Я против завышенных стандартов по поводу самого себя. Думается мне, что от них одни неврозы. Сразу мир превращается в одно сплошное "нельзя". "Боже мой, ты слушаешь Верку Сердючку?", "Боже мой, ты надела туфли с открытым носом и чулки?", "Боже мой, ты вышла из дома ненакрашенная?" - уже достаточно плохо. Но еще хуже, когда "Боже мой, мне нравится Верка Сердючка!" или "Боже мой, я не успеваю накраситься!". Да какого черта, это же я - могу я быть хотя бы с собой честной и, допустим, посидеть вечером перед каналом СТС?Вот если я кардиохирург и не знаю анатомию - это да, это ужас. Если я историк и не помню, что такое "Катюша" - это странно. А вот если я, скажем, котлеты руками ем под "Владимирский централ" и не на приеме, а вовсе даже у себя дома - кому от этого вред?А самое главное - в чем профит? В чем профит, допустим, запрещать себе ходить без каблуков? Хоть бы орден давали, но нет. А ведь я неоднократно слышала от барышень, что оное им нельзя, потому что так у них ноги недостаточно длинные. Как будто кто-то ходит за ними и постоянно измеряет. В метро, например. "О, у этой ноги метр двадцать. Нормально. У этой - метр девятнадцать. Все, бракованная". И, в общем-то, ходит и измеряет. Только внутри головы.Одно дело отказываться от соленых огурцов потому что не любишь, или они вредят, но совсем другое потому, что "не принято барышне закусывать мартини солеными огурцами". Причем запрет не снаружи, а изнутри.Да, есть правила поведения в обществе и мораль. Но ведь "боже мой, я не накрасилась" далеко за пределами и того, и другого. Особенно, если на самом деле краситься я ненавижу (точнее я-то люблю, но далеко не каждый день, а под настроение).И можно, конечно, сказать, что если каждый день не носить туфли на каблуке и стильные идеально сидящие вещи, не читать две главы из Канта и не слушать пару-тройку концертов, ну, например, Гаэтано Пуньяни, можно и вовсе распуститься, стать неряхой, безграмотным и глупым.Но тут я не согласна. Я видела множество талантливейших людей, которые вовсе даже не в вечерних костюмах сидели возле костра с глинтвейном и распевали что-нибудь в духе "Ой, мороз-мороз". И еще больше обычных людей, которые перфекционизмом в отношении самых простейших вещей доводили себя или до снобизма, когда с живым нормальным человеком не общаются просто потому, что он пришел, например, на летнюю вечеринку в шортах (а это неприлично, ведь есть же летние брюки), или до нервного срыва. Или и до того, и до другого одновременно.Иногда можно и на концерты какой-нибудь "неправильный" сходить, и гамбургер в Макдональдсе съесть, и просто распустить внутренний корсет, чтобы подышать. Для кого живем-то?

Показать полностью…

Пережить отказ

Почему так трудно пережить отказ другого человека, когда вы обращаетесь с просьбой?

Потому что в этот момент вы уязвимы и открыты. И в моменты уязвимости нам сложнее всего вынести то, что Другой, на которого мы рассчитываем, не отзывается.

Потому что это острый и травматичный момент для многих травматиков. Если «покопаться» в детской истории каждого, мы непременно обнаружим эпизоды, когда мы нуждались в помощи взрослых, а они были в каких-то своих процессах, или вообще не были настроены на наши чувства и переживания.

Чувства обиды, горя, отчаяния, несправедливости, начинают резонировать в моменты отказов, и усугубляют актуальные переживания.

Потому что отказывают, зачастую, небрежно и не бережно. У нас отсутствует культура обращения с уязвимостью, и с человеком в уязвимом состоянии. Мы делаем то, чему нас научили, а научили, в основном, скрываться от своих чувств, и игнорировать чувства Другого.

В момент уязвимости мы выражаем свою зависимость. И, чем острее мы чувствуем нужду в Другом, тем больнее будет для нас отказ.
Мне кажется, важнее всего, научиться отказывать бережно. Без защит. Научиться входить в контакт с нуждой Другого, и идти на риск, переживая свои чувства, и принимая его чувства.

Я научилась этому, благодаря своему родительству, и благодаря профессии. Я так много и так часто имела дело с нуждой, что, наконец-то, смогла почувствовать, насколько человек в этот момент уязвим. Я стала чувствовать тепло и благодарность за доверие.

Однако в этот же момент я нахожусь в себе, и прислушиваюсь, могу ли я дать то, о чем меня просят. Если я понимаю, что не могу, я честно себе в этом признаюсь.

Отказывать бережно – значит принимать субъективность Другого, признавая свою.

«Я благодарна тебе за доверие. Сочувствую тебе в твоей (нужде). Сейчас я не могу (принять участие в ее удовлетворении). Не чувствую достаточно ресурса. (Могу сделать что-то, но не все, о чем просишь). Прими мое уважение к тому, как ты ищешь способы себе помочь (могу дать наводку, кто может оказать помощь).»

Мне думается, бережный отказ может быть настоящей Встречей между двумя людьми в моменте, в котором каждый осознает, чем обладает, и сколько он может отдать, одновременно переживает сочувствие, солидарность, и свои ограничения.

Показать полностью…

Причины, по которым мы чувствуем себя нелюбимыми

Часто, когда люди чувствуют себя нелюбимыми, это связано с одной из следующих причин.

- Ваш родитель был эмоциональным манипулятором, когда вы вели себя так, как ему угодно, он проявлял любовь, когда нет, он наказывал вас безразличием. Из-за этого вы пришли к убеждению, что ваша истинная сущность недостаточна, неприемлема или неадекватна. Во взрослой жизни это выливается в недоверие, что кто-то может любить вас таким, какой вы есть.
- Вы пережили травматичные отношения, где вас пытались переделать, вам изменили или «бросили», обвинив при этом вас самих. Любовь всегда связана с волнением, в этом случае волнение обернется тревогой и страхом, что помешает установить доверительные отношения. Дайте себе время, оправится от травмы, не спешите создавать новые отношения. Тем более, если ваша мотивация «доказать бывшему/бывшей».
- Вы чувствуете вину. Сожалеете о том, что сделали или о том, как отнеслись к человеку, которого вы любили. Следовательно, вы не верите, что заслуживаете того, чтобы быть любимыми. Возможно вы боитесь, что снова причините кому-либо боль.
- Вы создали систему ошибочных убеждений, которые завышают ваши ожидания от отношений. Например, вы считаете что отношения должны решать все: любимый человек должен привнести смысл в вашу жизнь, заменить друзей или «настоящая любовь» заменит потребность в самореализации, личностном росте.
- Вы эмоционально закрыты. Чем больше вы скрываете свои чувства, тем сложнее вам принимать чувства других людей. Даже если вас искренне любят, вы можете не замечать подобные проявления, игнорировать или обесценивать. Собственно, поступать с чувствами других людей, таким-же образом как вы обходитесь со своими собственными.
- Ваш партнер/партнерша, действительно вас не любят — это на самом деле, бывает очень больно признать. Постарайтесь максимально прояснить ситуацию, но не стройте воздушные замки. Отношения никогда не являются самоцелью, прежде всего стоит думать о том как сохранить себя, а не отношения. Если шанс построить здоровые отношения потерян, примите это.

Показать полностью…