное сравнивание обычно не проходит само по себе и требует волевого усилия по пресечению. Помните о различиях в темпераменте, нервной системе, конституцииЧто русскому хорошо, то немцу смерть. Иногда сильные различия случаются внутри одной семьи, и осложняют детско-родительские отношения. Быстрые и медленные, чувствительные и стрессоустойчивые, совы и жаворонки, визуалы и аудиалы… Им не просто друг с другом, потому что у них разный ритм и репертуар удобных реакций. Решение. Психология – не только наука, но и полезная для жизни вещь. Какие-то базовые представления о себе, своих детях и как примерно устроена ваша психика – помогают находить лучшие решения. В случае проблемы несоответствия подстраивается тот, кто взрослый. Ребёнок адаптируется к тому, чем располагает, и в границах собственной неопытности. Взрослый может осознать происходящее и выбрать стратегию поведения, к которой не расположен от природы, или так продумать распорядок, привычки, принятые способы выполнять рутины и т. д, чтобы это стало более-менее удобно всем членам семьи. Вы можете приучить себя говорить с ребёнком быстрее или медленнее, чаще обнимать его или увеличить ваше занятое другими делами присутствие, показывать или рассказывать, чаще планировать интенсивные дела с ребёнком на утро или вторую половину дня и т. п. Уверенность родителейРебёнку нужен уверенный родитель, который выбирает для ребёнка полезное. Если вы выбираете полезное, не уставая сомневаться, не проглядели ли чего получше, то вы также наполовину правы, как тот, кто уверенно делает вредные малышу вещи. Решение в этом случае вряд ли может быть простым. Это внутренняя работа (с посторонней помощью или без) на тему принятие себя, своих решений, несовершенства и ограниченных возможностей. Вы не можете поступить в прошлом так, как это видится вам нынешней, потому что в той точке вы не обладали опытом и ресурсами настоящего момента. Это не умнее, чем сожалеть, что ваш взрослый ребёнок не вёл себя по-взрослому лет шестнадцать назад, когда ему было три года. Вы принимаете решения, которые будут иметь последствия в будущем детей, но не можете знать, каков будет результат ваших усилий после столкновения со всеми случайностями, которые и составляют жизнь. Не в нашей власти полностью контролировать свою и чужую жизнь. Это ужасно и прекрасно, и быть взрослым, в том числе, – значит уметь справляться с этой экзистенциальной тревогой. Не отчаивайтесь, если что-то в воспитании идёт не по плану/педагогической книге. Теория в воспитании – всегда только трамплин и канва. Она необходима, но не достаточна. Теория работает только в руках думающего родителя. Чтобы быть таким родителем не нужно быть одарённым редкими талантами. Обычно родителю по силам учиться и быть хорошей опорой ребёнку и помощником на пути взросления.

Показать полностью…

У вас просто усталость, если есть ощущение законченной работы, право на отдых реализуется с воодушевлением, когда восстановление — естественная часть большого цикла.

У вас выгорание если ваша жизнь — марафон без финишной ленты: дедлайны грызут пятки, а в голове звучит только «надо», а время для «хочу» откладывается до горизонта, который, как известно, удаляется при приближении.

Усталость — когда даже после очень трудного дела ощущается счастье от сотворенного смысла, а наполненность подсвечена гордостью и удовлетворением.

Выгорание — когда однообразие и бессмысленность иссушает душу, превращая живое в робота, а девальвация сделанного опустошает и приводит в отчаяние.

Усталость — это возможность «снять халат» и прийти домой. Переключиться, обнять жену, позвонить другу, почитать книгу ребёнку. Это тихие вечера, чья-то теплая рука на лбу, чай, разговоры о бытийном и бытовом. Это умение выносить за скобки и вовлекаться в текущий момент.

Выгорание — когда работа просачивается в ваш дом, в ваш отдых, в ваши сны. Границы стерты, и вы продолжаете думать, переживать, решать вопросы, уткнувшись в телефон, не глядя в глаза любимых.

Усталость — когда от сделанного хоть кто-то доволен, благодарен и горд. Может быть вы сами, но может и нескромно рассчитываете на мировое признание. Даже если «мир»ограничивается кругом ваших близких, друзей, сослуживцев и доброжелателей.

Выгорание — когда чего бы вы ни сделали, вам и начальству всегда недостаточно. Могли бы и лучше.

От вашей самокритики даже алмаз тускнеет и становится стеклом. А признания от вашего начальства не дождаться до второго пришествия. Которое, конечно, когда-то планируется, но это не точно.

Усталость — это признак того, что вы много сделавший сильный человек.

Выгорание — следствие того, что вы — так себе робот.

Поэтому выгорание — это надежда и приглашение к бунту. Не против работы, а против жизни на автопилоте.

Показать полностью…