Светлана Соломатина / Лента

ОТЗЫВЧИВОСТЬ или СПАСАТЕЛЬСТВО?
На первый взгляд, желание помогать другим - это хорошо. Но психология проводит чёткую грань между здоровой отзывчивостью и токсичным спасательством.

Отзывчивый человек помогает, не нарушая границ, не беря на себя ответственность за чужую жизнь и не жертвуя собой.


Спасатель же навязчиво стремится "исправить" другого, часто без запроса, игнорируя желания "спасаемого" и преследуя скрытую личную выгоду. Например, хочет таким образом подтвердить свою значимость или отвлечься от решения собственных проблем.


Отзывчивый спокойно воспримет любую реакцию на свою помощь, а спасатель с большой вероятностью обидится, если от его предложения помочь отказались.


Например, когда друг делится с вами проблемой, вы слушаете и предлагаете помощь, если он готов её принять, - вы проявляете отзывчивость. А вот если настаиваете на "правильном" решении, давите, контролируете и чувствуете раздражение, когда человек не следует вашим советам, то это уже спасательство.


Спасатели часто вырастают в дисфункциональных семьях, где приходилось "спасать" родителей или брать на себя взрослые роли.

Как правило, спасателями оказываются люди с низкой самооценкой, которые воспринимают помощь как способ почувствовать себя нужным, и травмированные люди с тревожным типом привязанности, которые боятся быть брошенными, и поэтому используют любые возможности быть нужными и полезными.


Парадоксально, но спасательство может быть связано как с высокой эмпатией, когда человек остро чувствует чужую боль, так и с низкой, когда помощь оказывается ради контроля. Чтобы не перейти грань, за которой подлинная отзывчивость превращается в спасательство и инвалидизацию других, нужно уважать автономию других людей.


✅ Помогайте, но не проживайте жизнь за другого, иначе вы лишите его возможности научиться справляться самому.


✅ Проанализируйте свои мотивы: если помощь вызывает у вас раздражение или чувство долга, возможно, это спасательство.

✅ Работайте над своими травмами - часто желание "спасать" других маскирует нерешённые личные проблемы.

Настоящая помощь - это поддержка без условий и контроля. Если же вы ловите себя на мысли, что без вас человек не справится, то это повод задуматься: а не пытаетесь ли вы через других спасти самого себя?

Показать полностью…

Особенность тех, кто годы безрезультатно ищут «своего человека», в том, что человек как таковой им не нужен. Им нужны некие качества человека, на которых они и фокусируются. В личных отношениях мы фокусируемся не на качествах человека, а на нём как таковом. Мы его воспринимаем целиком – он сам нам нужен, ВОТ ЭТОТ человек, а не отдельные его качества. И поэтому к тем или иным его качествам и особенностям мы приспосабливаемся, как приспосабливаемся к погоде, к климату, к условиям жизни в стране, к среде обитания. Он сам – этот человек – тоже становится нашей средой обитания, и мы воспринимаем её как данность, которую мы не можем разъять на части, мы просто её учитываем и ищем свои способы существования в ней. Люди, которые ищут «своего человека», никого не находят потому, что ищут вовсе не человека. Ищут они нужные им качества. И своего избранника или избранницу они собирают из нужных им качеств, как некий пазл, или, лучше сказать, как Франкенштейна. Их восприятие не целостно, а фрагментарно так же, как не является целостным собранный из кусков мертвец. А человек, который гораздо больше суммы своих качеств, остаётся за скобками восприятия. Но почему мы можем выбирать не человека, а какие-то отдельные его качества? Причина этого, думаю, лежит на поверхности. И её отчасти я уже касался в предыдущей заметке. Причиной является эгоцентризм. Другой человек является не ценностью, а средством – он должен обеспечить получение приятностей и не доставлять неудобства. Другими словами, это означает пассивность в отношении к другому человеку. Он должен к нам как-то относиться (интересоваться, любить, заботиться и пр.), а сами мы находимся в воспринимающем положении. Он нас любит, а мы позволяем себя любить. Если мы позволяем себя любить, мы не активны и занимаем потребительскую позицию. С человеком мы не потому, что он представляет для нас ценность как человек. Он представляет для нас утилитарную ценность. И, собственно, движимые этой ценностью, мы и держим в фокусе своего внимания какие-то его качества, по ним и выбираем: человек с такими качествами подходит мне или нет? даст он мне то, что мне надо или нет? Поскольку «человек болеет образами», то именно имеющиеся у нас «образы счастья» являются для нас ценностью – той, ради которой мы ищем человека с определёнными качествами. Если мы воспринимаем не человека целиком со всеми его «достоинствами и недостатками», если нам нужен не именно вот этот конкретный человек, а нам нужны некие качества, и своего избранника(цу) мы рассматриваем через призму нужных или не нужных нам качеств, то, по сути, это означает, что человека мы рассматриваем как вещь с неким набором тактико-технических характеристик. И нужен он нам такой, чтобы им было удобно пользоваться, чтобы он приносил что-то нам, давал, обеспечивал. Понятно, что всем нам что-то друг от друга нужно, потому что нами движут потребности. Но потребности бывают разные. Когда нам человек ценен как таковой, а не как набор неких характеристик, то нам не менее важно (а может быть, и более) его благополучие. Поэтому наш фокус внимания больше на том, что мы делаем для него, а не на том, что он нам делает. Просто такова естественная особенность восприятия того, что для нас представляет ценность – нам хочется об том заботиться. Если ценность не в человеке, а в каких-то наших образах и представлениях, то неосознанно мы будем занимать пассивную эгоцентрическую позицию, выбирать качества и ждать, что нас осчастливят.

Показать полностью…

Проект Психологи Сибири приглашает на программу повышения квалификации: «Избранные технологии краткосрочной психотерапии» Ольги Серафимовны Скрипки.


Даты проведения: 25 августа 2025 по 29 октября каждый понедельник и среду с 18:00–21:00 (МСК).


Для кого этот курс:
- начинающие и практикующие психологи;
- специалисты, желающие расширить свой инструментарий;
- те, кто хочет работать эффективно в формате 1–10 сессий.


Формы работы:
- демонстрации техник
- мини-лекции
- практические упражнения
- разбор кейсов
- домашние задания
- супервизия


7 ключевых подходов в одном курсе:
- Эриксоновский гипноз;
- Решениеориентированная терапия;
- Нарративная терапия;
- НЛП;
- Краткосрочная стратегическая терапия;
- Когнитивно-поведенческая терапия (включая 3-ю волну);
- EMDR.


Что вы получите:
- более 50 техник и методов;
- 40+ практических упражнений;
- 6 домашних заданий;
- супервизию и обратную связь;
- уверенность в своей работе;
- комплексное понимание разных подходов.


Документы по окончании:
- Сертификат (160 ак.часов) от сообщества
"Психологи Сибири";
- Удостоверение о ПК (160 ак.часов) — 4000 рублей, ЧОУ ДПО «МИНИИ «СОВА» (оплачивается отдельно).


Стоимость курса:
- 25 000 ₽ - если вы идете учиться с коллегой;
- 32 000 ₽ - если вы обучались/обучаетесь на курсе «Гипноз» Скрипки О.С.
- 36 000 ₽ - для остальных участников.
Оплату можно осуществить в 4 платежа по 8000 ₽ каждый.

Показать полностью…

Мы живём в эпоху, когда ceкcyaльность продаётся как товар с гарантией мгновенного эффекта. Кино, реклама и соцсети культивируют миф о спонтанном влечении, которое должно возникать легко и непринуждённо, будто по щелчку пальцев. Но реальная человеческая ceкcyaльность устроена куда сложнее и интереснее этого примитивного сценария.


Нейробиология и современная секcoлогия давно развенчали представление о том, что возбуждение возникает самопроизвольно. Наше либидо - это капризный оркестр, где дирижёром выступает контекст, а не только физиология, поэтому модель "стимул-реакция", где желание появляется как рефлекс на привлекательного партнёра, не отражает полную картину.


Тот самый "внезапный" порыв страсти, которого все жаждут, в действительности обусловлен десятком факторов, включая эмоциональное состояние, окружающую атмосферу, текущий уровень стресса и культурные установки, усвоенные с детства.


Особенно показательно в этом плане исследование Розмари Бассон, которое перевернуло представление о женской сексуальности. Оказалось, что у многих женщин (да и у немалого числа мужчин) желание не предшествует секcyaльной активности, а следует за ней. Сначала возникает ситуация интимной близости, и только потом пробуждается настоящее влечение. Это полностью противоречит популярному мифу о "спонтанном желании" как единственно правильном.


Опасность этой гонки не только в том, что она обрекает на вечное неудовлетворение. Хуже другое - она лишает человека возможности узнать подлинную природу желания, которое в зрелых отношениях перестаёт быть рефлексом и становится осознанным выбором.


Наверное, самое вредное наследие мифа о спонтанном влечении - это убеждение, что хороший ceкс непременно случается сам собой, без усилий. В действительности страсть в длительных отношениях похожа на сад - она требует внимания, заботы и иногда новых решений, если в одном из его уголков цветам перестало хватать солнечного света.

Показать полностью…