Лучшие мысли | Саморазвитие | Психология

Комплекс мать-и-мачехи и его влияние на взрослую жизнь дочери.


День за днем слушаю истории женщин разных возрастов , юных девушек и дам вполне солидного возраста, страдавших от негативного отношения матери. Кажется, что ручейки историй сливаются в один океан детского горя. И вроде бы пришли решить проблемы женского одиночества или взаимоотношений с партнёером, а плачут от детских обид. Пишу, улыбаюсь, вспоминая клиентку, начинавшую каждую встречу фразой: «Гузель, у меня денег сегодня на два часа рыданий за маму».


И это напоминает мне трагедию фарс,основными действующими лицами, как и в большинстве сказок и мифов, являются падчерицы и мачехи. Падчерицы вырастают, выходят замуж, но драма уже в собственной семье не заканчивается, начинается новый акт, где по ходу пьесы появляются новые герои, только актёеры остаются прежними.


Повзрослевшие «падчерицы»частенько притягивают вполне взрослых мальчиков, которые относятся к ним так же, как мама, приглашают их в свою жизнь и страдания возобновляются. Точнее, даже и не думают прекращаться.


Дочка давно уже взрослая, живет самостоятельно, переехала в другой дом, город, страну, может быть, и мама ее уже стала небожителем, и давние обиды вроде бы позабыты, а жизнь у этой выросшей девочки все не складывается. Теперь ее разрушает другой человек. Тоже любимый, близкий, дорогой, но такой же, как когда-то мама. Таково влияние комплекса мать-и мачехи.
Часто у женщин, о которых говорят, что на них венец безбрачия, мама полярна в проявлении эмоций. Противоречивый характер отношения матери к дочери, когда она в одной ситуации - — любящая, поддерживающая, а в другой - — отталкивающая, унижающая, уничтожающая, создают путаницу в душе девочки, а потом и взрослой женщины в отношениях с мужчинами.
Прежде чем приступить к обезвреживанию и поискам противоядия от влияния комплекса мать-и мачехи на взрослую жизнь дочери, рассмотрим обстоятельства его формирования.


Причины, по которым мамы многих из нас стали мачехами, коренятся, как в историях страны, семьи, личной истории женщины.


В России, пережившей ужасы революции, гражданской, отечественной войн, можно говорить о сильнейших деформации женского начала. Кросс-культурными травмами страны объясняется многое в женской психологии соотечественниц. Это извечная российская тоска по сильному мужскому плечу, мечта выйти замуж за принца, как следствие генетического голода, физического, эмоционального.


Помимо внешних катастроф, женственность подвергалась идеологическому прессингу. В Советском Союзе, как известно, секса не было. Гендерные различия нивелировались стратегией правящей партии. Женщина должна была в первую очередь быть строителем коммунизма. Рожденные в 50-е годы, прошли полный курс идеологической кастрации женского начала: от детского сада до высшей школы. Революции и война по большей части отрезали память о прежней России, просто физически убив всех, кто мог что-то помнить, а послевоенное поколение стало продуктом советской власти.


Отношения матерей этого времени с собственными детьми были сложными. Именно в их случае конфликт поколений проявляется максимально остро. Женщины от 30 и 40+ – основная клиентура психологов и психотерапевтов, и их запрос – исправление травм из детства.


Сводить счеты с матерями, которые были мачехами, не имеет смысла. Женщины нашей страны — заложницы её истории. Но занимать страусовую позицию, вытесняя драматического эпизоды жестокого, пренебрежительного отношения в детстве, не стоит. Работа должна совершаться на символическом уровне в кабинете психотерапевта.


Отношения матери с подрастающей дочерью – заряженная тема на протяжение веков. Завистливые атаки на расцветающую феминность дочери – одно из условий инициаций перехода на новую ступень развития женственности. Девочка должна покинуть родительский дом, чтобы стать матерью для своих детей , . Зависть матери порой является тем волшебным пинком, с которого и начинается путь в женственность.


Причины трагического, порой необратимого влияния токсичной матери на жизнь дочери кроются в интенсивности и длительности действия комплекса на её психику.


Проблемы проявляются тогда, когда выросшая дочь начинает воспринимать окружающий мир, в том числе и мужчин, как отвергающую холодную мать. В психике девочки сформирована матрица, созданная из энергии полярных чувств, к матери: ожидание любви и страх отвержения, наказания, боли.


Эту матрицу девушка бессознательно воспроизводит в отношениях с мужчинами. Поскольку одно явно противоречит другому, в любви она дает информацию двойного кодирования. Мужчина не понимает послания, его любят или гонят прочь. В том числе и по этой причине отношения быстро сходят на нет.


Женщина может думать, что мужчины отвергают ее, но очень часто оказывается, что она сама провоцирует отвержение, не ведая того. Та самая ситуация, когда правая рука не знает, что творит левая.


Такова деформация эмоционально-чувственной сферы женщины под влиянием комплекса.


Восприятие межличностных отношений так же подвергается искажению. Психика девочки, как уже писалось выше, чтобы справиться с полярностью образа «доброй-злой» матери, вырабатывает механизмы идеализации, т.е. приучается просто не замечать «злую» мать.


Наивная девочка пребывает в иллюзии«Ты – хороший. Я-хороший». Но сколько бы принцесса не целовала жабу, жаба остаётся жабой, которой очень скоро надоест притворяться принцем. Нацеловавшись с определённым количеством жаб, наивная девочка начинает видеть в каждом мужчине исключительно земноводное, выплёскивая вместе с водой младенца.


Негативный материнский комплекс искажает и сценарии поведения. Выросшая дочь может застрять в роли послушной дочери – вечной фрейлины королевы матери , она же – вечный паж , прислуга царствующего инфанта, т.е. мужа.


Мне неоднократно приходилось наблюдать драму вечного послушания. Драма бунта состарившейся девочки так же горька и опустошительна.


Женщина может воспроизводить в своём поведении сценарий матери, мигрировав из полюса детского бессилия в полюс её всемогущества. Но и в этом случае продолжает оставаться в ловушке комплекса мать-и-мачехи.


Зрелая женственность начинается с признания вытесненной агрессии к близким людям. Дочь идеализирует мать, потому как это первый объект привязанности, от которого напрямую зависит жизнь. Агрессия на мать табуируется, вытесняется в бессознательное. Проблема в том, что отрицательные эмоции никуда не уходят, они ждут своего часа в кладовых памяти. В любовных отношениях выплёскиваются накопленные с детства обида, злость. Стрелы агрессии летят в людей, не намеревающихся обижать и унижать, как когда - то вас унижали в детстве. Отделение или уменьшение влияния негативных аспектов материнского комплекса необходимо для нейтрализации и сдерживания агрессивных атак на партнёра.


В процессе сепарации от негативных аспектов комплекса мать-и-мачехи неоценимую помощь вам окажет Внутренний наблюдатель. Внутренний наблюдатель - рефлексивное качество самоанализа, которое развивается по мере того, как совершенствуется осознанный контакт с личной Тенью.


Внутренний наблюдатель поможет:


Наблюдать за гневом, злостью, яростью, обидой;
Определить, кто, в каких ситуациях вызывает агрессивные атаки, идущие из глубин бессознательного;
Понять, какими факторами определяется возрастание и понижение эмоционального напряжения;
Самоанализ поможет выявить внешние стимулы, запускающие деструктивные реакции в отношениях.


На основании сделанных выводов, можно будет купировать, либо избегать ситуации , раскачивающие душевное равновесие.


Часто мы способствуем разрушению отношений, потому что нам сложно сдерживать истерические, агрессивные реакции. Попытки подавления могут принести временное облегчение, загоняя истинные причины вглубь бессознательного.


Внутренний наблюдатель, как практика самоанализа и осознанности, позволяет значительно уменьшить их влияние.


Если избежать эмоционального раскачивания невозможно, приложите максимальные усилия для того, чтобы контролировать и сдерживать себя в поведении и речи.


Важно понимать, что деструктивные чувства принадлежат только части вас, хотя и захватывают в определённые моменты личность целиком.


Необходимо выработать психогигиенические навыкиминимизации отрицательного воздействия деструктивных эмоций через принятие, объяснение и понимание себя и партнёра.


Для произвольного управления негативными эмоциями понадобится внутренний ресурс.Он может находиться, как в личной истории, так и в истории семьи, рода, культурном наследии человечества.


Под ресурсом я понимаю сильную женскую фигуру, от которой вас могут отделять годы, десятилетия или века. Генетическая память хранит эту информацию, необходимо её актуализировать через личные воспоминания и воспоминания родственников, чтение, активное воображение.


Семейные фотографии, легенды,реликвии окажут неоценимую помощь в познании сильных и слабых сторон вашей женственности.


Будьте внимательны к проявлению сигналов, идущих из глубины бессознательного. Возможно, в них заключается поддержка и опора для того, чтобы вы могли справиться с задачами естественного развития женского начала, а также перейти на новую ступень социального развития не только благодаря удачному замужеству, но и личному упорству, отваге, целеустремлённости.


Комплекс мать-и-мачехи можно воспринять как вызов судьбы и приглашение к исправлению ошибок предыдущих поколений. Это и есть основная задача развития женщины


Важно понимать, что сепарация от материнского комплекса совсем не означает предательство детской любви. Принять мать такой, какая она есть , простить – характеристика зрелой личности и любви.

Показать полностью…

Это самый страшный вариант влияния на партнера, мол ребенок его изменит, пробудить новые чувства.


Я вообще не знаю, откуда взялась идея изменений? Как такое могло прийти в голову. Вот родился человек от мамы и папы, которые имели определенные гены, плюс воспитание, семейный климат, детский сад, школа и т.д. Вся эта комбинация сформировала человека, такого какой он есть.


Снова задам вопрос, как всё это может изменить женщина, которая недавно появилась в жизни?
Ответ очевиден, НИКАК!


Если использовать метафору, то нельзя из Ротвейлера сделать Лабрадора! Кинологи это знают, а для остальных, почему-то это открытие.

Показать полностью…

Не откладывай жизнь на антресоли


«Что это? — холодно спросила Анна Сергеевна, взяв в руки вилку. — Это из того набора, что вам на свадьбу подарили?»
Друг мой Алеша не почувствовал беды, он потом рассказывал, что даже не расслышал толком этот первый вопрос, продолжал наворачивать голубцы. Он еще не привык к своей новой родственнице, считал ее просто милой женщиной, мамой его жены, которая просто иногда приходит в гости, вежливая такая, сильвупле и все дела. Кто ж знал, что она мегерой окажется.
«Алексей! — продолжала Анна Сергеевна. — Это вилка из набора? Шесть серебряных столовых ложек, шесть серебряных вилок, шесть ножей, шесть чайных ложечек — все в подарочном футляре?.. Настя, а ты как это объяснишь?» Тут уже и жена Алексея от плиты отвлеклась: «Да что случилось-то?»
Теща раскраснелась от возмущения. Сначала тихо, потом все больше распаляясь, она сообщила, что пользоваться серебряными приборами каждый день — кощунство. Они же стоили 70 тысяч — и это еще в те времена, когда доллар был по тридцать! Разве можно вот так бездумно есть ими обычные голубцы?
«А что ими есть?» — не понял Алеша.
Теща покраснела еще больше, отбросила салфетку: «Вы не умеете беречь вещи!» Алеша даже жевать перестал. Он знал, что с гостями лучше не спорить о религии и политике, но как реагировать на гостей, которые психуют из-за вилок? «Анна Сергеевна, —примирительно произнес Алеша. — Это же такая ерунда». Теща смерила его тяжелым взглядом. Казалось, еще немного — и она достанет из-под стола автомат АК-47 и изрешетит зятя вдоль и поперек.
«Ерунда? - тихо сказала она. — А что вы принесли в эту квартиру, Алексей? Зуб акулы на подставке и ролики? Поэтому вам и плевать на то, что здесь происходит, правда? Гори сарай, гори и хата?»
«Ну знаете! — Алеше до сих пор стыдно за тот приступ злости, но тогда, как он говорит, сдержаться не было никакой возможности. — Хватит тут… квакать! - Идите в муниципальное заведение работать, Анна Сергеевна! Там вам еще и платить за хамство будут!»
После этих слов Анна Сергеевна схватилась за сердце: «Валокардину!». Настя забегала вокруг нее, перепуганный Алеша кинулся открывать окно. Теща обмякла на стуле и, как угасающий Иван Петрович Павлов, сообщала о своем самочувствии: «Чувствую, сосуд дергается… тахикардия… давление… давление вверх пошло!». Алеша, чуть не плача, бросился за телефоном: «Вызываю скорую!». Теща резко выпрямилась: «Не надо! Кажется, отпускает».
После этого она принялась за ужин и даже попросила добавки. Но свою волю молодоженам все ж навязала — спрятали они «красивые вилки», достали обычные, из нержавеющей стали. «Вы этот набор поберегите, — важно порекомендовала Анна Сергеевна. — Зачем его шоргать каждый день? Еще вашим детям он по наследству перейдет».
«Что это за синдром такой? — удивляется теперь Алеша, — Что за манера припрятывать хорошие вещи до лучших времен? Почему нельзя пользоваться ими здесь и сейчас? Нет, мы, конечно, потом достали эти вилки, но ни на одно семейное торжество продемонстрировать их уже не можем, а то у мамы опять приступ случится! Да и Настя моя туда же. Она ведет кулинарный блог, и фотографирует тарелки с готовой едой только на красивой скатерти, а потом эту скатерть сворачивает — и в кладовку. Зачем, спрашивается? А потому что дорогую вещь надо беречь — так мама научила.
А моя мама? Подарил ей духи — она ими только на 8 марта и Новый год побрызгалась. Я к ней с новым флакончиком, а она: «Ты что, мне и старого на десять лет хватит». Или бабушку взять: человеку уже почти восемьдесят лет, а она так до сих пор не открыла сервиз, который ей на шестидесятилетие подарили. Неужели не понимает, что еще немного — и он ей уже и не понадобится?»
Я не знаю, что ответить Алеше. У меня есть тетя Рая — ее сервиз разбился вдребезги. Фарфоровый чайный сервиз на двенадцать персон, с золотыми каемочками и штампиками «Made in Germany» на обороте каждого предмета — оп! — свалился с антресолей. Тетя Рая в ужасе звонила всем — и даже мне, несмотря на межгород, и оплакивала свою молодость, разлетевшуюся на тысячу осколков: «Нам его родители подарили двадцать лет назад. Мы его не трогали, ждали особого случая, фарфоровой, господи прости, свадьбы. И что? Ни разу и не попользовались этими тарелками. Идиоты!».
Полные. Другого объяснения такой бережливости у меня нет. Вон моя подруга полгода назад купила роскошную банкетку в прихожую, а я ее до сих пор так и не видела — банкетка всегда прикрыта потертым пледиком, «Ой, мои неряхи испачкают ведь! — отмахивается подруга. — Двое детей, собака, кот — ну куда! Я только по большим праздникам эту дерюжку снимаю!». С таким же успехом она могла бы поставить в прихожую обычную табуретку или ящик — праздников у нее все равно немного.
Почему? Почему мы храним сервизы, ароматические свечи и яркие эмоции для особого случая? Зачем откладываем шелковое постельное белье для «специальной ночи», прячем сережки с брильянтами в шкатулку, шлепаем ребенка по рукам, когда он пытается «раньше времени» стянуть со стола кусочек сыра и придерживаем красивые слова до дня рождения? Чем сегодняшний день хуже будущих?
Разве жизнь можно откладывать на антресоли? Даже если в доме кот или теща-манипулятор? Конечно, мы успокаиваем себя: «Ладно, еще успеется». А если нет? Не лучше ли жить здесь и сейчас? Зажигать самые красивые свечи, надевать лучшее белье и улыбаться любимым, будто ваша фарфоровая свадьба сегодня. Сейчас.
И есть голубцы серебряными вилками.

Показать полностью…

Почему стоит обратить внимание на свой сарказм?


Сарказм - это способ уйти от прямого контакта. В общении с человеком появляется переживание, которого хочется избежать. Что это за чувство, с которым вы не хотите иметь дела? На первый взгляд, может показаться, что это раздражение. Но сарказничая, вы довольно ясно показываете другому свое раздражение. Тогда вопрос, чему нет места в вашем контакте. Это может быть разочарование, беспомощность, бессилие, нежность... Что угодно. Возьмите время и послушайте себя. А дальше можно спросить себя, что вы знаете, например, о разочаровании. Что это для вас? Как это чувство проявляется в вашей жизни? Назовите, три самых больших разочарования в вашей жизни. Возможно, вам стоит обратить на это внимание и разобраться, а не жить с этим всю оставшуюся жизнь. Это слишком долго, говорит Джей. И я с ним полностью согласна 💛


П.С. Внутренняя работа с избеганиями (здесь это было показано на примере сарказма) обычно приносит много открытий, разных на вкус. Но как правило, полезных в долгосрочной перспективе. Это как навести порядок в кладовке. Мало привлекательно, но жить становится легче.

Показать полностью…