Евгений Абрамов /
Лента
17 мая 2025
НЕЖИЗНЬ
Есть люди, которые живут фоновой идеей. К примеру: «Надо купить кроссовки и начать бегать», «надо открыть свой бизнес», «надо сменить профессию», «надо развестись» и прочее. Вы можете услышать их идею однажды, встретить через 10 лет и обнаружить, что они с ней все там же (разве что «кроссовки» сменились на «ракету», а «производить мебель» на «открыть ресторан»).
Это может выглядеть странно. Ведь человек вроде как нечто задумал, но не реализует и не отказывается от хотелки. Нет ни движения вперед, ни капитуляции и перенаправления сил. Но в этом-то вся суть. Замереть в остановленной секунде до шага (вперед или назад).
Именно в этот моменте ты в максимальной безопасности и хаос жизни как никогда контролируем. Еще не пошел на риск, еще не узнал себя допускающего ошибки, теряющего или неисправляющегося с задуманным - еще не пережил стыд себя-живого. А внешняя среда еще не разочаровала, не принесла боль, не разрушила иллюзию о ней и о себе.
Получается такой нарциссический вдох решимости и замирания в красивом предшаге. В гештальте говорят: «нельзя хотеть сеть на стул» (в смысле на него можно либо сесть, либо нет). А вот и можно)))
Большое горе жить в заложниках у собственного неосознаваемого страха чувствовать и жить. Горе внутренней изоляции, ощущения собственной нереализованности и тоски о бОльшем.
И, возможно, единственный шанс (всего лишь шанс!) на выход из небытия, на рождение себя в мир - обнаружить как оно есть и прожить всю боль собственной нежизни до дна.
Бывает так, что ты, будучи ещё невзрослым, попадаешь в какую-то такую историю, в которую лучше бы никому и никогда не попадать. В какую-то историю, где тебе плохо, страшно и больно, а твоего большого взрослого, который бы защитил и спас, рядом нет. Когда история заканчивается и о ней узнаёт тот самый большой и взрослый, которого там и тогда рядом не оказалось, этот взрослый может провалиться в обжигающий стыд. За то, что не был там и тогда с тобой. За то, что не предвидел, не предотвратил, не знал, не защитил, не спас, не вывел оттуда. Не так важно, есть ли у этого большого и взрослого причины стыдиться или его самого стоило бы пожалеть, потому что он, действительно, не мог ни знать, ни сделать хоть что-то. Важно другое. Важно то, насколько способен твой взрослый как-то обойтись с его стыдом так, чтобы стыд его не испепелял, может ли он прожить своё бессилие, если он не имел возможности там и тогда вести себя иначе, может ли он простить себя, если возможность была, но он ею не воспользовался, может ли он говорить с тобой о своём стыде и о том, что ему очень жаль, о том, что стыдится он за свои выборы. Если твой большой и взрослый неспособен пройти сквозь свой стыд за себя, тогда этот взрослый будет при взгляде на тебя всякий раз стыдиться. И чем более невыносимым будет для взрослого этот стыд, тем быстрее он будет внезапно замолкать и отводить глаза. Будет невероятным везением для тебя не замечать ни этот стыд, ни этот второпях отведённый взгляд. Увы, скорее всего, ты заметишь. Заметишь, потому что для маленького и невзрослого, который, к тому же, растерян после всего случившегося, очень важна связь с его большим и взрослым, а значит, важно всё-всё про него замечать. Скорее всего, ты заметишь. Заметишь и в отсутствии обратной связи сделаешь то, что будет самым естественным для того, кто маленький. Ты сделаешь вывод, что дело в тебе. Решишь, что это всё ты. Ты — причина того, что на тебя невыносимо смотреть, причина того, что твоему большому и взрослому стыдно. Ему стыдно за тебя. За тебя и из-за тебя. Потому что ты тот, на кого стыдно смотреть. Ты тот, кем быть стыдно. Нельзя и стыдно. Быть тобой нельзя и стыдно, а не быть ты не можешь. Такая вот история. Возможно, гораздо более страшная и печальная, чем та, с которой всё началось. Бывает так, что спустя время невозможно уже и вспомнить, с чего началось. Бывает так, что история в самом начале была не одна. Бывает так, что история была не такая уж и страшная, скорее, дурацкая, просто у твоего большого и взрослого не было сил, он был, как принято сейчас говорить, не в ресурсе. А может, дело в том, что у твоего большого и взрослого были какие-то его непростые отношения с его стыдом. Это не так важно. Важно, что ты уяснил, что тобой быть нельзя и стыдно. Но не быть ты не можешь, потому вынужден всё время стыдиться за то, что ты есть. Возможно, ты будешь изо всех стараться стать кем-то другим. Кем-то, кто не ты. Шлифуя и оттачивая себя со всех сторон, куда сможешь дотянуться. Возможно, ты изо всех сил будешь стараться, если не стать другим, то, хотя бы, казаться не собой. Возможно, ты потратишь на это колоссальное количество времени и сил. При некотором везении в том числе, однажды ты, возможно, ты сможешь себя, уставшего пытаться быть не собой и стыдящегося, в какой-то момент, наконец, пожалеть. Сможешь из точки сочувствия разглядеть внутри себя кого-то маленького и хрупкого. Сделать то, что не сумел по каким-то причинам своевременно сделать твой большой и взрослый. Возможно, сначала для этого понадобится добрый и участливый взгляд кого-то другого. С найденной внутри тебя точки сочувствия начнётся твой путь по возвращению тебя к тебе. Длинный и непростой путь, который точно стоит того, чтобы по нему идти. Потому что до тех пор, пока тебе нельзя быть тобой, ты по сути и не живёшь, а мотыляешься где-то между жизнью и не_жизнью.
Показать полностью…
Когда обычный человек, более-менее здоровенький невротик, теряет того, кого любит, он может испытывать разные чувства. Злость, ненависть, грусть, отчаяние, снова по кругу. Но он чувствует все это внутри себя К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ. Этот другой, отдельный, ушёл, разлюбил, бросил, оставил или даже умер. Ну и законно испытывать к нему все вышеперечисленное...
Человек с нарциссической организацией это сделать не способен! Главным образом потому, что у него в психике нет другого. Нет границ. Не потому что он гад и чудовище. Такая у него особенность, за счёт которой он, собственно, и остался нарциссом и не шагнул вперёд в своём развитии.
Он так и остался ребёнком, нуждающимся в удовлетворении потребностей кем-то, кто ещё принадлежит ему и находится внутри его психики.
Поэтому когда он расстаётся с кем-нибудь, то ему не на кого злиться, негодовать, грустить и некого оплакивать. Все это отношение он проигрывает с самим собой! С частями своей психики. То есть он нападает на себя, прерывает себя в своём желании быть в отношениях и мстит самому себе за то, что «втянулся» в такую ситуацию. То есть вместо символического «уничтожения» другого для себя, нарцисс уничтожает себя, свою витальность.
Такая ситуация происходит с потерей партнеров у взрослых нарциссов. Но точно такой же процесс разыгрывается, когда нарцисс раз за разом пытается «разобраться» с родителями. Он не горюет про то, что не получил и никогда не получит. Его процесс направлен на самого себя. Он на самом деле не может испытывать ничего к ДРУГОМУ, к родителю. Он становится деструктивным к своим собственным частям. Он разрушает себя, свою любовь, свою тоску, свою связь...
Так он в какой-то момент оказывается в состоянии худшем, чем до расставании пусть даже с невыносимым для себя человеком. Ну или чем до психологической «работы» с родителями в терапии...
Если для человека делаешь слишком много бескорыстного, он непременно вынужден будет уйти. Это будет выглядеть как "предать", на самом деле он уходит из переживания неоплатности долга, передавая тебя на уровень выше, тем, кто сможет уравновесить твой дар, отдать примерно столько же. Это закон. Впервые его озвучил Берт Хеллингер.
Вывод: бескорыстное сверхдобро является вмешательством в судьбу человека и нередко возвращается "злом". Очень часто мы "даем" и тогда, когда другие и не просят вовсе, тем самым увеличивая их долг. Никто не хочет чувствовать себя неоплатным должником. Стоит немного помочь и отойти.
