Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”. Речь идёт о хронической инвалидации чувств. Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом. При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так. Как именно это происходит? Посмотрим на примерах. — Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?— Угу.— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии! — Какой подарок хочешь на день рожденья?— Куклу.— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть? — А чего это ты с Машей не играешь?— Мне с ней скучно.— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома. — Мам, мне страшно на контрольную идти.— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся. — Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких! Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле. Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть. Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого. Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.Это закон здорового функционирования. Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя. День за днем, год за годом.А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”? Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться? Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра. Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе. Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”. Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья. Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет. Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы. — Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?— Угу.— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать. — Какой подарок хочешь на день рожденья?— Гироскутер и новый телефон.Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно. — А чего это ты с Машей не играешь?— Мне с ней скучно.— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь? — Мам, мне страшно идти на контрольную.— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился? — Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь. В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности. Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится… А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”: — Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;— Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);— Трудности с планированием и постановкой целей. Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.

Показать полностью…

Судя по тому, что я продолжаю повсюду натыкаться на требования "прекрати ныть!", надо эту тему дописать до конца, чтобы закрыть.Повсюду - буквально: женщина, волокущая по аллее утомленного малыша, раздраженный парень с девушкой, раздраженная девушка с парнем, комментарии к любым постам в соцсетях, терапевтические сессии, целиком и полностью посвященные проблеме "ныть стыдно, соберись, тряпка, я совсем не страдаю, о чем вы, доктор!".А сейчас открыла свой список задач/тем для статей, смотрю, с прошлого года висит загадочное: "Smile; Полианна".О, вот он, незакрытый гештальт, вот откуда дует и свистит. Полианна же. И Smile. Про Полианну вы все знаете. Это роман 1913 года американской писательницы Элеанор Портер, чрезвычайно популярный в узких кругах. Шучу. Супербестселлер. Кажется, я поняла, почему.А Smile - это чудесная джазовая песенка, мелодию написал (маленько спер, но гениям можно) Чарли Чаплин в 1936 году для фильма "Новые времена"; слова добавили уже в середине 50-х. Входит в джазовый "золотой стандарт", все ее обожают и разнообразно интерпретируют.Объединяет эти два произведения нехитрое послание: даже если тебе пипец как плохо, вот совсем край, вытри слезы, улыбнись, _сделай вид_, что все отлично. Keep smile! Игнорируй это! "Что толку грустить, ведь это ничего не изменит!" "Улыбайся, даже если твое сердце разбито. Даже если от него остался лишь пепел - улыбайся! Если ты будешь улыбаться, сквозь страх и скорбь, когда-нибудь солнце вновь засияет над тобой!".Вполне годный рецепт для Великой депрессии. Делай вид до тех пор, пока маска не прирастет к твоему лицу и роль не превратится в твою сущность. Поверь в свое притворство - и оно станет реальностью. Правда, процент самоубийств в это время превышает все мыслимые показатели, но это просто время было тяжелое. Правда?Сдается мне, выдумали эту жуть как раз те люди, кто в детстве сильно впечатлился "Полианной". Роман для юношества, роман-назидание, моралите и хэппи-энд. "Вот как надо весит себя, деточки, и тогда Господь вознаградит вас, а достойные граждане умилятся и станут вас славить".Осиротевшая дочь священника приезжает под опеку очень набожной и высокоморальной женщины (старой девы, в категориях того времени). С собой у нее только портрет родителей и ценнейшее наследство: ИГРА. Если тебе судьба подкинула какашку в бумажке, притворись, что это шоколад. Ешь его, жмурься от удовольствия, причмокивай, благодари небо за прекрасный подарок. И - возможно! - ты начнешь в самом деле ощущать сладкий вкус и тонкий запах этого "лакомства".Полианна завязывает дружбу со всеми соседями, даже самыми злобными, всем помогает, всех веселит, она тот самый "луч света в темном царстве", все ее любят и благословляют. В психологических терминах, у нее развивается довольно тяжелое расстройство личности, на грани психоза. Она плохо различает реальность и фантазию, не чувствует границ, преисполнена всемогуществом. Беспрерывное игнорирование истинных своих чувств, требование к окружающим, чтобы они тоже вели себя так, как будто они счастливы, отказ от своих желаний в угоду воображаемым потребностям близких... Перелом позвоночника выглядит как прямая метафора: девочка ломается пополам, не выдержав мучительного разрыва. А научил ее этому безумию кто? Отец. (в этом месте мне приходится выйти в кухню попить водички. Сказать несколько очень нецензурных слов. Выдохнуть. Вернуться к тексту). Наверняка он тоже хотел как лучше. Типа, дать дочери опору в трудную минуту: если тебе прислали вместо куклы костыли, радуйся, что они тебе не нужны. Только мне все же кажется, что это он свое бессилие так заговаривал. И умирает он от разрыва сердца, как тогда говорили "от разбитого сердца". Ложь убивает. Не надо учить своих детей игнорировать боль. смерть матери надо оплакивать, а не радоваться, что "матушка теперь на небе, с ангелами, не страдает". Потери, обиды, удары судьбы должны быть названы правильно, замечены, увидены, признаны и оплаканы. Иначе разорвется сердце, сломается позвоночник, да мало ли у организма есть способов сообщить глупому владельцу, что ситуация вокруг не самая благоприятная. Ведь что мы делаем, когда улыбаемся вопреки боли? Обманываем себя. (Похоже, тут надо остановиться, потому что о причинах такого поведения я писала много и подробно. Этот текст завершает серию про горе и проживание потери. Надо ссылки на начальные тексты? Песенка ищется любым гуглом, она прекрасна

Показать полностью…

У мeня ecть подpyга, подпольноe имя Шyба. Шyба — чeловeк yдивитeльный, нeпоcтижимый, я бы cказала, yмy. Нeвыcокая бpюнeтка c яpко-голyбыми глазами, cтpашно талантливая c дeтcтва. В пятом клаcce Шyба, помню, cочинила cтихотвоpeниe пpо ceвepноe cияниe, котоpого отpодяcь нe видала. И выигpала c ним вce возможныe pecпyбликанcкиe конкypcы, обойдя на головy cтаpшeклаccников.
Но иcтоpия нe об этом.
Однажды Шyба выходила замyж.
Pодитeли подаpили Шyбe эннyю cyммy дeнeг — мол, потpать c пользой. Вклад в банк cдeлай или кваpтиpy кyпи в ипотeкy.
Шyба подyмала и кyпила лошадь.
Наcтоящyю живyю лошадь.
Нy нpавилиcь Шyбe лошади, что подeлать.
Оплатила лошади дeнник на ижeвcком ипподpомe на год впepeд, коpм и cтала yхаживать.
Cказать, что Шyбина pодня нeмного yдивилаcь, — ничeго нe cказать.
Чeго yж! Дажe я, зная Шyбy близко, офигeла наcмepть.
Шyба мeж тeм назвала питомца Кyзя и пpинялаcь Кyзю объeзжать.
А в какой-то дeнь выcтавила чyдищe на cкачки.
Каpтина была такая: кpаcивыe, лоcнящиecя, cтpойныe кони идyт к cтаpтy. Волоcинка к волоcинкe, бантики, чeканный шаг. За ними коcолапит Шyбин взбалмошный Кyзя. Фыpкаeт, плюeтcя, людeй нeдолюбливаeт. Жопой в pазныe cтоpоны вepтит, выглядит в цeлом как юный, но yжe повидавший многоe peцидивиcт.
Надо ли говоpить, что Кyзя пpишeл пepвым.
Пepвоe мecто на гоpодcких cкачках. Охpeнeли вce, в пepвyю очepeдь — cам Кyзя.
Шyба подyмала и бpоcила хоpошyю pаботy в кадpовой cлyжбe большого пpeдпpиятия. Нe ycпeла мама закpаcить ceдинy — Шyба кyпила втоpyю лошадь.
В общeм, ceйчаc y Шyбы чаcтная школа вepховой eзды, мyж, чeтвepо дeтeй и в цeлом вcё зашибиcь. Кyзя жив, до cих поp фыpкаeт на вceх и плюeтcя.
И я чаcто об этом дyмаю, когда хочeтcя cдeлать какyю-нибyдь очeвиднyю вceм хepню.
Мало ли как оно обepнeтcя. Вдpyг Кyзя пpидeт пepвым.

Показать полностью…