Здравствуй и прощай, или расставание по-Гештальтистски

Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» — уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути.

Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви, принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет… И тут появляется Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить. Впрочем, он сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал. И — все, он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по большому счету, и не к нему вовсе. Далеко не к нему. Взрослый мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего ребенка, согласитесь. Но зато далеко не редкость, когда пытаются такую подмену осуществить. Но я не об этом сейчас.

А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут. Но не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию… Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается! Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено. Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит, что-то утрачено навсегда. И именно готовность это переживание впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом, готовит почву для дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать вчерашний день. Итак…

Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно, начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме, то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится. Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны, красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И появляются простые бабы и мужики. О ужас!

Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь, реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать, дорисовать, затушевать… Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность берет свое. Забавно, но это фаза преконтакта (precontact), несмотря на, вроде как очевидный, постконтакт (postcontact). Преконтакт не только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной потребностью. Того ли хочется на самом деле? В этих отношениях ни разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется прощаться.

Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой, которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель. И что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то, что он «идеальный отец и заботливый муж»…

Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил. Ведь было что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое, а главное — приведшее в эту точку нового понимания своей жизни. Так начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается на фазу фулл-контакта (full contact) с потребностью. Такое вот наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных процесса, которые наслаиваются один на другой. Фулл-контакт с истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько же разных потребностей может стоять за приверженностью неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо уделить максимум внимания…

Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта станет кирпичиком в построении нового опыта. И именно ассимиляция опыта является залогом избавления от повторяющихся подобных ситуаций в жизни. Вот тут-то как раз и начинается прощание по-настоящему, и это ой как непросто. Причем, как вы уже поняли, не столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями. Несмотря на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать. Расставаться больно. И это следует принять как данность. И чем больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней. Отмирает часть личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно.

Пост-контакт я бы тоже разделила на две части. В самом начале сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только начинается. А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и прочие аффекты. И их важно отреагировать. Времени и сил на это лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать… Также на этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону — всевозможные «камбэки» типа: а может быть..? Нет, не может. Но в этом же нужно убедиться! Кроме того, боль бывает такой сильной, что тянет снова принять иллюзию, как наркотик… Но и это все проходит. Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то отпустит. И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со временем волны становятся слабее и постепенно стихают. И как только такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности, убрать все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с которыми связаны воспоминания… Ну, это скорей рекомендация, чем обязательное условие.

И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап интеграции. Постепенно собирается воедино вся картинка, становится доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и благодарности. Самое важное здесь — это ничего не упустить, ассимилировать все переживания как некий собственный опыт. Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе притупляется, и на смену приходит тихая грусть. Здесь происходит окончательный выход из конфлюэнции (confluence), или слияния с некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с участием этого Человека (Объекта). И если начало этого процесса сопровождается гневом и болью, то окончание маркируется тихими слезами, светлой печалью. Возвращается энергия, она прибывает какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано в фигуру ложной потребности! Ветер перемен доносит запах свободы и возможностей. Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва ощутимо, начинает зарождаться новый цикл…

Показать полностью…

Многие из нас рано стали взрослыми. В том смысле, что должны были обнаруживать и учитывать другого раньше, чем были обнаружены сами.Такие люди с детства привыкли заботиться об эмоциональном состоянии близких, контейнировать их тревогу. Подавлять свои желания, чтобы успокаивать других. Вести себя хорошо, чтобы значимые люди не теряли ощущение контроля над своей жизнью.Тот, кто очень хорошо умеет все это делать, как правило, не очень хорошо распознает себя. Ведь внимание привычным образом приковано к другому.Как его не разозлить? Как понравиться? Как сделать так, чтобы другой, наконец, перестал страдать или в чем-то нуждаться?Ведь только тогда можно выдохнуть и на время заняться собой. Хотя нет, "заняться собой" - что-то совершенно непонятное. Вызывающее тревогу.Ведь невозможно понять: кто ты без другого?Когда такой человек приходит к терапевту, то в его рассказе о себе есть чуть заметные, а иногда и явные чувства вины и стыда, словно он сам является проблемой для своих близких, а теперь и для терапевта.Ему хочется получить ответ на знакомый вопрос: "Что делать, чтобы Это прошло?"Но что Это?Люди подбирают для этого слова, которые звучат внушительно, но непонятно.Боль, напряжение, проблема, конфликт...Нам только предстоит найти за ними что-то...Перед нами стоит сложная задача: обнаружение того, как устроено страдание этого конкретного человека в этот конкретный момент его жизни...Но на это нужно время...Если терапевт - сам такой рано повзрослевший, то при встрече с чужим страданием он может ощутить знакомую тревогу и начать активно помогать клиенту избавиться от пока-неясного страдания. Кроме того, клиенты ведь бывают очень симпатичные и помочь искренне хочется.Например, если напряжение связано с отношениями, терапевту может показаться важным предъявить себя, свои чувства, показать неравнодушие.Но как только возникает другой, процесс распознавания себя становится крайне затрудненным. Клиент ощущает знакомое чувство: вот опять появился человек, о котором надо заботиться.Как при этом заниматься собой? Никак. Внимание привычным образом направляется наружу."Вот и терапевта я теперь расстроил или разозлил..."Для того, чтобы сосредоточиться на себе нужен спокойный не сильно изменчивый фон. Нам важно уметь быть таким "фоном".Если страдание связано с высоким возбуждением, то есть соблазн предложить клиенту эмоциональную и телесную разрядку.Бить, стучать, кричать, плакать и тому подобное.При работе с острыми состояниями это очень помогает.Но если переносимое, но неприятно окрашенное возбуждение разряжать очень хорошо и быстро, то напряжение снижается. И распознавать от чего именно оно было уже нет энергии. Значит оно вновь накопится привычным образом через время.Ещё одним способом обращения с напряжением клиента может быть попытка обеспечить дефицит клиента за свой счёт. Вроде для этого даже есть основания. Ведь мы обучены и знаем, как дать другому чувство понимания. Мы чувствительны и легко становимся неравнодушными.Раз клиента не понимает партнёр, хочется на время стать ему "лучшим партнёром". Если ему не хватает собственной энергии, начинаешь возбуждать и энергетизировать.Но если мы будем так замечательно угадывать и удовлетворять предполагаемые потребности клиента, то вместо распознавания себя клиент получит отвлечение. Терапия будет немного как курортный роман. Который является передышкой от твоей жизни.То, что могло бы быть новым опытом для такого клиента - возможность быть в хорошем долгом преконтакте.Что имеется в виду?Клиенту очень нужен тот, кто внимателен к происходящему с ним и не нагружает его своим состоянием.В этот момент не нужен Другой как отдельный человек.Иногда это даже немножко обидно. Но только представьте, возможно для человека это первый опыт легально не замечать другого, не заботится о нем, а просто им пользоваться в самом хорошем смысле этого слова.Пока не произошло хорошей ориентации в себе - важен такой Фоновый взрослый. Это очень ценный опыт, когда можешь вообще не поддерживать отношения с другим. Просто заниматься собой и чувствовать, что он рядом и сам о себе позаботится.Для этого терапевт практикует такое присутствие рядом с клиентом:Проявляет любопытство, заинтересованность тем, что происходит с клиентом. Спрашивает о ситуации и чувствах клиента.Демонстрирует некоторую "бестолковость", помогающую не понимать все слишком быстро, а расспрашивать более детально, подробно, внимательно. Поддерживает внимание клиента к себе, а не действие.Не только слушает, но и замечает то, о чем не говорится словами, но что проявляется в теле, интонациях, эмоциях.Описывает свои обнаружения и понимание, чтобы клиент мог почувствовать себя замеченным. Не декларируя, а скорее предполагая и предлагая к рассмотрению свое видение клиенту.Обнаруживает свое состояние, свой телесный резонанс, отличая его от состояния клиента.Сообщает клиенту о том, какие чувства вызывает его рассказ или состояние.Оставляя при себе реакции, фокусирующие на отношениях клиент-терапевт.Умеет при необходимости приводить себя в сбалансированное телесное и эмоциональное состояние, не привлекая к этому клиента.К слову, по началу клиенту сложно переживать такой способ присутствия терапевта.Ведь это очень непривычно, когда кто-то занят тобой, а не ты им.Как если сядешь к кому-то на колени и не опираешься до конца, потому что волнуешься: "А ему не тяжело?"Пока сможешь расслабляться и получать удовольствие от такого занятия иногда проходит довольно много времени.Зато когда это получается, люди начинают догадываться, что значит эта загадочная фраза - "заняться собой"...

Показать полностью…

Цикл контакта — он же цикл удовлетворения потребности, который придумал Пол Гудман, вещь очень интересная. Её можно наложить на построение любого гештальта — будь то физиологическая потребность в еде или желание вступить в отношения с другим человеком. Там 4 этапа:преконтакт, где из фона поднимается возбуждение, необходимое, чтобы чего-то захотеть;контактинг, где нужно выбрать, как именно получить желаемое;полный контакт, где это самое желаемое мы получаем;и постконтакт, где мы "перевариваем" во всех смыслах полученный опыт, а потребность уходит в фон.Всё это было бы прекрасно, если бы не наша привычка всё усложнять и ставить себе и другим палки в колеса. В гештальте это называется срывами контакта, или сопротивлениями — то, что не даёт нам получить желаемое. И задача гештальт-терапевта здесь сделать неосознаваемые клиентом сопротивления видимыми, чтобы тот сам потом смог делать выбор: оставить их или отказаться и жить и дышать полной грудью.Это одно из того, на что направлена гештальт-терапия в целом. Давайте попробуем разобраться с этим — на примере сказки о Красной шапочке. И побудем на стороне Волка. Предположим, что потребность Волка — съесть Красную Шапочку и её бабушку. Какими возможными путями будет реализована или не реализована эта потребность, и какова при этом будет стратегия гештальт-терапевта?Итак, в клиентском кресле — Волк. Что же он рассказывает нам про свою жизнь?Сценарий 1. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Волк приближается к ней, ощущает смутное урчание в животе и решает, что он… отравился. Волк удаляется в поисках туалета.Срыв цикла произошёл в начальной фазе преконтакта; ведущее сопротивление — конфлуэнция 1-го рода — не распознавание ощущений или неверное их распознавание, слияние с ними.Стратегия гештальт-терапевта — помочь Волку распознать его ощущения, придать им "голос", вербализовать их.Реплики: "Как вы поняли, что отравились?", "Что за урчание в животе у вас было?", "Всегда ли это признак отравления?".Сценарий 2. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Волк приближается к ней, ощущает смутное урчание в животе и решает, что он голоден. Волк спрашивает Шапочку, куда она идёт, и получает информацию о пирожках и бабушке. Волк решает, что питаться Шапочками неправильно, а правильно питаться пирожками — как люди. Волк удаляется в поисках пирожков.Срыв цикла произошёл в начальной фазе преконтакта; ведущее сопротивление — конфлуэнция 2-го рода — слияние с другим объектом, не распознавание собственных ощущений.Стратегия гештальт-терапевта — показать Волку различия между ним и Шапочкой, вывести его из слияния с ней.Реплики: "Это люди питаются пирожками, а вы разве — людь?", "Разве вы одинаковы?", "А чем любите питаться вы?".Сценарий 3. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Волк знает, что он голоден. Он спрашивает Шапочку, куда она идёт, и получает информацию о пирожках и бабушке. Волк решает опередить Шапочку, мчится короткой дорогой к бабушке, звонит в звонок и заходит. Волк в молчаливой задумчивости глядит на дремлющую пенсионерку, и в голове его всплывает мамино послание: "Никогда, сынок, слышишь, никогда не ешь старых людей. И молодых тоже не ешь. Вот папа твой ел, и кем он стал после этого? Он стал сволочью, сынок. Не ешь людей, не будь таким, как твой папа". Волк удаляется в поисках укромного места, чтобы оплакать неоплаканный им развод родителей.Срыв цикла произошёл в фазе контактинга; ведущее сопротивление-интроекция — некие установки, идеи, которые были услышаны из уст кого-то значимого и не были "переварены", не были сознательно обдуманы и приняты.Стратегия гештальт-терапевта — "пережёвывание" интроектов, осознанный выбор в пользу интроекта или отказ от него, выработка собственного мнения.Реплики: "Почему вы ушли, не съев бабушку?", "Почему есть людей нельзя?", "Кто вам это сказал?", "А сами вы как считаете?".Сценарий 4. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Он знает, что голоден, и решает съесть её и бабушку. В избе бабушки Волк в молчаливой задумчивости глядит на дремлющую пенсионерку, и в голове его проносится:"Вот ведь какая старая! Лет 50, поди! Если б мне было столько лет, мои кости были бы уже несъедобными, а мясо — жёстким. На черта мне это шапито с непереваренными костями?!". Волк психует, плюётся и уходит в поисках видеокассеты с Джеки Чаном.Срыв цикла произошёл в фазе контактинга; ведущее сопротивление-проекция — когда что-то, принадлежащее моему внутреннему миру, я приписываю другим объектам; в народе — "сужу по себе".Стратегия гештальт-терапевта — помочь "присвоить" проекцию, увидеть и отделить своё от чужого.Реплики: "Откуда вы знаете, что в 50 лет у человека несъедобные кости и жёсткое мясо?", "Это волки в 50 лет старые, а люди — не факт", "Вы ведь даже не попробовали, не откусили и кусочка бабушки, откуда такая уверенность, что она несъедобна?".Сценарий 5. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Он знает, что голоден, и решает съесть её и бабушку. В избе бабушки Волк подходит к кровати, чтобы отведать немного бабушки, но так и застывает с открытой пастью. В голове волка проносятся страшные сценарии того, как обидится на него за это бабушка, да и Шапочка не будет в восторге, обнаружив вместо любимой родственницы изглоданный старческий труп. В ужасе Волк кусает сам себя за локоть и выскакивает из избы в поисках ножа и вилки, чтобы доесть себя до конца.Срыв цикла произошёл в фазе контактинга; ведущее сопротивление-ретрофлексия — делание себе того, что хотел бы сделать другому или получить от него.Стратегия гештальт-терапевта — раскрыть ретрофлексию, развернуть энергию действия от себя к другому.Реплики: "Что это за укус у вас на локте?", "Если бы ваш локоть мог говорить, что бы он сказал вам?", "Что вам даёт то, что вы укусили не бабушку, а себя?".Сценарий 6. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Он знает, что голоден, и решает съесть её и бабушку. Но пока съедает только бабушку. Собственно, он не очень любит старое мясо, он с удовольствием полакомился бы юной Шапочкой, но бабку есть более безопасно. Она не сопротивляется, лежит в полудрёме и никак своему поеданию не противостоит. А Шапочка — сильная; она занимается дзюдо, между прочим. Стоит ли так рисковать собственной шкурой? Волк не наелся бабушкой, но бабушка — это лучше, чем ничего. Волк не дожидается Красную Шапочку и уходит в поисках чая с сахаром.Срыв цикла произошёл в фазе контактинга; ведущее сопротивление — дефлексия — избегание прямого контакта ради снятия напряжения, поиск более безопасного объекта или действия.Стратегия гештальт-терапевта — вывести Волка на прямое и честное взаимодействие или осознанный отказ действовать прямо.Реплики: "Почему вы остановились на бабушке, а не стали ждать более сочную Красную Шапочку?", "Кого вы на самом деле хотели съесть?" "Скажите мне напрямую".Сценарий 7. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Волк знает, что голоден, но наклоняется к Шапочке и тихим голосом сообщает ей адрес её бабушки, заодно показывая короткую дорогу. Волк удаляется в поисках адекватности.Срыв цикла произошёл в фазе контактинга; ведущее сопротивление — профлексия — делание другому того, что хотел бы получить от него для себя.Стратегия гештальт-терапевта — разворачивание и осознавание профлексии, вывод на прямое и честное взаимодействие.Реплики: "Представьте себя Красной Шапочкой. Что бы вы сказали от её имени самому себе?", "А ей нужна была ваша информация? А вам — её?".Сценарий 8. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Волк знает, что голоден, прибегает в избу, начинает поглощать бабушку, в этот момент в избу входит шокированная Красная Шапочка. Волк бросает недоеденную бабку и кидается к Шапочке. Откусив немного Шапочки, Волк возвращается к бабке, чтобы доесть и её. Волк мечется между двумя женщинами, не в силах по достоинству оценить ни одно из предложенных блюд.Срыв цикла произошёл в фазе полного контакта; ведущее сопротивление — эготизм — невозможность полностью раствориться в контакте, окунуться в него, что называется, с головой.Стратегия гештальт-терапевта — помочь перестать контролировать себя и остальных, научить не рвать отношения, а оставаться в них, когда они становятся глубже.Реплики: "Почему вы не могли посвятить себя только одной женщине?" "Что даёт для вашей самооценки обладание сразу двумя блюдами?".Сценарий 9. Волк идёт по лесу и видит Красную Шапочку. Волк знает, что голоден. Он съедает бабушку, затем — вошедшую в избу Шапочку. Задумчиво сидит на полу, отрыгивает. "Невкусная бабка, — обращается к кому-то в пустоту обессиленный Волк. — И Шапка тоже не очень. Надо было пирожков навернуть лучше. Кругом обман", — сетует Волк и уходит в темноту в поисках смысла жизни.Срыв цикла произошёл в фазе постконтакта; ведущее сопротивление — девалидизация, или обесценивание — когда кто-то обесценивает событие или его результат, или свой вклад в них.Стратегия гештальт-терапевта — научить ассимилировать опыт, присваивать его и наделять ценностью.Реплики: "Вы часто обедаете людьми? Каковы они на вкус?", "Так ли невкусны были эти женщины?", "В следующий раз вы снова собираетесь питаться чем-то подобным, значит, они вам понравились?".Сценарий 10. Последний и самый здоровый. Голодный Волк съедает обеих женщин. На терапию не приходит. Конец.А напоследок хочу пожелать вам побольше осознанности и полных, глубоких, завершённых гештальтов!

Показать полностью…

Подростки манипулируют:

1. Когда до этого ими тоже кто-то манипулировал, и они считают это нормальным поведением.

2. Когда они не верят, что могут договориться и получить то, что хотят. Или вообще не умеют договариваться.

3. Когда они привыкли относиться к людям как объектам, которые должны выполнять свои функции.

Как не поддаваться?

— понимать, что манипулятор всегда давит на какие-то ваши чувства: чаще всего на стыд, вину, страх или жалость. Определите, на какое именно чувство он давит и озвучьте это: «ты хочешь меня напугать, ты делаешь меня виноватым» и т.д. Чтобы он понимал, что эта «кнопка» не работает.

— манипулятор не дает вам времени на размышления, требуя чтобы вы приняли решение прямо сейчас. Отвечаете: «мне надо подумать». Время позволит вам собраться с мыслями и обдумать ответ.

— манипулятор скрывает то, что он хочет получить, выбирая обходные манёвры, прикрывая одно другим. Вскрывайте и озвучиваете его истинные мотивы, учите договариваться, вместо того, чтобы мотать вам нервы и заставлять вас сделать то, что вы по каким-то причинам не хотите делать. Например, «ты хочешь делать только то, что ты хочешь, но к сожалению, это невозможно. Ещё есть другие обстоятельства, которые ты должен учесть».

—А Васины родители разрешают ему играть на компьютере сколько угодно!

— Но ты не их сын, а наш, а в нашей семье есть свои правила, которым все следуют.

— А я тогда вообще не приду домой!

— Это твой дом, и мы тебя здесь всегда ждём.

Ребёнок перестаёт пользоваться манипуляциями, когда убеждается:

— что они не работают;

— когда у него появляются способность и умение договариваться, вместо того чтобы прогибать окружающих;

— когда он переживает опыт того, что договорённости приводят к какому-то важному для него результату.

И это не означает что мы должны ему дать ровно то, что ему нужно. Но пример того, как можно с нами договориться, (как модель поведения) должно исходить от нас взрослых. Договорённости — не использование других как объекты, а уважение и диалог.

И ещё важно сказать детям, что манипулятор всегда проигрывает. Он может выиграть в моменте: кого-то убедить, прогнуть или ввести в замешательство. Но из-за того, что у нас всегда есть неприятные ощущения использованности после применения манипуляции, то манипулятор всегда в итоге проигрывает, потому что в следующий раз мы ещё меньше хотим идти ему навстречу или вообще не захотим иметь с ним никакого дела.

Показать полностью…