16 февраля 2025
Люди спешат, торопятся жить,
Старость пытаясь догнать,
А позади остается лишь пыль-
О невозвратном печаль.
Люди, куда вы все время спешите?
Постойте, хотя бы лишь миг.
Живите сей час, сегодня живите,
Пусть старость подальше бежит.
Будьте здоровы душою и телом,
Не считайте у зеркал морщин.
Тот, кто спешит поскорее на небо,
Чаще всех в пропасть летит.
Жизнь на земле светла и прекрасна
Именно в этот миг.
Темною ночью с любимою рядом,
Рождается новая жизнь.
Смейтесь, страдайте и плачьте
Слезами смывая грехи.
Как малые дети вокруг все любите,
Ведь Господа дети все вы.
Старости нет, смерть лишь для тела.
Бессмертную душу питает любовь.
Любите вы милых, прохожих, соседей-
Тогда вас полюбит Господь.
«Самая сложная вещь — сделать сложное простым» — Леонардо да Винчи. Современная робототехника часто зациклена на увеличении интеллектуальных возможностей машин: глубокое обучение, адаптивные алгоритмы, автономные решения. Но инженерная психология задаёт другой вектор: важна не столько «умность» машины, сколько её понятность для человека. Парадокс технологического доверия: Исследования показывают, что люди склонны либо переоценивать возможности интеллектуальных систем, либо полностью им не доверять. Это называется "эффект разрыва доверия". Робот может быть безупречно точным, но если его решения неочевидны, оператор либо отключит его, либо станет слепо полагаться на результат, не проверяя критически. Цитата для размышления: Дональд Норман, один из основателей когнитивной инженерии, писал: «Дизайн — это не то, как вещь выглядит, а то, как она работает». Это особенно актуально для человеко-машинных интерфейсов. Робот не должен поражать интеллектом — он должен создавать ощущение прозрачности своих действий. Практический вывод: Проектируя систему человек-робот, задайте себе вопрос: понимает ли пользователь, как работает эта система? Может ли он предсказать её поведение? Понятность — это не побочный эффект хорошего дизайна. Это его суть.
Показать полностью…
15 февраля 2025
Признаки уверенного, агрессивного и пассивно-агрессивного поведения
Очень часто люди, которые приходят на прием к психологу, путают, что такое уверенное поведение, агрессивное и неуверенное или иначе как еще его называет, пассивно-агрессивное. Сегодня, хотела бы написать маркеры поведений, по которым люди могут себя протестировать и уже сделать первый шаг к изменении своего поведения.
Уверенность:
умение выражать свои мысли и чувства в социально приемлемой форме, то есть не унижая при этом других;
готовность принимать на себя ответственность за свои действия;
конструктивный подход к решению проблем;
стремление не ущемлять чужих интересов.
Целью уверенного поведения является самоактуализация. Например, уверенное поведение может характеризоваться высказыванием своего пожелания или просьбы к другому человеку измениться в чем-либо, об этом говорится прямо.
Агрессивность:
тенденция выражать свои мысли, чувства и желания в форме требований и приказов, обвинений и оскорблений;
стремление перекладывать ответственность за свои действия на других;
стремление подавлять иные мнения и утверждать свою точку зрения как определяющую при решении проблем;
стремление делать выбор за других.
Агрессивное поведение выглядит враждебно. Целью является принуждение и наказание.
Неуверенность/пассивно-агрессивное поведение:
неумение или нежелание прямо выразить свои мысли и чувства;
непризнание ответственности за свои действия путем избегания выбора, предоставления этого права другим;
жертвование своими интересами при решении проблем;
боязнь задеть чужие интересы из-за внутренней, часто неосознаваемой убежденности во враждебности окружающего мира.
Целью неуверенного поведения во многих случаях является манипулирование, то есть попытки скрытно, косвенно управлять окружающими и подчинять их своим интересам. Пассивно-агрессивное поведение в межличностных отношениях часто направлено на то, чтобы наказать другого человека косвенным способом, вызывая чувство вины, хотя партнеру пассивно-агрессивного человека не удается обвинять его в неумеренных требованиях, агрессии или желании наказать. например, человек не говорит прямо о своем желании, делает это косвенно, намеками, с некоторыми опасениями и тревогой либо вообще не делает попыток добиться желаемого: он может просто молчать. Преобладание пассивно-агрессивного паттерна обычно приводит человека к неудовлетворенности своими взаимоотношениями с другими людьми, так как он часто полон невысказанных обид. Окружающие, в свою очередь, начинают избегать контактов с ним, устав от чувства вины, являющегося постоянным спутником взаимоотношений с этим человеком.
Как изменить маму
1.Понять, что никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям.
Это сложно. Ожидания все равно будут. Это психика так работает, вся мировая литература и кино на этом построены. На ожиданиях, неумении разговаривать и понимать, и на нежелании что-то с этим делать. Это "что-то" должен делать кто-то другой. Твоя ответственность, твои границы – донести до мамы твою потребность. Мамина ответственность и мамины границы – отреагировать на это. Или нет! Делать или не делать то, что тебе нужно, предложить другое, просто сказать «Надо же, я и не знала» Факт высказывания чужой потребности не ведет напрямую к тому, что она будет мамой удовлетворена. Более того, мама не обязана удовлетворять потребности взрослого ребенка 30 лет. Мама имеет право выбирать. Замени маму на мужа-начальника-ребенка. То же самое, с поправкой на возраст. Попытки изменить другого, подогнать его под свои ожидания - это насилие.
2. Чтобы улучшить любые отношения стоит начать с исследования участников этих отношений.
Например так: Посмотрите на человека трезво. Какой он? Что любит? Ненавидит? Как показывает свою любовь? Какие у него ценности? Приоритеты? Цели? Как проводит свое время? Каких людей ценит, каких презирает? А теперь посмотрите на себя и ответь на те же вопросы. Отойдите в сторону и посмотри на вас как систему. В чем вы схожи? В чем нет? Что вам вместе делать интересно, а что всенепременно приводит к ссоре? Какие ваши действия ему не нравились никогда? А вам?
3. Нельзя делать одно и то же и ждать другого результата.
Это идиотизм. Но в отношениях так и бывает. Мы ведем себя как дураки. Натыкаемся на закономерную реакцию. И удивляемся!!! Мы ничего не делаем для другого человека, но ждем что это будет делать он. Где логика? «Нет, я такая хорошая! Я же маму обнимаю и говорю, как ее люблю!!! Почему она меня не обнимает никогда???» Но мама визуал и прагматик, она эти обнимашки терпит и ждет, когда же ты приедешь на дачу помогать картошку копать. Если же вы понимаете, что мама показывает любовь по другому и начинаете показывать любовь ей на её языке - все меняется. Не сразу. Не через минуту и может даже не через месяц, но меняется. Мама понимает, что все хорошо, есть любовь и забота, можно сказать ей о том, что вам бы хотелось.
4. Не ждите, что человек изменится.
Даже если вы примените все техники из НЛП или выучите все 5 языков любви. Меняешься сам, ведешь себя по-другому – получаешь новую реакцию на себя от человека. Новое восприятие этого человека. Новую систему отношений с ним. Ведь отношения – всегда система. В которой мы властны только над собой, своими чувствами и действиями. Меняешь один элемент – себя – меняется и вся система.
