ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРЕВОГИ НУЖНО…

Для начала необходимо понять суть явления. На мой вкус очень точное определение тревоги дает морской словарь. Тревога – это сигнал для вызова личного состава на места по боевому расписанию. То есть, во-первых, тревога — это эмоциональный сигнал. Во-вторых, этот сигнал нужен для того чтобы организм мобилизовался. Для чего? Для того чтобы выживать. Либо, как особь, либо, как вид, либо и так, и сяк.

Но тревога — это больше чем сигнал. Недостаточно мобилизовать личный состав, нужно ему выдать оружие. И мозг при помощи стволовых структур выдает дополнительное количество энергии. В тушке (по приказу того же мозга) меняется гормональный фон. Человек становится готов бить или бежать. И вроде бы очевидно, как избавиться от тревоги. Человек получил дополнительные ресурсы, чтобы улучшить свою жизнь. Нужно всего-то их потратить по назначению. Либо восполнить появившийся дефицит, либо избавиться от лишнего (человека). Завершить ситуацию. Мозг поймет, что ему больше ничего не угрожает и перестанет генерировать тревогу вместе с дополнительной энергией, назовем ее по-научному «шило в попе». Но не всё так просто.

Многие из тех, кто обращается ко мне с просьбой избавиться от тревоги, хотят сделать это, ничего не меняя в своей жизни. Они воспринимают тревогу, не как сигнал, а как врага. Вопреки поговорке, враг хорошего не лучшее, а привычное. Не в зоне комфорта люди хотят остаться. А в зоне дискомфорта. Дурно пахнущего и подернутого тиной, но родного и привычного. Возможно ли это? Да. Но не на долго. «Моржи» (не животные, а люди) приучили себя подолгу находиться в ледяной воде. Но сколько веревочке не виться… Рано или поздно не выдержит либо голова, либо тушка, либо и то и другое. Подчеркну, люди готовы платить деньги, чтобы им помогли издеваться над собой. Научили как это можно делать максимально длительное время. Это к вопросу о популярности курсов по аффирмациям и письмам вселенной.

Но вернемся к нашим баранам. На мой вкус самый интересный вопрос не «почему?», а «как?». Как у человека получается годами препятствовать здоровым механизмам функционирования психики? Ведь появляются и здоровая тревога, и энергия, и агрессия, чтобы бить или бежать. Но вопреки всему, человек с упорством роторного канавокопателя продолжает спускать свою жизнь в унитаз, как следствие волноваться и тревожиться. Однако разгадка этого секрета полишинеля крайне тривиальна и проста. Что такое психогенная ситуация в переводе с психиатрического на русский? Жизнь ставит перед человеком огромную тарелку с фекалиями. В норме человек съедает большую ложку. Его рвет. Затем тарелка разбивается либо о стену, либо о голову официанта. Что делает вечно тревожащийся невротик? Он съедает маленькую-маленькую ложечку фекалий. Крошечную. За раз он поглощает ровно столько, чтобы не вырвало. Когда волны тошноты утихнут, спустя несколько минут проглатывается ещё одна ложечка. А затем еще одна, и еще одна. И так до тех пор, пока тарелка не опустеет. Но как правило прежде, чем он успеет встать из-за стола официант приносит новую тарелку, еще больше прежней. Со временем новые порции начнут подавать раньше, чем старые будут съедены.

Причина хронической тревоге в «микродозинге фекалий». Благодаря этому человеку удается обмануть здоровый рвотный рефлекс. Который и без того снижен из-за слишком долгой фекальной диеты. Так что же делать? Боюсь выход только один. Чтобы вызвать рвоту, то есть железобетонную готовность бить или бежать необходимо существенно увеличить дозировку фекалий, съедаемую за раз. Рвотный рефлекс у тревожного невротика снижен, но он всё ещё имеет место быть. Проще говоря необходимо перестать делать вид, что измен мужа не существует, а потребовать их прекращения. Разумеется, он не прекратит, но обострение ситуации приведет к появлению готовности развестись. Это конечно анекдотичный пример, но зато очень иллюстративный. Однако если вы не готовы обострять, то возможны еще два варианта. Либо долгая реабилитация со специалистом. Так как естественные механизмы функционирования психики, в частности агрессия, слишком пострадали. Либо пожизненный прием «обезболивающих» (транквилизаторов, антидепрессантов и даже нейролептиков).

Показать полностью…

Если назвать эту схему простым русским языком, то это будет звучать так: эмоциональный голод. Или схема эмоционального голода.Схема эмоциональной депривации. Невозможность утолить свой голод. Невозможность создать эмоциональную близость.Что такое депривация вообще? Это состояние сокращения или полного лишения возможности удовлетворять свои потребности. По сути это именно голод и есть. Но не физический, а психический. Это невозможность утолить свой голод.Человека с эмоциональной депривацией опытный психолог заметит сразу же. Его взгляд – всегда внутренний, он смотрит словно в самого себя, окружающих людей он либо вовсе не замечает, либо замечает с усилием, либо видит вместо реальных людей свои собственные образы. Он наделяет людей тем, чего в них нет – создает свою иллюзию и живет в ней, опираясь на свои искажения реальностиСитуация жизни с выдуманными образами лучше, чем ситуация полного ухода внутрь себя.Установить контакт с таким человеком чрезвычайно трудно. Он и здесь, и не здесь одновременно. Он даже когда вас слушает – смотрит словно сквозь вас.Если у человека проблемы с эмоциональной связью, то он страдает от постоянного чувства одиночества. Он уверен в том, что никто по-настоящему его не знает и что по большому счету никому нет до него дела. Хроническая эмоциональная пустота – это то чувство, с которым он постоянно пытается хоть как-то справиться в одиночку, даже не догадываясь о своей проблеме.В эмоциональной депривации человек верит в то, что никто на белом свете не сможет удовлетворить его потребность в любви. Никто не позаботится о нем и никогда не поймет его. Иногда у такого человека проговариваются защитные фразы о том, что «…вокруг одни идиоты и поговорить даже не с кем».В зависимости от наличия тех или иных других негативных схем, например, схемы Покинутости, человек с эмоциональной депривацией может испытывать сильнейшую тягу (которую он принимает за любовь) только к недоступным или к холодным людям, женщина может вступать в отношения с женатыми мужчинами, например, не получая в этих отношениях то, чего она так ждет, оставаясь вечно на задней подножке убегающего за горизонт вагончика со счастьем.Если присутствует еще и схема Социальной Изоляции, то такой человек может быть эмоционально холоден и закрыт, внешне равнодушен, он избегает контакты с другими людьми, что приводит к еще большей пустоте вокруг него. Человек чувствует себя обманутым, он то злится на кого-то, разражается от назойливости, то страдает от боли и одиночества. Его поведение еще больше отталкивает от него людей. Ловушка эмоционального голода захлопывается все глубже. Он падает на дно одиночества.У человека со схемой эмоциональной депривации могут быть и дружеские отношения, но даже в дружбе человек продолжает чувствовать себя словно «вне компании». Он остается вне близости.Бывает так, что схема выходит на уровень гиперкомпенсации, и тогда сам человек не видит в своем состоянии никаких проблем. Проблемы возникают у тех, кто хочет к ним приблизиться, хочет получить от них ответную близость.Часто эти люди обладают очень высоким когнитивным интеллектом, они здорово прокачивают его в своем одиночестве в ущерб эмоциональному интеллекту. Прокачанный интеллект еще больше отдаляет их от других людей. Не с кем поговорить. Не о чем.Такие люди склонны исключать из своей жизни элементы отдыха и развлечений. Даже те простые занятия, которые могли бы принести им радость, например, занятия живописью, считаются ими недостойными и несерьезными. Ведь у человека нет навыка наполнять свои потребности положительными эмоциями в любимых занятиях, в развлечениях, по сути своей являющимися игрой. Я знаю людей, которые чувствуют себя очень дискомфортно в свой день рождения. А у них в детстве этот день никогда не праздновали просто, это был обычный день. И теперь совсем не понятно, что же делать с этим.Когда в детстве не было опыта связи с близкими с помощью тепла и любви, то границы личности формируются, что называется, без дверей. Просто сплошная глухая стена. А внутри – бесконечно тоскующее по близости сердце. Такая ситуация может случиться как у мужчины, так и у женщины.У такого человека может быть сильный внутренний голод по любви и одновременно – невозможность проявлять чувство любви в ответ на любовь со стороны окружающих. У него неприступные границы и отсутствие возможности создавать близкую связь в отношениях. Контакты поверхностные и часто холодные, интеллектуальные. Никто не может приблизиться к ним без их на то соизволения. А при приближении быстро отлетает обратно, как горох от стены.Необходимость контактировать с большим количеством людей вызывает у них острое чувство одиночества и изнеможения. Такие люди предпочитают находиться в самоизоляции, подальше от других людей. Две схемы, эмоциональной депривации и социальной изоляции, очень часто живут в таком человеке одновременно. Как ни странно, именно дети с зарождающейся схемой эмоциональной депривации больше всего подвержены буллингу в школе со стороны сверстников. Дома он никому по сути не нужен, а в школе его преследуют дети.Иногда, став взрослыми, эти люди вполне могут создавать брак и быть в браке, но в этих отношениях часто отсутствует близость. Близость заменяется сексуальным влечением или финансовыми отношениями. Отсутствие близости между родителями передается затем их детям в виде новой волны травматизации, формируя следующий цикл личностных проблем уже в новом поколении.ТО, ЧТО Я ИСКАЛ – ТАМ НЕТПриходя иногда, например, на сессию с психологом, человек с эмоциональной депривацией часто вовсе не способен облечь свое состояние в слова. Он просто не может это все сформулировать. Ему и в голову это не приходит. Что формулировать-то?Так происходит потому, что начальная, первичная депривация возникает очень и очень рано, намного раньше, чем человек узнает те слова, которыми это состояние возможно описать другим. Это время младенческого крика.Эмоциональная депривация формируется очень рано, может закладываться в младенческом возрасте, когда ребенок кричит, но на его крик никто не приходит. Однажды такой ребенок перестает плакать.Там – нет того, что я искал.Эмоциональная депривация – это вечное ощущение пустоты. Это тяжелое и обреченное знание брошенного ребенка о том, что ему суждено быть вечно одному.Мир такого человека – эмоциональная пустыня, где его часто сопровождает хроническое разочарование в людях. От людей ничего хорошего не стоит ждать, они могут только подводить. Открытое проявление ласки и любви вызывает у такого человека отвращение и презрение – «…розовые сопли». И ситуации неоправданных ожиданий и предательств действительно повторяются у такого человека раз за разом, он словно их притягивает к себе.Потребность и умение выразить свои эмоции (а не хотелки!) – является одной из базовых потребностей ребенка. Эмоциональное самовыражение – это навык, который может сформироваться только при условии обратной связи.Я буду говорить, если меня слышат.Я буду делиться, если у меня будут брать.Я буду соревноваться, если будет с кем померяться силой.Всегда для формирования социального навыка необходима обратная связь.Если отсутствует эмоциональный отклик на потребности ребенка – он не формирует эмоциональный (а затем и социальный) интеллект, такому ребенку очень трудно влиться в коллектив.У нас есть две формы связи с другими людьми. Первая связь – это близкие отношения, наш самый ближний круг: семья, любимые и самые близкие друзья. Здесь реализуются наши самые близкие и тесные эмоциональные связи. В такого уровня отношениях в паре возникает привязанность, родственная той, какую чувствуют к отцу или к матери. И если у ребенка когда-то не было нормальной связи с родителями, он может компенсировать ее недостаток с лихвой уже во взрослом состоянии. Такая возможность есть у каждого из нас. Но реализовать ее мешает как раз таки эмоциональная депривация. Космический холод в зоне любви и потребительское отношение к другим.Вторая форма связи между людьми – это социальные связи. Это чувство сопричастности с другими, ощущение того, что в этом огромном и непростом мире есть где-то и мое собственное место, где я могу себя проявлять и получать при этом обратную связь от внешнего мира. Это про взаимодействия в группах и сообществах, в кругу друзей и единомышленников. И здесь снова про контакт!И есть еще одна форма связи, на духовном уровне. И это также про контакт. Но пока у нас нарушены первые два уровня, то на духовном уровне кроме аддикций, фрустраций и иллюзий ничего не стоит ждать.Бывает так, что проблемы с эмоциональной связью выражены не ярко. У человека есть семья, широкий круг знакомых и друзей, он внешне вроде бы чувствует себя как рыба в воде. Но в глубине души он чувствует отчужденность. Он одинок даже среди близких, он ищет отношений, которых у него нет. Он всегда держит людей на небольшом расстоянии от себя и никого не подпускает слишком близко. А иногда схема эмоциональной депривации поглощает человека настолько, что он превращается в отшельника – человека, который всегда полностью одинок.Чем грозит ловушка эмоциональной депривации?Все зависит от того, насколько компенсирована схема эмоциональной депривации тем или иным копинговым режимом, насколько удачно человек вот так однобоко постарался вписаться в свою жизнь. Найденный однажды в детстве способ выжить помогает наполнить свои пустые потребности, не смотря на то, что часто способ мягко говоря не очень. Однако он реально помогает человеку выдерживать свое космическое одиночество и не соприкасаться со своей болью напрямую.Например, это может быть алкоголизм всех видов, от пива по выходным до полного разложения личности. Таким образом человек пытается заполучить хоть немного радости и заполнить свою пустоту внутри, отключиться от боли одиночества. За такое украденное халявное счастье приходит расплата – распад органов тела, начиная с печени и заканчивая мозгом, распад всех связей с социумом.Еще один пример аддикции во спасение – зависимость от компьютерных игр. Чтобы не сталкиваться с пустотой внутри себя, человек (часто это подросток) уходит в мир иллюзий, где все подвластно его руке, а если что не так, то можно просто перегрузиться, сменить персонажа, понизить уровень сложности и начать заново. Чего точно не бывает в жизни. И это тоже шанс ухудшить свое состояние – постепенно все его заброшенные ресурсы разрушаются, а связи с людьми рвутся. Он остается один за своей клавиатурой, где его легко могут подобрать самые разные криминальные элементы в сети.Когда ситуация более или менее благополучная, и человек держится на каких-то своих других сильных сторонах или на поддержке близких, то все может идти до какого-то момента вполне себе гладко. Но стоит только потерять эти внешние опоры, а своих у человека так и не возникло, как он больше уже не выдерживает. И здесь прямая дорога в депрессию. И депрессия тем будет глубже, чем меньше у человека способности держать эмоциональную связь с другим человеком. И он уходит уже и в физическое одиночество, объясняя это тем, что устал, у него больше нет сил. И это правда на самом деле. Чем меньше устойчивых эмоциональных связей с внешним миром, тем меньше сил.Если у человека есть еще и схема зависимости, беспомощности, то у него очень высок шанс заработать тревожное расстройство. Приходит стресс, который человек не способен выдержать, а помощь взять извне он не может – и все, ломается психика.Как мы пытаемся спастись от этой ловушки?Есть множество самых разнообразных способов справиться со схемой и другого рода – из категории гиперкомпенсации, когда человек атакует схему, пытается ее победить, оставаясь в ней.Например, человек может выбирать такую работу, где он может удовлетворять нужды других людей: врачи, соцработники, психологи и другие помогающие профессии. Таким образом человек компенсирует свои собственные неудовлетворенные эмоциональные потребности. При этом он прикладывает невероятные усилия, жертвует собой и не умеет вовремя говорить то самое «нет». Однажды он просто выгорает.«Я занимаюсь тем, что всегда всех выслушиваю. Люди приходят ко мне и рассказывают о своих проблемах. Я помогаю им как могу. Но никогда никому я не рассказываю о своих проблемах сама. Я понимаю людей лучше, чем они понимают меня. Я словно прозрачная. Меня никто не замечает. Стоит только мне самой сделать шаг им навстречу и проявить себя и свою слабость – я наталкиваюсь на агрессию. Я не понимаю, почему так происходит».Вот такой однобокий, односторонний способ заполучить хоть какую-то эмоциональную связь помогает человеку выдерживать свою пустоту в душе.Еще один вариант сбежать от пустоты, очень распространенный кстати, – режим победителя и достигатора. Такой человек может отличаться очень высоким уровнем функционирования, он справляется со всеми своими рабочими обязанностями, он полностью загружает свой день какой-то беготней, он может иметь семью, друзей, помогать маме на даче и успевать во всем на свете.Но ничто из его жизни не дает чувства подлинной близости и наполненности. Однажды, когда планка невозможного поднимается на критический уровень, то появляются вот такие истории:«Подскажите, что со мной не так? На работе я почти нормальный (энергии где-то на троечку, можно бы делать больше, но задачу выполняю, иногда даже успеваю помочь кому-то из коллег), но как только прихожу домой или, еще хуже, иду в отпуск, все, я кусок тюленя. Максимум - самообслуживание и обязательные 3 часа в неделю на хобби - обязательства перед людьми, подведу их если пропущу. Пробовал загонять себя на спорт после работы, но в привычку не входит, каждый раз на пинках. После тренировки действительно становится легче, но через пару недель как будто начинает портиться характер - труднее себя сдерживать до дома».Как и когда появилось и как закрепилось это состояние?Откуда корни схемы эмоциональной депривации? В чем ее причина?Если ребенок растет в эмоциональном вакууме даже при полном материальном и физическом благополучии, то очень высок шанс, что он выйдет во взрослую жизнь со схемой эмоциональной депривации.Формирование ловушки эмоциональной депривации начинается с человека, который служит ребенку главной фигурой в его жизни при появлении в этом мире и на котором лежит основная часть ответственности за эмоциональную заботу о ребенке и за эмоциональный контакт с ним.В первые годы жизни именно мать находится в центре мира ребенка. И эти первые отношения Мать-Дитя становятся прототипом для всех последующих отношений человека. Всю оставшуюся жизнь почти все близкие связи будут нести отпечаток того самого первого опыта, который малыш пережил с мамой.

Показать полностью…

ИСТОЧНИКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЕПРИВАЦИИ

1.Мать холодная и замкнутая. Она недостаточно обнимает ребенка и не проявляет ласку. Он получает меньше материнской заботы, чем ему нужно.

2.Ребенок не ощущает, что он любим, что он дорог маме, что он для нее особенный.

3.Мать не выслушивает ребенка, не уделяет ему достаточно времени и внимания. Она всегда занята чем-то, что важнее, чем ребенок.

4.Мать не внимательна к потребностям ребенка. Ей все равно, что именно происходит в его внутреннем мире. Ей некогда или она сама страдает.

5.Матери сложно симпатизировать ребенку и давать ему положительную обратную связь.

6.На самом деле у матери нет настоящей близости и эмоциональной связи с ребенком. Ее заботят какие-то другие вещи.

7.Мать не может и не считает нужным помочь успокоиться ребенку, если он плачет. В этом случае ребенок не обучается успокаиваться сам (нет примера) или принимать поддержку от других людей.

8.У ребенка отсутствуют адекватные и стабильные наставления и объяснения, как правильно жить в этом мире. Он не может сформировать в дальнейшем свои опоры для своего развития, у него нет ориентиров или же они противоречат друг другу, что лишает его чувства устойчивости.

Находясь в своем эмоциональном вакууме, ребенок вынужден искать и создавать свои собственные способы выживания. И они в подавляющих случаях неадаптивные, детские. Эти способы выживания не могут стать настоящими внутренними опорами взрослой личности.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЕПРИВАЦИИ

Если вы обнаружили эту схему-ловушку у себя, попробуйте ее хотя бы ослабить.

1.Замечайте, что ваше прошлое осталось в прошлом. Теперь ваша жизнь в ваших руках. Прошлое закончилось. Свое будущее вы создаете сегодня сами.

2.Замечайте, что вас теперь совсем не надо пеленать, вы наверняка способны не только одеваться самостоятельно, но и сами зарабатывать себе на одежду.

3.Замечайте, что ваши близкие тоже изменились. Даже если они не стали добрее и мудрее, они точно стали слабее. А вы выросли и стали сильнее.

4.Теперь можно обратиться к себе самому. Вспомните, в чем именно вы нуждались в детстве. Можно сделать это письменно.

5.Вспомните, чего вам так не хватало? Может быть чтобы вас выслушали про историю с подругами в школе? Может быть ваши потребности настолько не замечались, что вы были вынуждены искать наставника и образец для подражания вне семьи? А кого вы ищете сейчас вокруг себя?

6.Посмотрите, не мешаете ли вы сейчас самому себе? Как именно вы строите отношения с другими? Есть ли здесь какой-то парадокс? Возможно вы страдаете от одиночества, но избегаете выходить к людям или доверять им?

7.Замечайте те моменты, когда окружающие делают попытку к вам стать ближе. Как вы на это реагируете? Дайте шанс окружающим людям к вам подойти поближе, даже если они не такие умные, как вам бы хотелось. Может быть они просто добрые и заботливые? Может быть у них есть какая-то своя боль, какая?

8.Замечайте, на какие именно отношения вы сейчас согласны? Кого повторяют ваши партнеры? На кого они похожи? Чью любовь на самом деле вы все пытаетесь и пытаетесь заслужить?

9.Посмотрите, как именно вы сами умеете взращивать близость между людьми? Что на самом деле нужно от вас людям? А что вы можете им дать? Учитесь обмениваться эмоциями, не нарушая чужие границы. Учитесь соблюдать баланс между своими и чужими потребностями.

10.Замечайте, что вы уже – взрослый человек. И вполне в силах найти или создать тот реально работающий способ, который поможет заполнить внутреннюю пустоту. И это всегда про близость между людьми, а не про способы ее чем-то подменить.

Схема эмоциональной депривации очень непроста, ее непросто даже в себе отследить и распознать. Чаще всего она зарастает сорной травой обвинений и требований к другим людям. Помочь в этом разобраться в случае необходимости может обученный специалист, от этого иногда никуда не деться

Показать полностью…

Как довести себя до психушки? 8 конкретных шагов психолога, как стать тревожным и "поехать кукухой".

Следуйте этим 8 правилам и вы почувствуете себя: жалким, беспомощным, тревожным и придурковатым.

1. Постоянно спрашивайте себя: "а что если?"

Ну например, если вы видите какую-то точку у себя на коже, задайте себе вопрос: а что если у меня рак?

Далее, важно погуглить симптомы и накрутить ситуацию в своей голове примерно до 5-ой стадии.

Или другая ситуация, ваш партнер задерживается на работе и не отвечает. Скорее всего он изменяет вам с кем-то. Важно это прокрутить в своей голове, масштабировать до размеров слона и предъявить ему, когда он зайдет на порог вашего дома.

Его оправдания не принимайте, доверяйте только своим мыслями. Ваши мысли, это ваша объективная реальность.

2. Держите все под контролем

Нужно отсекать все хорошее и сосредоточиться, на плохих новостях, плохих людях, несправедливости, нестабильности этого мира. Держите фокус на этом и подпитывайте свою тревогу.

Далее, подпишитесь на все новостные телеграм или дзен каналы, чтобы держать все под контролем.

Ну мало ли, новая эпидемия начнется, а вы не готовы и не закупили туалетную бумагу с гречкой. Это очень важно.

3. Избегайте общения с людьми

Избегайте людей, будьте в одиночестве, сидите дома и не знакомьтесь. Мало ли, другие люди могут сделать вам что-то недоброе. Оно вам надо? Кстати, они еще предают и поступают несправедливо.

Это идеальный способ поддержать свою тревогу и медленно, но верно сходить с ума. Если на вас вдруг кто-то посмотрит, обязательно отводите взгляд.

4. Считывайте мысли других

Скорее всего, вы это уже умеете делать. Постарайтесь додумывать за других их мысли и раскручивайте в своей голове.

Например: если на вас криво посмотрели, то с вами что-то не так. Если другой повел бровью, то вы противны человеку. Не улыбнулись в ответ? Вы страшная.

Очень важно понимать, что другие люди думают о вас и постараться примерять это на себя. Примите, что вы - центр всеобщего внимания.
5. Сфокусируйте все внимание на своей тревоге

Наша цель - сойти с ума и стать невротиком. Поэтому очень важно сосредоточиться на каждой негативной мысли, цепляться за нее и раскручивать.

Например: приснился вам сегодня плохой сон, что ваш партнер где-то шлялся без вас. Утром не забудьте за это ему предъявить и обидеться. Даже не смейте думать, что мысли и сны, это просто мысли и сны.

6. Скрывайте свою тревогу

Чтобы уехать "кукухой" далеко и надолго старайтесь никому и никогда не показывать ваших волнений.

Ни с кем не делитесь и прячьте свои ощущения. Делайте вид, что все хорошо, это точно введет вас в невроз. Никто не должен догадаться, как вам плохо.

Как вишенка на торте, можно начать говорить загадками, ну например:

- Как дела?
- Да все нормально, лучше не спрашивай...
- Я могу тебе чем то помочь?
- Эх, вряд ли меня кто-то поймет и сможет меня понять...

7. Вините себя за каждый промах

Вспоминайте, как вы тупили, как в вашем диалоге повисла пауза, как вы сказали что-то не то и раскручивайте это в своей голове. Ничего не упускайте. Скорее всего, теперь все высмеивают вас и перемывают друг другу кости.

Не позволяйте мыслям: "я всего лишь человек и имею право на ошибку" сбить вас с толку. Вы не имеете право на промах и всегда должны быть совершенным, иначе, вы - неудачник.

Постарайтесь подключить свое черно-белое мышление и рассуждать с позиции все или ничего, пан или пропал, идеально или никак.

8. Критикуйте себя за несовершенство

Скорее всего, этот навык и так развит у вас хорошо, но надо его докрутить.

Посветите достаточно времени и преподайте себе урок. Помните, что вы полный неудачник и всегда все делаете не так. И да, за всю вашу жизнь у вас никогда ничего не получалось.

Тут важно подключить свое гиперболизирующее мышление, которое раздувает из мухи слонов.

Следуя этим конкретным 8 шагам, вы точно сойдете с ума. Пользуйтесь и внедряйте в свою жизнь. Делитесь успехами в комментариях.

Показать полностью…