Онлайн Психологи
14 ноября 2025
Мудрая любовь - это когда без тебя я останусь цельной, а с тобой - мы будем творить миры.
ГЛАВНЫЙ ПРИЗНАК НЕНАСТОЯЩЕЙ ДРУЖБЫ
Если взрослый человек жалуется, что у него нет друзей, присмотритесь: как он обращается с другими людьми? Чаще всего, такой человек моментально начинает использовать того, кто вступил в отношения. Он сам этого может и не замечать; но он с порога начинает "грузить" друга своими проблемами, - это же друг!
Знаете, когда кончается дружба? Когда мы понимаем, что тот, кого мы считали другом, не друг и не враг, а так, - знакомец просто? Когда мы понимаем, что нас используют. Вот в этот миг и кончается дружба. Потому что главный признак дружбы - бескорыстие.
Дружить надо уметь
Нет, у друга можно денег взаймы попросить, - кто же ещё поможет, если не друг? И даже не взаймы, если вы в опасном и отчаянном положении. Другу можно за работу заплатить. Даже насильно заплатить столько, сколько стоит работа, а не три копейки. Другу можно дарить подарки и у него подарки брать. И можно получать от друга помощь, и помогать другу можно, это совершенно нормально.
Но в тот миг, когда начинается использование одного другим, кончается дружба. Профессор философии А.Нехамас триста страниц написал, пытаясь определить дружбу - что же это такое? Что за прекрасный феномен такой, который Платон считал разновидностью любви? И в конце концов учёный философ сказал, что определить дружбу очень трудно. Очень сложно её описать. Но очень просто сказать, "чем дружба не является - …она никак не связана с использованием других людей".
Как только вас начинают использовать, дружба кончается. Вернее, ваша иллюзия дружбы кончается. В один прекрасный день вы с горечью понимаете, что нет никакой дружбы и нет друзей; в этот день вам нечего дать тем, кого вы считали друзьями. Или закончилось желание давать и что-то делать для них; использование зашло слишком далеко и стало слишком очевидным.
Использование не всегда очевидно-материальное. Могут использовать профессиональные навыки, время, знания, эмоции. Так незамужнюю подругу превращают в бесплатного психотерапевта, изливая на неё своё неудовольствие мужем, детьми, работой… "Пойдём сегодня в кафе, поболтаем!", - предлагают подруге. А та отлично знает, что ей после работы придётся три часа выслушивать откровения про грубого мужа и злую свекровь. Ей слова не дадут о себе сказать. Ее проблемы неинтересны; да какие у неё могут быть проблемы? Ее дело - слушать и поддерживать всячески, утешать и успокаивать, а потом рассчитаться за ужин, ведь жалующейся подруге надо платить за садик для детей и ипотеку, а муж у неё не так уж много зарабатывает…
Или другу-доктору посылают на приём своих родственников и знакомых. Бесплатно, разумеется. С коробкой конфет и бутылкой, в лучшем случае. И врачу приходится после приёма пациентов принимать этих людей, потому что так надо его друзьям. Это происходит изо дня в день, а потом дружба кончается. И бывшие друзья клянут доктора: они-то думали, он друг, а он корыстный подлец. Отказался принять без очереди двоюродную тетю приятеля своего друга; вот тебе и дружба!
Распознать ложных друзей очень легко. Как только они перестанут получать свою выгоду, они рассердятся и уйдут. И они никогда не интересуются искренне делами и обстоятельствами своего "друга". Спросят: "как дела?", - но это дежурная фраза, не более… Ответ их не интересует. А использование носит регулярный характер: у подруги-парикмахера стригутся раз в две недели, да ещё приводят и посылают других людей. И все отношения сводятся к обслуживанию.
Это тонкая грань - использование. Но если вас начали использовать, дружба кончилась. Начались другие отношения, в которых действуют другие правила. Знакомство, приятельство, - но это не дружба. Не дружба и не любовь.
Если взрослый человек жалуется, что у него нет друзей, присмотритесь: как он обращается с другими людьми? Чаще всего, такой человек моментально начинает использовать того, кто вступил в отношения. Он сам этого может и не замечать; но он с порога начинает "грузить" друга своими проблемами, - это же друг! Он может стараться дать что-то взамен; чаю налить и маленький подарок подарить - пряник к чаю. Только это все равно не дружба. Это обмен, почти торговля. Но чаще взамен ничего вообще не дают; а потом горько сетуют на "друга, который бросил".
Дружить надо уметь. Это большой дар - уметь дружить. Кто умеет дружить, тот умеет любить.
23 октября 2025
ФОРМУЛА ВЗРОСЛОСТИ
— Что значит «быть взрослым»? — говорит мне позавчера приятель. — По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…
Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость — это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.
Но это сложновато.
Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.
Она известна всем стюардессам и всем путешественникам, та самая знаменитая «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Объемно и просто.
Во-первых, на место ребенка в этой формуле можно подставить что угодно. Не только собственно ребенка, но и работу, родителей-пенсионеров, семью в широком контексте или мужа. Или жену, но чаще мужа.
Так вот, взрослый человек всегда сначала позаботится о себе, чтобы не оказалось так, что и он вдруг без сознания-без денег-без сил-в депрессии, и все остальные, за кого он отвечает, тоже в полном кошмаре.
Из этого «во-первых» легко выводится «во-вторых»: взрослый человек примерно знает, от чего ему становится лучше, а от чего хуже, и имеет хотя бы парочку надежных способов позаботиться о себе. Сам. Вот этими самыми руками. Невзрослый человек вынужден очень много и очень горько обижаться на тех, кто «должен был» или «мог» позаботиться, догадаться и так далее, но не захотел. Если продолжать аналогию с самолетом, то не очень взрослый человек яростно обвиняет пилотов самолета, ругает себя, погоду, турбулентность, и это все очень понятные чувства, тем более, что каждого есть за что повинить. Но маска, маска не надета.
В-третьих, тут важны обе части и их последовательность: и «сначала наденьте маску на себя», и «потом на ребенка». Некоторые из нас радостно вцепляются в первую часть, видя в ней освобождение от всякого «надо» и ликующее торжество «хочу». А некоторые пропускают первую и слышат только вторую, видя в себе лишь средство для спасения ребенка. Условного, конечно, ребенка.
Первых понять можно. Слушайте, ну правда, если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями («нет слова хочу, есть слово надо», «ты должен», «не позорь мать» и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов), взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает. И будет пытаться сбросить его всеми явными и неявными способами. Даже если привычная вмятина на плече будет заставлять снова и снова этот мешок на себя взгромоздить. А за этой увлекательной внутренней борьбой можно и всю жизнь скоротать.
Вторых тоже легко понять. Это те, кто проскакивает первую часть формулы, бормоча «да я-то что, мне нормально». Да, я синий, задыхаюсь и ногу приволакиваю. Зато смотрите, у меня все дети в масках, я отдал все, что имел, семье и работе, ничего себе не оставил, хоть карманы проверьте. У Линор Горалик есть персонаж Зайца с плакатом «Я спас мир и изнемог». Заяц все время изможден, он ощущает себя героем, но потом — бац! — оказывается, что либо маски не нужны, либо самолет летел не в ту сторону. В общем, что хаотичные, а то и тиранические метания Зайца были бесполезны и даже навредили. Всем.
При хорошем (а может, плохом) раскладе человек с годами это понимает и страшно расстраивается. При плохом (а может, наоборот, хорошем) раскладе так и живет в своей картинке с плакатом наперевес.
Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.
Просто потому, что это безответственно.
Жертвовать легко из детской позиции, потому что ребенок, во-первых, еще не знает ценности собственной жизни, во-вторых, не понимает последствий, и в-третьих, надеется таким образом кого-то от чего-то «спасти» (глубоко в бессознательном, в своем театре теней, он, конечно, надеется спасти родителя. Но это затея безнадежная, не стоит и браться).
И вот мы, наверное, всю жизнь как-то двигаемся в сторону этой взрослости. Иногда проваливаемся, но ведь жизнь дает обычно больше чем одну попытку.
Уважение к себе — не громкая декларация, а тихий внутренний кодекс. Оно не требует восторженных селфи с хештегом любовьксебе, но не терпит компромиссов с дискомфортом.
Страх одиночества заставляет цепляться за отношения, как за спасательный круг в пустом океане. Но коммуникация в отношениях — это не ультиматум, а мост, который строят с двух сторон.
Терпение в вопросах сексуальности часто оказывается тенью детских уроков. Одна из клиенток, годами молчавшая о неудовлетворённости, в терапии обнаружила, как семейный запрет на «неудобные» темы превратил её тело в замок без ключа. В детстве любая попытка спросить о физиологии пресекалась фразой: «Это не для приличных девочек». Её молчание в постели стало не выбором, а автоматическим повиновением — словно она всё ещё ждала наказания за интерес к собственной сексуальности. Работа началась с простого: она училась называть части тела без стыда, как изучала бы географию. Инсайт пришёл, когда она осознала, что её потребность в познании себя десятилетиями маскировалась под «хорошесть», одобренную матерью. Вместо установки «Говорить о сексе — неприлично» появилось: «Моё тело заслуживает языка».
Комментарий:
Сексуальность здесь оказалась заложницей семейного нарратива о «приличии». В её психике сформировался раскол: естественный интерес к телу был вытеснен в бессознательное, а на поверхности осталась роль «удобной» девочки. Теория объектных отношений помогает понять, как интроецированный голос матери стал её внутренним цензором. Работа с телом через называние — это попытка вернуть проекции обратно в физическое «я». Стыд, как социальный регулятор, блокировал доступ к базовой потребности — в самоопределении. Её инсайт о «хорошести» — это встреча с утраченной частью личности, которую пришлось похоронить ради принятия.
