Галина Солдатова / Лента

Любая чрезмерная реакция на какое-либо событие говорит о том, что мы реагируем НЕ только на актуальное событие. К примеру, нас обидели, но наша реакция на обиду несоразмерна. Или потеряли старую, ненужную вещь, но так расстроились, будто потеряли что-то очень ценное. Не смогли открыть дверь и попасть, куда хотели, но так отчаялись, словно перед нами закрылись все двери мира. Как заметил еще Фройд и часто повторяет Руссийон — все чрезмерные переживания свидетельствуют о том, что в настоящие страдания пытаются проникнуть старые, случившиеся давно, но непроработанные переживания. (Несмотря на растущую грамотность населения всё еще можно услышать рекомендации не говорить и не думать о плохом, не ворошить тяжелые воспоминания, — люди магически верят, что о чем не говоришь, того и нет. Не думаешь о раке, его и нет. Не говоришь о том, что сын/брат/отец умер — и не печалишься. И нередко даже происходит то, о чем написал Фройд в "Горе и меланхолии" — галлюцинаторное удерживание умершего. Люди живут так, словно никто не умирал, нередко общаются с ними ("видят" их, "слышат") как с живыми и т д. Да, такого рода защиты спасают от боли, но какой ценой? Отрицание (смерти, тяжелой болезни), идущее рука об руку с расщеплением — дорогостоящие защиты. На них затрачивается много наших душевных сил.Они являются одной из причин хронической усталости — все силы уходят на то, чтобы обдурить самих себя. Однако это отдельная тема.).Все ранние, непроработанные травмы — либо в силу раннего возраста, когда психаппарат не был еще сформирован, либо из-за отсутствия понимания и поддержки со стороны окружающих людей НИКУДА не деваются. Они все дремлют внутри нас, периодически всплывая либо в виде отдельных симптомов, либо в виде болезней, недомоганий, дискомфорта, общего плохого самочувствия, отсутствия настроения и т д.И так продолжается всю жизнь.Что же, мы все заложники ранних травм? Отнюдь. Да, они оч сильно влияют на нашу жизнь. Более того, ядро личности строится именно вокруг ранних травм.Именно они сделали нас такими. Травмы, чередуясь, создавали и искажали нашу психику (как известно, весь сценарий жизни расписан уже к 6-7 годам. В дальнейшем мы лишь повторяем его на разный лад. Меняются люди, которые нас окружают, но отношения с ними строятся по одному и тому же сценарию. С небольшими вариациями.) Они же (ранние травмы) всю жизнь еще и преследуют нас. Однако не всё так плохо. Даже отрадно. Травмы преследуют нас не для того, чтобы мучить и отравлять нам жизнь, а для того, чтобы мы смогли хоть частично эти травмы проработать и благодаря этому стать хоть немного счастливее.Наше общее состояние зависит от проработанности и интегрированности наших травм. А это возможно, если человек о них говорит, думает (а для начала их признает, а не отрицает) и анализирует их.Всё, о чём умалчивается, лишь наполняется токсичной силой.Всё, о чём не говорят, проигрывается в действии, чтобы всё тайное стало явным.Сколько ни скрывай от самого себя, сколько ни подавляй чувства, рано или поздно они взорвутся. И произойдет эксплозия — наружный взрыв в виде ругани, криков, насильственных действий или ИМПЛОЗИЯ — внутренний взрыв в виде заболевания.Может ли этот пост хоть как-то кому-то помочь? Да. Мы все сталкиваемся со своими чрезмерными реакциями на события. Когда чувства захватывают нас, оч мало места остается мышлению. И всё же, пытаясь понять, почему такой пустяк нас так сильно разгневал, анализируя свою реакцию, мы сможем помочь себе быстрее успокоиться, лучше понять себя. Сможем вспомнить подобную ситуацию, а возможно, и не одну. И пережить ее заново, но уже в других условиях, когда нет прежних угроз. Так происходит проработка (пусть хотя бы сознательная и частичная) старых душевных травм. Чем больше нам удаётся проработать, тем меньше неприятностей и болезней нас ждёт.Слова даны человеку для коммуникации с другим, для того, чтобы с их помощью он мог разделять свои и чужие переживания.

Показать полностью…

1. Оставь его в покое.Неожиданно?Но сближает!Мужчине нужно иногда побыть в «пещере». Повтыкать в телефон. Поиграть в танчики. Без цели посидеть в пустой машине.Не вытягивай его из пещеры насильно. И тогда он выйдет оттуда соскучившимся по тебе и готовым возить тебя по магазинам и смотреть в обнимку сериалы.2. Говори о своих желаниях.Ртом в ухо.Мужчины не понимают намеков и не читают мыслей. Когда ты, надув губки, ходишь в надежде, что он сам догадается, — ему хочется убежать от тебя на край света.3. Но не жди, что он тут же побежит выполнять все твои просьбы.Мужчина — не джинн из бутылки, исполняющий желания. У него должно быть право тебе отказать.4. Прикасайся.Исчезает тактильность — исчезает и близость в отношениях.Речь не только о том, что происходит в спальне. Обнимайтесь, щекочите друг друга, целуйте при встрече. Хоть за ушком ему чеши, если ему нравится.5. Займись собой.Самый действенный способ снова сблизиться, если в отношениях «зима», — оставить партнера в покое (см. п. 1) и позаботиться о себе любимой.Не зацикливайся на партнере. Не изводи себя мыслями: «Что я делаю не так?»С тобой всё в порядке.Сходи на массаж, йогу, маникюр. Почитай книжку. Встреться с подругами.Или сходи на мой бесплатный онлайн-тренинг «Искусство быть вместе». За 3 дня ты получишь еще больше упражнений, секретов и лайфхаков от психолога-мужчины по сохранению гармонии в паре:– Как просить, чтобы он слышал.– Как проводить качественно время вместе.– Что делать во время кризисов и ссор.– Как не допустить измен.– Как найти взаимопонимание в базовых вопросах — где жить, как воспитывать детей, как отдыхать и т. д.

Показать полностью…

"Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ"
Самая коварная и обманчивая из распространенных фраз, которыми люди пытаются поддерживать друг друга - фраза "я тебя понимаю".
Обычно эта фраза говорится из самых лучших и светлых побуждений. Человек слышит чьи-то слова, на эти слова у него внутри что-то откликается, и ему действительно кажется, что он только что понял, что чувствует другой. Он всей душой верит в то, что его опыт тождественен опыту рассказчика.
Ничто не может быть дальше от реальности. Например, если человек в ответ на описание чужой грусти прочувствовал свою собственную грусть по условно похожему поводу - это совершенно другая грусть. Грусть одного человека никогда не похожа и не может быть похожа на грусть другого человека, потому что каждый человек уникален в своем опыте, характере и переживаниях.
Понимание - это иллюзия, возникающая тогда, когда человек замечает СВОИ чувства, отворачиваясь от чувств собеседника. Сам того не замечая, он будто говорит: "Ага! Я понял, про что это! Вот тебе моя грусть, а свою теперь можешь убрать, я уже разобрался".
Часто в этот момент возникает желание дополнительно доказать свое понимание. Например, рассказать о фактах из своей жизни или жизни своих знакомых. "Смотри, у нас то же самое! Мы товарищи по несчастью!" И чем сильнее эти импульсы, тем глубже погружается "поддерживаемый" в состояния одиночества и непонятости - к искреннему удивлению и разочарованию собеседника. Часто собеседник и сам не понимает, почему ему не легчает.
Единственный способ словесно поддержать человека в тяжелом переживании - это сказать ему о том, как и чем вас затронула ЕГО история и чувства, о которых он говорит. Сказать о своих чувствах искренне, ясно, прямо - что всегда приводит к оживлению и проявлению чувств у говорящего.
К сожалению, такая поддержка становится возможной только тогда, когда похоронено и хорошенько оплакано изначальное заблуждение - вера в то, что один человек способен понять или пережить чувства другого. И тогда вместо "я тебя так понимаю!" может возникнуть гораздо более теплое и ценное:
"Я не знаю, каково это - быть тобой, но сейчас я грущу рядом с тобой"

Показать полностью…