26 декабря 2025
Мне очень нравится метафора Литвака, когда он сравнивает страсть и любовь: "Страсть – это как дерево горит. А потом остается пепел или угли. Угли – это и есть любовь. Сильное пламя может обжечь, но не согреть". И ведь действительно: страстные отношения - это всегда отношения травматичные, когда партнёры сцепляются своими неврозами и не могут разойтись, пока не расчешут все свои больные места друг об друга.
"Любовь скупа на внешние выражения чувств, - продолжает Литвак, - Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, любовью и не пахнет. Если я люблю, то я хочу, чтобы любимому человеку было лучше".
Так и есть. Любить - значит желать своему любимому лучшего. Не в твоём понимании лучшего для него, а в его понимании лучшего для себя. И тогда выходит, что любовь - это максимальное проявление эмпатии, потому что иногда лучшее для твоего любимого - не иметь тебя в своей жизни ни в каком виде. И с этим придётся смириться, отгоревать и жить дальше, не обесценивая свой опыт и чувства.
На тренингах для руководителей по обратной связи всегда поднимается вопрос: хвалить или ругать. Эти принципы, безусловно, работают и в личных отношениях.
Скажем, жесткая оценка, крик, наезд - работают очень быстро. Человек сразу меняется. Страх, вина, не суть важно. Негативная мотивация работает моментально.
Поэтому плюс такого способа - быстрые заметные изменения. А минус - отсутствие обучения. Т.к. на уровне рук (действий) человек тут же может исправиться, а на уровне сердца (убеждений) - все остается по-прежнему. И в такой же ситуации в будущем он поступит как и раньше. Нужно будет постоянно контролировать и следить.
Позитивная мотивация не действует сразу. Т.е. если вы хотите, чтобы прямо сейчас человек стал вести себя иначе, то начать надо было вчера. Давно. Можно начать и сегодня: хвалить его за желаемое, но скажется это через неделю-две-месяц.
Плюс позитивной мотивации в том, что даже долго встраиваясь, новое желательное поведение закрепляется на уровне сердца (убеждений), и человек может сам в будущем делать как нужно, без надзора.
В отношениях есть период для создания подушки безопасности.
Идеальный период для использования позитивной мотивации и поощрения желаемого поведения. Для исследования партнера. Этот этап почти все промахивают. Заботясь лишь о том, а достаточно ли мужчина "охотник" и о соблюдении каких-то правил и приличий.
И потом оказываются в ситуации, когда не знают партнера. Не знают, как его мотивировать. Не могут включить ни одну припрятанную кнопку его мотивации, потому что их просто нет. Ведь эти кнопки надо было закладывать еще тогда. И остается только кричать.
Можно долго требовать гарантии и страховку в отношениях. Но подушка безопасности работает годы, и если вы о ней позаботились, она позаботится о вас.
Мы много говорим о сепарации детей. Но реже замечаем, что родителям нужно совершить встречное движение - позволить ребёнку отделиться. Отпустить не значит перестать любить. Это значит признать: ребёнок не твоё продолжение, не проект и не шанс исправить ошибки прошлого. Это отдельная планета со своей орбитой, и самое сложное для родителя - однажды принять эту данность.
Каждый этап взросления становится проверкой на личностную зрелость. Но если воспринимать эти этапы не как наказание, а как непрекращающийся диалог, то можно обнаружить, что родительство удивительно терапевтично.
Ты получаешь шанс заново пройти самые важные маршруты детства - но уже в другой роли и с новой картой.
Ты можешь вместо холодного и отвергающего "терпи! все терпят" научить ребёнка прислушиваться к своим чувствам и замечать дискомфорт.
Вместо боязни ошибок - показать, как их принимать и исправлять.
Вместо установки "будь сильным" - разрешить быть живым и научить устойчивости.
И если твой малыш боится темноты, а тебе в детстве не читали сказок перед сном и не включали ночник, теперь ты можешь зажечь его сам и рассказать утешительную историю - для вас обоих.
"ХОЧУ" ПРОТИВ "НАДО" [как внутренний диктатор крадет вашу энергию]
"Надо идти на работу" - думает человек, нажимая кнопку будильника в седьмой раз. "Надо заниматься спортом" - вздыхает, проходя мимо спортзала. "Надо быть хорошей мамой" - корит себя, срываясь на ребенка.
А где же "хочу"?
Странная штука: чем больше мы себя заставляем, тем меньше у нас получается. Чем сильнее давим на себя, тем активнее внутри растет сопротивление. Как будто внутри живут два разных человека - строгий надзиратель и упрямый бунтарь.
И они воюют друг с другом за право управлять вашей жизнью.
Давайте разберем, как устроен этот внутренний конфликт.
С одной стороны - Внутренний Диктатор. Он говорит: "Надо!", "Должен!", "Обязан!", "Приходится!". У него есть чёткие планы, высокие стандарты и железная воля. Он знает, что правильно, и готов применить силу, чтобы заставить это делать.
С другой стороны - Внутренний Ребенок. Тот, кого заставляют. Он хочет свободы, игры, спонтанности. И у него есть секретное оружие - саботаж. Откладывание, "забывание", внезапные болезни, прокрастинация.
Знакомо? Это классическая детская модель, которую мы когда-то усвоили и теперь воспроизводим внутри себя.
Откуда берется внутренний диктатор?
Вспомните детство. Мама заставляет делать уроки, а вы хотите играть. Папа требует "вести себя прилично", а вам хочется бегать и шуметь. Учительница говорит "надо", а вы думаете "не хочу".
Что происходит? Ребенок учится двум навыкам:
Подавлять свое "хочу" - направлять агрессию на себя, чтобы заглушить естественные импульсы
Заставлять себя делать "надо" - снова направлять агрессию на себя, но уже для принуждения к действию
Получается, что мы одновременно и палач, и жертва. Сами себя наказываем и сами себя принуждаем.
А теперь внимание: за каждым "надо" всегда стоит чье-то "хочу". Просто мы его не видим.
"Надо работать" - а зачем? Чтобы иметь деньги. А зачем деньги? Чтобы чувствовать себя в безопасности. А что это дает? Спокойствие, уверенность в завтрашнем дне.
Вот оно - спрятанное "хочу". Хочу спокойствия и уверенности.
"Надо быть хорошей мамой" - а что за этим? Хочу, чтобы ребенок был счастлив. Хочу чувствовать себя значимой. Хочу любви и признания.
За каждым принуждающим "надо" прячется живая человеческая потребность.
Техника "Переговоры с самим собой"
Попробуйте прямо сейчас с любой своей ситуацией "надо":
Шаг 1. Найдите конфликт
Вспомните то, что вы заставляете себя делать, но делаете через силу.
Шаг 2. Дайте голос Диктатору
Что говорит ваш внутренний "надо"? Какими словами? Какими интонациями? Представьте этого персонажа. Как он выглядит?
Шаг 3. Дайте голос Ребенку
А что отвечает тот, кого принуждают? Чего он хочет на самом деле? О чем мечтает?
Шаг 4. Найдите глубинные потребности
Спросите у Диктатора: "А зачем тебе это надо? Что ты получишь, если это будет сделано?" Копайте глубже, пока не дойдете до живой потребности.
Шаг 5. Ищите компромисс
Как можно удовлетворить обе потребности? Может ли Ребенок получить свою радость и игру, а Диктатор - свою безопасность и контроль?
Удивительное дело: когда мы находим способ удовлетворить обе потребности, внутренняя война заканчивается. Исчезает сопротивление, появляется энергия.
Одна клиентка годами заставляла себя заниматься спортом и постоянно срывалась. В процессе работы выяснилось: ее Диктатор хотел контроля над телом и здоровья, а Ребенок - радости движения и игры.
Решение? Она перестала ходить в спортзал и записалась на танцы. Ребенок получил радость и творчество, Диктатор - здоровое тело. Конфликт исчез, энергия появилась.
Когда человек перестает заставлять себя и начинает договариваться с собой, происходит магия. Действия становятся не вынужденными, а выбранными. Появляется внутренняя целостность.
"Я выбираю работать, потому что хочу безопасности и самореализации." "Я выбираю заботиться о ребенке, потому что хочу видеть его счастливым и чувствовать свою значимость."
Чувствуете разницу? Это уже не принуждение, это осознанный выбор.
Работа с конфликтом "хочу" и "надо" - одна из базовых тем в методе Мета-Персональной Терапии. Потому что этот конфликт лежит в основе множества проблем: прокрастинации, выгорания, депрессии, психосоматики.
В ИНСТИТУТЕ МЕТА-ПЕРСОНАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ изучению таких внутренних конфликтов и способам их разрешения посвящены отдельные модули годового курса. На этом годовом курсе мы готовим психологов по модальности "Мета-Персональная Терапия".
Потому что когда понимаешь механику внутренних противоречий, например, как мы разбирали в статьях про стыд или ревность , можешь помочь человеку перейти от изнуряющей борьбы с собой к продуктивному сотрудничеству всех частей личности.
И тогда жизнь перестает быть полем битвы и становится пространством для реализации.
