Психологи
18 декабря 2025
БЕДНОСТЬ УБИВАЕТ В НАС ВСЕ ЖИВОЕ (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчиц)
Здравствуйте, безмерно уважаемая мной Малка!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей голове, у меня самой не получается.
Я выросла в бедной семье и рано усвоила, что просить ничего нельзя. Например, в 9 классе я несколько месяцев ходила в рваных туфлях, а сказать об этом было стыдно и страшно, потому что, во-первых, нет денег, а во-вторых, сама виновата, значит, неаккуратно носила.
Когда я пошла на работу, я себе легко покупала вещи и косметику, но в глубине души чувствовала вину за то, что деньги потратила, и это отравляло радость от покупки.
А некоторое время назад наша семья попала в трудную финансовую ситуацию. Я полтора года не работала по состоянию здоровья. Вещи покупались только мужу, ему на работу надо ходить, и детям в школу. А я донашивала то, что есть.
Поначалу мне очень хотелось какую-то вещь, но толку хотеть, если денег нет? Постепенно я разучилась что-то хотеть.
Сейчас мы выкарабкались, и я могу себе позволить купить какую-то вещь. Но проблема в том, что я ничего не хочу и мне ничего не нравится. Зато на мужа и детей вижу хорошие вещи и хочу их им купить.
Вопрос вот в чём: как опять научиться хотеть платье, сумочку или помаду? Вот недавно туфли порвались, я ходила за обувью и вернулась ни с чем. Не хочу, не нравится. Или это мне уже к психиатру надо бежать?
Ответ:
Вот это как раз то, за что я так ненавижу бедность - за то, что она убивает в человеке все живое.
Деньги - это ведь не про роскошь и не про изнеженность. Это про радость. Радость стоит денег, так уж устроен мир. Даже очень маленькая радость - она все равно не бесплатная. Грубо говоря, даже если вы достигли состояния Будды Гаутамы и вам для радости достаточно просто созерцать журчание воды в ручье - все равно до этого ручья надо как-то добраться. Или, стесняюсь сказать, рядом с этим ручьем поселиться.
Есть еще один нюанс. Радость доставляют вещи, выходящие за пределы необходимого. Необязательные вещи. Обязательные вещи не радуют, как все обязательное, они могут максимум ненадолго успокоить тревогу. А радость дает лишнее, избыточное. Между прочим, журчание ручья - оно ведь тоже избыточное, вполне можно прожить и без него. Именно поэтому оно радует, хоть и стоит пустяки.
Если человека полжизни держать в черном теле, он привыкает к мысли, что радость - это не для него. Для него - только обязательное. Без хлеба не проживешь, а шоколад - это уже баловство. Кстати, если задуматься, что означает слово "баловать", которое я чисто из лингвистических соображений нахожу отвратительным, то вообще-то оно означает - доставлять радость, причем без повода, без причины и без всяких заслуг.
Когда от покупок отвыкаешь, потому что есть заботы поважнее, то разачаешься не только хотеть. Разучаешься покупать. Почему бедняки, дорвавшись до шопинга, совершают такие глупые, невыгодные, непродуманные покупки? Не только потому, что покупают на психе, по принципу "однова живем". А еще и потому, что нет навыка. Навык - это годы непрерывных тренировок, чем реже подход к снаряду, тем более он неловок. Нет ни сноровки, ни информированности, ни насмотренности. А есть чувство беспомощности и неуверенности, да еще в комбинации с чувством стыда. Куда я лезу, я ничего в этом не понимаю, не жили хорошо - нефиг и начинать, пойду выпью яду.
И еще один нюанс, их тут вообще полведра, нюансов-то. Любое редкое действие приобретает статус события. Если человек покупает пальто раз в 10 лет, то покупка пальто превращается в событие уровня свадьбы единственного сына. Это было в том году, когда я купила пальто, ага. Результат такой, что вместо радости от покупки человек чувствует гигантскую ответственность. Не ошибиться, не продешевить, не сделать неправильный выбор - второго шанса не будет. Под таким прессингом человеку, понятное дело, не нравится ни одно пальто. Просто потому что ни одно пальто на свете не достойно стать покупкой века. Поэтому обойдусь-ка я без пальто, а пойду лучше выпью яду.
Отказываясь от покупок раз за разом, потому что это нервно, страшно и стыдно - человек закрепляет свою некомпетентность, и в следующий раз ему еще труднее. Эта веревочка может виться бесконечно.
Психиатр тут ни при чем, этот блок снимается очень просто. Чтобы не бояться что-то делать - надо просто это делать. С каждым разом страха все меньше, ловкости все больше, и недалек тот день, когда это начнет приносить радость. Для чего, собственно, и делается.
У меня огромный опыт жизни с минимальным бюджетом, потому что я всю жизнь ввязываюсь в проекты, которые мне не по карману и требуют напряжения всех ресурсов. Я практически полжизни грущу по шопингу, как не всякий сын грустит о матери. Практически абстинирую. Я, кстати, тоже из очень бедной семьи и смолоду приучена обуздывать свои желания. Вот почему я такая злая.(зачеркнуто) Но поскольку покупки - это единственное, что я по-настоящему люблю, и день, в который ничего не куплено, я считаю прожитым зря, - я научилась удовлетворять эту свою страсть максимально бюджетно и без всяких угрызений.
Например, в последние два года, когда у меня весь заработок уходит в ипотечную топку и я, в сущности, не имею морального права даже на кусок мыла - я все равно что-то покупаю, иначе жизнь не имеет смысла. Но покупаю по строгим правилам. Например, покупка не должна стоить больше 5т. Учитывая, что вещи, которые мне нравятся, стоят от 50 и выше - в магазины я не хожу вообще. Я, кстати, и раньше на волюшке в магазинах покупала только со скидкой не меньше 30%, иначе неспортивно. Сейчас мне и это многовато, поэтому я покупаю на Авито. Раньше для этого был ибей, но что теперь об этом вспоминать. Покупки на Авито требуют мастерства, но у меня по этому делу девятый дан. Я умею найти за 4т то, что стоит 20. В итоге моя жизнь не так беспросветна, как могла бы быть, и при этом я еще непрерывно оттачиваю квалификацию.
Попробуйте пойти этим путем. Купить в Золотом Яблоке помаду MAC за 5т с непривычки рука не поднимется, а купить эту же помаду у девочек с Авито в тестере за 1,5 - вроде как и небольно. Какое-нибудь ECCO на официальном сайте 14т, а кто-то продает неподошедшее за 5 - опять небольно. А главное - не страшно ошибиться, риски-то копеечные. Да, надо уметь различать оригинал и паль, но даже если вы купите паль - потери не так велики, чтобы судить себя за это последним судом.
Если делать это часто - это войдет в привычку и начнет увлекать. Можно перебираться на маркетплейсы и ловить скидки там. Там вы, кстати, вообще ничем не рискуете - не понравится, не возьмете. А там и до магазинов рукой подать, вы уже опытный клиент и глупость не совершите.
Если приучить себя, что сам факт "купила себе какую-то штучку" не влечет никаких роковых последствий - чувство безнадежности уйдет, а вместо него придет аппетит. А аппетит, кстати, - он сам по себе радость. Вам ведь именно его отбили злые люди. Не смиряйтесь, отбейте его назад.
25 сентября 2025
Последние годы идут жаркие споры, кто должен платить за ужин. Мужчина или пополам?
Ну во первых, согласно этикету, безотносительно женщина или мужчина, платить должен пригласивший.
И больше никак.
Если пригласила женщина, то тоже никаких пополам. Пригласила - изволь оплатить.
Но про этикет все нахуй решили позабыть. И теперь спорят до хрипоты. Особенно возбуждаются мужчины. И это печально.
А коли так, то в принципе ничего невозможного нет, извольте, пусть будет всё честно, как вы мечтаете. Но тогда, прежде чем приглашать женщину на ужин, ты обязан предупредить, что оплачивать сие совместное мероприятие вы тоже будете совместно. И тогда ты увидишь - готова ли она за свои собственные бабки встать с дивана, два часа собираться - одеваться, ехать по пробкам в предложенный тобой ресторан и два - три часа слушать разговоры о том, какой ты пиздатый чувак, какой ты опытный в постели любовник, какой ты успешный бизнесмен и какие вокруг тебя все лохи и чмошники, а потом как ни будь, по пробкам, пилить обратно.
Если такая найдется - женись не глядя. Отвечаю. Это настоящая любовь. Та, о которой ты мечтал всю жизнь.
Как понять отношение человека к себе? По его отношению к другим. Да-да, именно.
Ибо все гадости, которые льются наружу, точно так же направляются и в собственный адрес.
Это мало осознается.
Скажу больше - чаще отвергается полностью, прикрываясь нарочитой грандиозностью.
Мол, где я, а где они, ой...
Так вот, если в душе мир, никакой компенсации не нужно
Никакого д'арьяньанства на фоне "убогих" то есть.
А иначе слова во рту не удерживаются.
"Что за мозги куриные и руки-крюки?!" =
"Я боюсь ошибаться и лажать, страшно смотреть, как это делаешь ты".
"А нечего ныть и выпендриваться!" = "Я терплю стыдное/болезненное/страшное, и ты давай".
"Всем мужикам (бабам) только одно и нужно, нечего вестись было" = "Чувствую себя обманутой (использованным), твоя история об этом напоминает".
В общем, стоит быть внимательнее к словам других.
И пробовать улавливать то, что спрятано за фасадными формулировками.
Хотя бы, чтобы сильно не раниться, принимая услышанное исключительно на свой счёт.
А, может, и чтобы понять чье-то состояние и попробовать улучшить отношения.
Но только, если второй тоже движется навстречу, меняясь!
Ибо игра в одну калитку гарантированно бесперспективная.
Спасать никого не нужно.
Тем более того, кто вообще в себе проблем не видит. Только в окружающих.
Ищите сильного и независимого жеребца, которого никто до вас не смог приручить? Легко. Посмотрим, далеко ли вы уедете без седла и с собственной иллюзией вместо уздечки. Психопаты легко моделируют нужную ситуацию, подобно паукам, плетущим свою паутину. Есть ли в этом злой умысел? Как сказать. Не все психопаты бродят по улицам в поисках жертвы. Просто они так устроены. Никто ведь не винит пауков за то, что они ловят мух. Такой у них образ жизни.
И вот, когда, казалось бы, мухе повезло вырваться из паутины, вместо того, чтобы радостно лететь и жужжать, она начинает рваться обратно. Такая разновидность психологической ломки. И даже если у нее хватает ума не пойти на поводу у собственных желаний, справиться с этими мыслями очень тяжело. Жертвы подобных отношений после «освобождения» часто испытывают смешанные чувства. Как правило те, кому пришлось бороться за свою свободу, приходят в себя быстрее. Те же, кого психопат «бросил», часто не могут смириться с «недосказанностью». Им кажется, что все было отлично, и у них «почти уже получилось».
Это ни что иное, как разновидность созависимости, замешенная на манипуляции. Жертвы подобных отношений склонны идеализировать своих партнеров. Они готовы взять на себя ответственность за чужое поведение, с трудом идентифицируя собственные эмоции. Простые базовые чувства – гнев, радость, грусть – воспринимаются исключительно через призму отношений. В нездоровых отношениях эта призма искажена. Часто партнер психопата боится быть отвергнутым – именно на это рассчитан хитрый ход под названием «я тебя бросил». Действия созависимого определяются поведением ведущего партнера. Возникает страх «что-то сделать не так». Собственные ценности подвергаются сомнению, а чувство достоинства перестает подавать признаки жизни. Созависимый живет по чужим правилам и по навязанному сценарию, который со временем кажется единственно правильным. Желание быть необходимым заглушает чувство самосохранения, заставляя жертв психопатов до последнего соблюдать верность своему «партнеру».
Если в этом описании вы узнали себя, не стесняйтесь обращаться за помощью. В одиночку справиться сложно. Кажется, что привычный мир рухнул, а новый не спешит вас принять. Как ни странно, ситуация осложняется, если в отношениях не было физического насилия, и синяки не напоминают об очевидном. В этом случае возвращение может восприниматься как путь к безопасности. Поверьте – это мираж - временная слабость. Не поддавайтесь собственным иллюзиям. То, что вы принимаете за «безопасность» - всего лишь болотные огни, которые могут завести вас в самую топь.
