Психолог описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми, а также узнайте как их инфантильность может испортить отношения.4 вида инфантильностиЖаждет опекиЭти не до конца выросшие люди так и не смогли перейти к уверенной опоре на самих себя. Поэтому они ищут опору в других.Безотчетно они ждут от партнера опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла.Они ждут, что кто-то другой (а не они сами) сделает им хорошо.Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, "входящим в положение" и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы.А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворенности и разочарованию.Когда же встречаются два ребенка во взрослой "оболочке", нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:– Ты должен(а) меня понять;– Нет, ты!– Я очень устал(а);– Нет, я больше!2. Постоянно ждет признания и одобренияВ отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния.Слияние – это стремление прожить "одну жизнь на двоих", стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение.Инфантильный человек не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность. Другой ему нужен как донор.У него нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль "сделай_мне_хорошо". Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается.Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов "я без тебя пропаду".В отношениях ему, как воздух, нужно живое свидетельство и подтверждение его "необыкновенности", нужна подпитка его самооценки.Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она падает.3. Ищет виноватых и предъявляет претензииОдна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. "Мир плохой и несправедливый", "все кругом идиоты, кроме меня".В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его в том, что причину своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах.Поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте."У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь"."Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!"У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому что те неправильные, не справляются и "не делают им хорошо".Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения не хочет. А получать разные "плюшки" (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже.Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше.Так они стучат друг другу по голове, пытаясь "выбить" из другого "положенное", что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот - стремительно их разрушает.4. Требует, а не сотрудничаетИнфантильный человек не умеет договариваться. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого.И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу.Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может.От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать."Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе".Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается "эмоционально слитной".То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают.В "слитных" семьях постоянно звучат критика, претензии, "наезды", поскольку люди не отделяют себя от другого ("Если мне плохо, то должно быть плохо всем!") и постоянно "заражаются" эмоциональной атмосферой в семье.Печальный выводНезрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного. Потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады.В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит.

Пока нет комментариев

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.Могу.Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.Могу.Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово.Могу и я не звоню.Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю».Могу попробовать хотя бы.Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?Могу.Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована?Могу.Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?Могу.Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?Могу.Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.Могу.Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения…

Пока нет комментариев

Источники, движущие силы и условия психического развития

Пока нет комментариев

Динамическая группа в вопросах и ответах

Отвечает на вопросы Алина Соболевская, клинический (медицинский) психолог, директор негосударственной психотерапевтической клиники «Центр психотерапии на Басковом 34» (Психотерапевтическая клиника является клинической базой Института психотерапии и медицинской психологии им. Б.Д. Карвасарского), ведущий специалист по групповой и семейной психотерапии и преподаватель ИПМП им. Б.Д. Карвасарского.

Опыт работы в области групповой психотерапии 18 лет.

❓1. Что такое динамическая группа?

Динамическая группа – это групповой формат личностно-ориентированной (реконструктивной) психотерапии. Если описать простыми словами: для каждого участника группа - это модель его реальной социальной жизни («спрессованная», «концентрированная жизнь»), которая воссоздается в безопасных условиях, и воспроизводит все особенности, сложности и проблемы, что позволяет увидеть причины их возникновения и после этого предпринять шаги для изменения...

Динамическая группа – это модель жизнеустройства человека, где в мельчайших деталях воспроизводятся все шаблоны и стратегии поведения человека. Специальная атмосфера и техника психотерапевтической работы позволяют сначала проявить и довести до осознания проблемное поведения и механизмы, за счет этого лучше понять причины своих реальных жизненных сложностей и расстройствах. Иногда этого достаточно, потому что после прояснения и осознания человеком патологических механизмов происходит глубинная переработка и преодоление проблемного поведения и/или расстройства. Вторым шагом является возможность попробовать прямо на группе другие модели поведения и наиболее удачные перенести в свою реальную жизнь.

❓2. Чем отличается от других групп

В отличии от других психотерапевтических групп в динамической группе специфика метода заключается в целенаправленном использовании «групповой динамики», т.е. совокупности всех взаимоотношений и взаимодействий, которые складываются на группе, включая динамических психотерапевтов, в лечебных целях (Б.Д. Карвасарский).

Т.е. на динамической группе условия и сам формат предполагает, что при специально заданных условиях – спонтанное взаимодействие участников друг с другой, история развития этих отношений, их характер и особенности помогут каждому воспроизвести и проанализировать модель своей социальной жизни со всем ее содержанием.

Динамическая группа – это модель отношений человека, которая сначала проявляются, а затем трансформируется.

В когнитивно-поведенческой группе участники, в отличие от динамической группы, не вступают в прямую коммуникацию друг с другом, при ее спонтанном возникновении ведущий обязательно останавливает подобные процессы, обращая внимание каждого участника на его собственную когнитивную сферу. В когнитивной группе происходит исследование, анализ и поиск когнитивного содержания, которое приводит к возникновению тех или иных жизненных сложностей.

Когнитивная терапия заключается в поиске искажений в мышлении, дезадаптивных (неэффективных) глубинных убеждений и в обучении альтернативному, более реалистичному способу восприятия ситуаций, других людей и своей жизни в целом.

Когнитивно-поведенческая группа – это модель поведенческой среды.

Экзистенциальная группа акцентируется на решении жизненно-смысловых вопросов человека и исследовании этой сферы каждым участником (включенность в бытие в широком смысле, понимание личных смыслов, осознание смерти и ограниченности времени жизни и т.д.), поэтому исследование межличностных отношений, стиля коммуникации и всевозможных сложностей данного уровня в этой группе отходят на задний план.

Экзистенциальная группа – это модель бытия человека в мире.

❓3. Почему именно в ИПМП?

Очную группу с 17 по 22 февраля 2025 проводит пара, с моей точки зрения, наиболее опытных специалистов в области групповой психотерапии: это я и Петр Москалев.

Каждый из нас имеет значительный опыт практической работы в области психотерапии, более 17 лет погружены в психотерапевтическую практику и преподавательскую деятельность.

Институт, как научно-практическое и образовательное учреждения не просто проводит обучения специалистов групповой психотерапии, но и развивает саму систему групповую личностно-ориентированную (реконструктивную) психотерапию, а я и Петр Москалев мы является ключевыми специалистами, которые готовят молодых специалистов.

❓4. Что я получу пройдя группу для себя, как личности

Динамическая группа лучший психотерапевтический инструмент, позволяющий в специальных условиях воспроизвести модель своей жизни и отношений с другими людьми и ответить на вопросы:

Каковы на самом деле мои отношения с другими людьми? Почему я не позволяю себе жить так, как я хочу? Что заставляет меня проживать жизнь по чужому сценарию? Каковы мои ресурсы и ограничения? Каковы причины моих страхов и как можно это преодолеть? Что стоит за симптомами и каковые механизмы из возникновения и преодоления?

Основная задача динамической группы помочь каждому участнику научится строить отношения с другими не предавая и не разрушая себя, вернуть себе способность управлять своей собственной жизнью, обрести возможность полноценно жить в сложном и меняющемся мире, уметь организовать свою собственную стабильность.

Динамическая группа - это очень сильный метод психотерапевтической работы, очень быстро позволяющий измениться самому, лучше понять себя и других людей, перестать играть удобные для других людей роли и преобразовать свою жизнь в соответствии со своими целями и подлинными потребностями, а в случаи расстройства справится с ним.

❓ 5. Какие компетенции я получу, как специалист, принимающий участие в настоящей динамической группе.

Каждый специалист в области психотерапии (врачи и психолог) иногда, в связи с жизненными обстоятельствами, может быть не очень эффективен в своей профессии. И в такой ситуации, когда личные сложности начинают мешать профессиональной сфере, динамическая группа может быть хорошим решением!

Динамическая группа в формате очного марафона позволит Вам вырваться из своей привычной среды, приехать к нам в Санкт-Петербург на 6 дней, и, в специальной атмосфере, погрузится в психотерапию, посмотреть на жизненные сложности с мета-позиции, без спешки проанализировать и разрешить личностные сложности, мешающие Вашей профессиональной деятельности, либо личному счастью!

Ближайшая динамическая группа будет проходить с 17 по 22 февраля в «Центре психотерапии на Басковом 34»

Пока нет комментариев