18 марта 2025
Я заметила, что каждое поколение - разное. И моему ребенку не пригодятся мои ассоциации с тем или иным. Я родилась в СССР, он в России. Он другой. И мои психологические проблемы он просто не поймет. И у его детей тоже будет другая жизнь, не как у меня.
А если по честному, то мы очень сильно упираемся в то, что было у нас. И проецируем это на детей. Или наоборот стараемся делать "не как у нас". Важно осознать эту разницу. А еще лучше начать с себя и не бросать изучать новое и понимать то, чего не понимаем.
Наши дети будут брать пример с нас, но и нам есть чему поучиться у них!
Умения радоваться и забывать плохое - лучшие детские качества!
До шестнадцати? До 21-го года? Дольше? Когда наступает такой момент, когда можно себе сказать - ну все, деточка выросла, ура?Инвалидизирующая помощь. Давно наблюдаю такую штуку. Она ярче всего видна в детско-родительских отношениях.Допустим, ваш подросший ребёнок хочет замуж и подбирает себе жутчайшего кандидата. Реально дистиллированная жесть - так иногда случается. Какие у вас есть варианты?Вариант первый, авторитарный - препятствовать, насколько хватает рычагов. Понятно, что с какого-то момента ни насколько не хватает, но хотя бы попытаться.Вариант второй - вздохнуть и не вмешиваться.А третий вариант - это как бы принять выбор подросшего дитяти (имеет же право!), а потом пахать на то, чтобы уберечь его от последствий. Например, помогать с жильем, искать непутевому зятю работу, кормить обоих, etc. И получается, что ребёнок как бы большой, чтобы принимать решения, но как бы маленький, чтобы за них отвечать. Поэтому отдуваются родители.Или так. Дите подросло и принимает взвешенное решение не учиться в вузе. А заодно и не спешит зарабатывать. Ок, говорит мама и продолжает держать его в доме на положении младенца. И снова выбирает один, а отвечает второй. От любви, от страха, от глобального недоверия жизни, от ощущения, что чего-то недодал, недоучил.Поведи себя родители иначе, и, глядишь, морок бы быстро развеялся. Такие вещи как "негде жить" и "нечего есть" в принципе способствуют быстрому взрослению и возвращают в реальность. Но мама с папой спешат создать альтернативный мир, где тепло и сухо как в памперсе. Он, этот мир, прекрасен, когда тебе четыре, и вреден, когда тебе...Так когда?Мне кажется, детство сегодня растягивается с двух сторон. С одной стороны, его тянет сам подрастающий человек, а с другой - его родители. Иногда я боюсь, что тоже не смогу вовремя разжать руки и сказать: Лисец, что смогла - то дала, а теперь иди.
Показать полностью…
Говоря о механизмах прерывания, придется говорить и о слиянии, а это сложнее всего: оно неинтересное. Я его не люблю, рассказывать про него скучно, показывать студентам демонстрационные сессии про слияние труднее всего. Потому, что нет гарантии, что повезет и будет в сессии материал, наглядно показывающий работу со слиянием, ведь слияние само по себе совершенно не наглядное. Слияние — это как раз, когда ничего и нет. Представьте теперь, как его показывать?
Слияние — это начало. Когда меня, Меня! — еще не существует. Отногенетически и символически слияние связано с самыми ранними процессами, когда мы были так малы, что не отделяли себя еще ни от матери, ни от мира. Да и по названию ясно: слияние — это какое-то такое состояние, когда нет границ. Про слияние можно прочесть очень и очень много, не люблю дублирование. Что тут самое главное для меня, как для терапевта?
Слияние связано с одиночеством, ответственностью и свободой. Это — центральный момент всей концепции. Представьте себе: на одной чаше весов Одиночество, Свобода и Ответственность, а на другой Слияние. И Слияние перевешивает 🙂
Слияние — это когда я жертвую собой ради тебя, ради того, чтобы не разлепляться с тобой. Ради иллюзии «вечной» жизни и вечной «любви». Ради возможности не решать, не быть ответственным. Ради тебя позади (и вокруг) меня, ради теплого, мягкого (а может и моркого) чего-то. Чего-то бОльшего, чем я. Ради огромного аморфного Мы. Которое было раньше меня, и с которым так не хочется расставаться.
Это примерно так: Мы будем делать это потому, что ты так хочешь; Мы не будем ничего делать потому, что ты так не хочешь; Потому, что если выяснится, что между нами есть различие, оно может означать мой уход, твой гнев и мое одиночество; А одиночество означает, что дальше уже я сам буду вынужден решать, что мне делать, куда идти, и мне самому придется нести ответственность за результат; А это страшно.
Состояние слияния — это как бы длящееся обещание самому себе, что смерти не будет. Ведь то, чего нет, не может исчезнуть. На самом деле, конечно, может, исчезают же эмбироны, решившие не продолжать. Но вряд ли они успевают ощутить экзистенциальное одиночество.
Выход из слияния возможен через признание своей отдельности, за которым молниеносно следует признание одиночества, свободы и всех остальных, недоступных до того пронзительных радостей. Утешиться здесь можно только одним способом: если одиночество — это холодно и печально, то свобода — это приятное ощущение в ступнях, опирающихся на землю. Когда слияние рассеивается, можно идти куда хочешь. Потому, что не осталось никого, кто может спасти тебя от свободы (она же смерть и ответственность, но это уже слишком для короткой заметки про неинтересное слияние.
Супервизия - это прежде всего профессиональная поддержка, менее опытного специалиста более опытным. Такая практика позволяет развивать свои профессиональные навыки и обучает справляться с рабочими и развиваться в профессии.
Но главная цель супервизии - это формирование мышления, особенно если эта супервизия связана с конкретной модальностью (психоанализ, гештальт, кпт и прочее). Она развивает умение видеть случай с разных сторон, со стороны терапевта, клиента и наблюдателя. Когда мы, как специалисты, вовлечены в терапевтический процесс очень сложно посмотреть на ситуацию с разных сторон. Именно для этой цели существует этот метод.
Если максимально упростить процесс формирования психотерапевта, то нужно три фактора: качественное образование, практика и наставничество. Самое важное, это найти хорошего наставника, который сможет бережно привести в профессию.
К целям супервизии относятся:
1. Восполнить дефицит компетенций (знания, умения, навыки) - если не хватает теоретических знаний и практического инструментария.
2. Профилактика эмоционального выгорания - супервизия формирует психоэмоциональную и профессиональную устойчивость. Вы не одни в своих трудностях, есть группа и наставник.
3. Оценка эффективности терапии - что идет хорошо, а над чем нужно поработать?
4. Профессиональная поддержка - коллеги делятся не только своими успехами и радостями, но и трудностями. Очень важно узнавать свои зоны роста, то что нуждается в наполнении и развитии. Без этого никак.
5. Разрешение этических и юридических вопросов. Существуют такие случаи которые выходят за рамки сугубо профессиональных навыков, есть спорные моменты в которых тоже нужно разбираться.
Наша профессия очень сложная, которая требует постоянного развития. А профессиональное развитие это процесс, а не событие. Нет такой точки, где можно с уверенностью сказать "все, я профессионал, мне не нужно больше учится!".
Вынести случай на супервизию очень смелый поступок, особенно для начинающего специалиста. Это вызов самому себе. Показать свою уязвимость, некомпетентность, желание попросить о помощи очень смело. Страх быть осмеянным, стыд. неуверенность - это те чувства которые сопровождают в начинающего специалиста. Но если специалист может бережно относится к супервизанту, понимает его чаяния и тревоги, то все проходит хорошо.
Ведущий создает особую атмосферу в группе, именно от него зависит что будет происходить с группой. Для этого существуют групповые правила, которые создают безопасное пространство.
Коллеги, если вы хотите развивать свои профессиональные качества в безопасной атмосфере, приглашаю в новую супервизионную группу.
Группа будет работать про пятницам 2 раза в месяц, с 12 до 14.00 по Москве. Начинаем работать 21 марта. Пишите в личку или комментариях, сброшу ссылку в чат телеграма!
