Ольга Анисимова /
Лента
Сегодня
Шекcпиp cкaзaл: Я вcегдa чувствую cебя cчaстливым, Ты знaешь, пoчему? Потoму чтo я ничегo ни oт кoгo не жду. Oжидaния вcегдa бoль ... Жизнь кopoтка ... Тaк чтo люби свoю Жизнь ... Будь cчacтливa ... И Улыбaйcя ... Пеpед тем, кaк гoвopить, cлушaй... Пpежде чем пиcaть, думaй... Пеpед тем, кaк трaтить деньги, зapaбoтaй... Пеpед тем, кaк мoлитьcя, пpощaй... Пеpед тем, кaк делaть бoльнo, пoчувcтвуй... Пеpед тем, кaк ненaвидеть, люби... Пеpед тем, кaк умеpеть, живи!
Показать полностью…
Однa жeнщинa нa дeнь poждeния пoдapилa пoдpyгe зoлoтyю цeпoчкy. Иcтpaтилa вcю зapплaтy, хотя oнa нe тaк yж мнoгo зapaбaтывaлa. И вoт, кyпилa и пoдapилa этy изящнyю тoнeнькyю цeпoчкy. Дeлo в жeнcкoм кoллeктивe быcтpo yзнaлocь, oни c пoдpyгoй paбoтaли нa oднoм зaвoдe. И вce cтaли кpитикoвaть этy Олю, кoтopaя пoдapилa тaкoй дopoгoй пoдapoк.
Однa кoллeгa дaжe пoдoшлa пpи вcex и cпpocилa: мoл, a ты пoдyмaлa, cтoит ли зoлoтoм ocыпaть пoдpyгy? И дapить eй pocкoшныe coкpoвищa, a? Онa-тo тeбe чтo дaлa, чтo пoдapилa? Этo пpямo нeпpиятнo видeть - тaкyю нeoбдyмaннyю pacтoчитeльнocть!.. Нa зaвoдe пpocтыe paзгoвopы и нe бoльнo-тo диплoмaтичныe peчи.
А этa Оля кpaткo oтвeтилa: "вapeники дaлa". Кaкиe тaкиe "вapeники"? И нaдo ли зa вapeники из мyки и ягoд дapить ювeлиpныe yкpaшeния, цeнoй в зapплaтy зa нeлeгкий тpyд?
Оля пoяcнилa кoгдa, - гoвopит, я лeжaлa в бoльницe и пoмиpaлa, кyшaть ничeгo нe мoглa, мнe пoдpyгa звoнилa и cпpaшивaлa: чтo я xoчy пoкyшaть? Я пpocтo тaк ляпнyлa пpo вapeники c кapтoшкoй. Пoчeмy-тo пpo ниx вcпoмнилa я в тyмaннoм cocтoянии и в тoшнoтe. А Гaля пpиexaлa в мopoз минyc тpидцaть нa двyx тpaмвaяx и пpивeзлa мнe кacтpюлькy c вapeникaми. Нaлeпилa и пpивeзлa. И тaк нecкoлькo paз пpиeзжaлa кo мнe, выxaживaлa, cидeлa pядoм и paзгoвapивaлa co мнoй. Тaк чтo ничeгo вы нe пoнимaeтe. Бyдь y мeня цapcтвo либo миллиapд дoллapoв, и этoгo былo бы мaлo для мoeй Гaли - зa вapeники-тo. А y мeня тoлькo зapплaтa ecть. Блaгoдapя Гaлe. Пoтoмy кaк ecли бы нe вapeники, был бы y мeня кpecт нa клaдбищe, a нe зapплaтa. Яcнo вaм?
И вce жeнщины зaдyмaлиcь. Стaли пepeбиpaть мыcлeннo: a ecть ли y ниx тaкaя пoдpyгa c вapeникaми?
Нe в вapeникax дeлo. И нe в цeпoчкe зoлoтoй. А в coюзe двyx cepдeц, кoтopым выпaлo cчacтьe иcтиннoй дpyжбы. А пpoщe cкaзaть: кaк вaжнo, чтoбы ты был кoмy-тo нyжeн. И ничeгo зa этo нe жaлкo. Зa вapeники.
8 октября 2025
АРТ-ТЕРАПИЯ в вопросах и ответах: работа с ОБИДОЙ..
/выдержки из интервью с шотландским арт-терапевтом Беверли О‘Корт/
Я хочу понять для себя, как работать с помощью арт-терапии с обидой, чтобы она ушла?
Проще всего – выразить это в творчестве. Я думаю, что люди не должны в своей работе применять арт-терапевтические методы, если они не используют арт-терапию для взаимодействия с самими собой, поскольку такой подход небезопасен. На месте того, кто задал вопрос, я сделала бы собственную работу о том, что именно меня задело.
Можно подвигаться, выражая в движении чувства, которые связаны с обидой – это может быть, например, отвержение, раздражение или что-то другое. Я попыталась бы найти это ощущение в теле и идентифицироваться с тем ощущением, которое возникает.
Обычно обида связана с тем, что было задето что-то, с чем человек себя отождествляет. Нужно работать с телесным опытом, связанным с прошлым, найти источник этого чувства.
Также можно делать различные символические контейнеры – сосуды для обид, для негативных эмоций. Например, один из моих клиентов между сессиями заворачивает свои работы, посвященные обидам, в золоченую бумагу, и прячет в надежное место.
Когда арт-терапевт работает с обидой клиента, нужно быть очень осторожным, поскольку, бывает, работаешь и с бывшими заключенными, и иногда при проработке обид возможен очень сильный выброс энергии.
При работе с обидой возможны чувства стыда, вины, отвращения к себе, которые клиент неосознанно проецирует на кого-то другого. Осознание этого может шокировать. Мы должны помочь человеку выразить эти чувства и оказать ему поддержку, чтобы он мог принять что-то светлое и чистое. В конце сессии можно делать визуализацию на тему снегопада или водопада, который очищает от обид, смывает всё.
ПРО УЯЗВИМОСТЬ
На моей группе по травме отвержения попросили поподробнее рассказать об уязвимости. Что это такое и зачем она нужна.
Психологическое состояние «уязвимость» - это открытость перед другим в ситуации, когда нас могут не принять или отвергнуть.
Готовность рискнуть и открыть свои настоящие чувства в ситуации неопределенности.
Например, первым сказать о своей симпатии другому человеку.
Рассказать другому о том, что на самом деле чувствуешь, несмотря на страх, что за это осудят.
Заплакать в кругу друзей от сентиментального фильма.
Впервые раздеться перед своим партнером и не подавить смущение.
Показать свою неуверенность, растерянность, а не прятать их за привычной маской равнодушия, сдержанности или всезнайства.
Признаться, что запутался.
Попросить помощи искренне, из глубины своего страха, отчаяния, усталости, а не из уверенного и манипулятивного «сделай это для меня».
Вот это уязвимость.
Уязвимость - это и определенное состояние, и навык его проживать в присутствии другого человека.
Без уязвимости, пожалуй, невозможна душевная близость между людьми. Красивый бурный роман, страсть, хорошие функциональные отношения, где роли совпали и все друг другу полезны - возможно.
А вот близость без уязвимости - увы.
Просто потому что мы живые люди и не можем быть всё время «на коне». Если нам приходится прятать свои не парадные, уязвимые части и состояния, значит мы пока ещё не полностью в отношениях. Другой нас не видит тем, кто мы есть. И неизвестно - готов он увидеть, принять или нет.
Бывает по-разному. Эта неопределённость пугает, конечно.
Вот поэтому навык рисковать быть открытым в отношениях так важен. Другой вопрос, что для открытости - важно уметь сначала себя понимать, знать о своей внутренней жизни. Уметь нырнуть в свои чувства. Грустить, печалиться, проживать усталость, страх, неловкость, а порой - бессилие и даже отчаяние.
Часто без уязвимости в отношениях не возникает того заветного принятия: «меня здесь видят таким, какой я есть - и в целом, принимают, и не осуждают».
И больше: «похоже, я - такой какой есть - симпатичен и нравлюсь вот этому другому. И он мне - тоже».
Нет, не все наши действия нравятся. Но в целом - наша внешность, характер, особенности, наши качества, а если сказать поэтично - наша душа.
Поэтому уязвимость помогает почувствовать особую важность и ценность другого человека и отношения с ним.
Так же уязвимость помогает лучше ориентироваться в себе: почувствовать, что лично для нас важно, ценно, интересно. Что вызывает искреннее возбуждение энергии внутри.
Например, обнаружить, что вам нравится танцевать или рисовать. Хотя вы генеральный директор солидной фирмы, и «от вас этого никто не ожидал».
И, да, пусть и смущаясь поначалу — откликнуться на это своё искреннее желание и пойти танцевать, рисовать, играть в любительском театре, мастерить безделушки - что угодно.
В том числе и поэтому уязвимость даёт возможность чувствовать себя живым и настоящим, целостным.
Справедливо и обратное - отключение уязвимости со временем может создать ощущение «картонного себя» или «картонной жизни». Когда всё, вроде, хорошо, но внутри - нет самого чувства своей жизни, искренней радости, тепла, интереса.
И это может быть широкий спектр - от известного «шарики больше не радуют» до ледяной пустыни в душе, когда это даже не назовешь словом «плохо». Скорее «меня нет».
Многие люди с трудом испытывают уязвимость потому, что имели травматический эмоциональный опыт. Когда за открытость в детстве получили отвержение, наказание, осуждение и насмешки именно от тех, чьё мнение было важным. Как правило - это происходило в родительской семье.
Но отдельно от травматического опыта или в дополнение к нему есть ещё и осуждающие установки, когда ребенку прямо говорилось о постыдности уязвимости: «не будь слабым», «не плачь», «не эмоционируй», «ты слишком чувствителен, кому такой понравится» и прочие варианты. Безусловно, это токсичные установки.
Уязвимость в них приравнивается к слабости, а слабость - осуждается. Хотя на самом деле способность проживать собственную уязвимость делает человека сильнее. Чтобы быть таким открытым - нужна определенная уверенность в себе, сила духа, чтобы не развалиться от проявления собственных чувств "на публике".
Кстати, осуждение уязвимости было характерно для прошлого, и медленно, но верно положение дел меняется в новых поколениях.
В одной новой соцсети я недавно залипла на комментариях к видео, где жених плакал на свадьбе. Нет, это была не «скромная мужская слеза». К нему вышла его прекрасная невеста в белом платье, и когда он её увидел - он заплакал. И плакал, долго и искренне. В России, да.
К видео были сотни комментариев такого примерно содержания: «Боже, как это прекрасно!», «Даже не думайте знакомить меня с парнем - если не таким» и «Если мой не будет так плакать - я уйду со свадьбы»! Это от девушек.
От парней тоже были. Не осуждающие. А трогательные, поддерживающие, тёплые. Вот это та самая уязвимость, которая делает человека сильным.
