Наталья Литвинова
25 апреля 2025
Влюбись в себя по уши
Ты — центр Вселенной. Сначала ты в себя влюбляешься — потом все окружающие… не путай последовательность.
Разговаривай с собой как с голливудской супер-звездой, как с римским императором, как с кумиром всех времён и народов.
Осознай раз и навсегда: ты для себя — САМЫЙ ВАЖНЫЙ человек на планете.
Речь идёт не о дебильной самовлюблённости, я имею в виду — любить себя так, как любил бы тебя Иисус, Махатма Ганди, Мать Тереза — всепринимающе, всепрощающе, БЕЗУСЛОВНО.
Только полюбив себя, ты наконец перестанешь сидеть у обочины жизни с протянутой рукой: «Любите меня…» и начнёшь САМ ДАРИТЬ 🤍 людям.
Полюбив себя п-о-н-а-с-т-о-я-щ-е-м-у, а это значит — ПРИНЯТЬ СЕБЯ таким, какой ты есть… со всеми причудами, косяками и шрамами… ты перестанешь наконец искать своё отражение в чужих глазах… ведь когда действительно что-то любишь — тебе по-барабану, что об этом говорят другие.
Ты ведь слышал эту тему: когда падает самолёт и вываливаются кислородные маски, в инструкции сказано: СНАЧАЛА НАДЕНЬ НА СЕБЯ, потом помогай другим. Ты никого не сможешь сделать счастливым пока сам — несчастлив.
И тут ты думаешь: «Но, чтобы быть счастливым мне нужно, чтобы меня кто-то любил…»
Вернись к первому абзацу
Заботься О СЕБЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.
Цени себя больше всего на свете.
Не переживай — это не эгоизм.
ЭГОИСТЫ СЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ.
Заполни свою душу любовью. До краёв. А потом поддай ещё жару! Чтобы она выплеснулась через край и затопила собой целый мир.
Опыт отвержения совсем не обязательно связан с явной грубостью, когда кто-то вам нахамил, послал или захлопнул дверь перед носом. О вас просто могли забывать или не откликаться на ваши просьбы о помощи, отчего вы чувствовали себя заброшенным, и это тоже могло восприниматься как отвержение. Например, родители игнорировали школьную травлю, потому что считали, что ничего страшного в этом нет, само рассосётся, и вы справитесь без них.
И вы справились. Только перестали ждать от кого-либо поддержки. Но когда человек не просит поддержки, это ведь не значит, что у него и потребности такой нет. Есть, и огромная. Просто когда-то он разуверился в том, что сможет её получить.
Человек с опытом отвержения может быть очень чувствительным к хорошему отношению, если однажды позволит себе "оттаять". И эта особенность способна сыграть с ним злую шутку. Благосклонность, внимание и доброе слово в свой адрес воспринимается таким человеком как обещание или даже гарантия любви.
Все были холодные и отвергающие, а этот - тёплый и внимательный. Хочется его присвоить и греться около него бесконечно, добирать недополученное когда-то в детстве тепло. И настоящим ударом и разочарованием становится осознание, что это тепло и внимание вовсе не эксклюзив: этот человек со всеми такой тёплый и внимательный, это его особенность. Вот такой он замечательный сам по себе, а вовсе не специально для тебя. И не надо ему, чтобы его присваивали.
И тут запускается новый цикл отвержения и разочарования, так что лучше уж сидеть совсем без тепла и близости, чем вот так раниться на ровном месте.
Отвержение — часть опыта взросления. Бывает, что человек не умеет быть отвергающим и всё ждёт, что ситуация изменится. А ведь по сути отвержение — необходимая для сепарации вещь.
Оно позволяет нам отказываться от того, что нам не подходит, от всего отжившего и неактуального. Отвержение важно для нормального самоощущения, когда вы отвергаете то, что вас ранит и разрушает, что вы считаете для себя неприемлемым и нездоровым.
Нужно уметь отвергать и отказываться от плохого и равнодушного отношения, от неприемлемых условий, от вредной еды, от пустых и глупых разговоров, от всего, что не помогает расти и развиваться. Иногда это больно, но только так можно понять себя и выбрать то, что тебе действительно подходит, чтобы черпать в этом энергию и вдохновение.
Воздух — это самая изменчивая и, в некоторых отношениях, самая необычная стихия. Как мы знаем, смотря ежедневные сводки погоды, воздух движется вокруг земного шара, закручиваемый силами вращения Земли и подъемами и спадами атмосферного давления. Говоря на языке фактов и поэзии, мы, возможно, вдыхаем воздух, который на прошлой неделе выдохнул шведский ребенок или китайский крестьянин. С каждым вдохом мы на самом деле совершаем миллионы вдохов.
Я помню, насколько меня ошеломило открытие, сделанное мной благодаря одной из детских книжек моего сына: поскольку атомы постоянно распространяются во времени и пространстве, существует математическая вероятность того, что мы можем вдохнуть тот атом, который некогда побывал в легких Иисуса, Чингисхана или Наполеона, не говоря уже о наших братьях и сестрах по человеческой расе, животному царству и царству растений.
Интроект – это услышанное нами мнение о нас самих, которое становится частью нашей личности. Очень маленькие дети не могут осознать значимость подобных посланий. Они не обладают достаточными когнитивными способностями, чтобы сказать: «Да, это обо мне» или «Нет, это не про меня». Ребенок верит всему, что слышит о себе, даже если жизнь свидетельствует об обратном.
Подобные сообщения могут быть и скрытыми. Если малыш проливает молоко, мать может и не сказать вслух: «Ох, какой же ты неловкий!» Но сколь красноречивым будет выражение ее лица! Ребенок эгоцентричен и обвиняет себя во всех несчастьях, поэтому, когда его мама сердита, или у нее, к примеру, болит голова, он чувствует себя плохим. Эти негативные послания мы проносим через всю жизнь. (Фактически, мы действуем на основе системы убеждений четырехлетнего ребенка.) Даже после многих лет терапевтической работы с этими посланиями, когда появляется чувство, что все проблемы уже позади, они снова воскресают в стрессовых ситуациях.
Вот что однажды рассказал мне один знакомый психотерапевт: «Я потратил годы терапевтической работы, чтобы проработать свои отношения с собственными родителями, и в конце концов почувствовал, что добился успеха. Но на прошлой неделе я был у них в гостях и все негативные эмоции моего детства, отрицательные чувства по отношению к себе самому всколыхнулись снова!» Я считаю, что на самом деле мы никогда не сможем избавиться от негативных интроектов. Самое лучшее, что мы можем сделать, – осознать их и научиться с ними справляться.
Вред могут нанести даже позитивные утверждения. Такие общие заявления, как «Ты лучший мальчик на свете», приводят ребенка в смятение. Он знает, что он не лучший. В каком-то дальнем уголке его сознания живет воспоминание, что когда-то он был «плохим». Поэтому он начинает воспринимать это послание как негативное. Подобные восхваления зачастую ставят ребенка в тупик: с одной стороны, ему нравится их слушать, но, с другой, он знает, что это неправда. Он может почувствовать себя обманщиком.
Я всегда советую родителям быть более конкретными в своих высказываниях в адрес ребенка. Можно сказать: «Мне нравится, как ты убрал свои игрушки» или «Мне нравится, как ты раскрасил картинку – на нее приятно смотреть». Подобные фразы не интроекты, но они повышают самооценку ребенка.
