Светлана Хохлова /
Лента
14 июня 2025
Справедливости ради, мужчина в семье тоже часто работает микроволновкой. И ему тоже часто горько. И ему тоже некому об этом сказать...
«Ни разу за эти годы он мне цветов не принес – ни на день святого Валентина, ни на день рождения, ни на 8 марта. Говорит, зачем деньги тратить? Говорит, это все социальное разводилово. Говорит, забыл, хотя я намекнула с вечера. Это вообще нормально, как ты считаешь?»
Годами, годами я это слышу.
От клиенток, от не клиенток, от подруг, от случайных знакомых, от девушек за соседним столиком в кафе. И было время, когда я, с легкомыслием юности, думала – господи, что за шум из-за отрезанных кусочков растений. Ну хочешь цветов в доме, пойди и купи. Поставь в вазу. Хочешь, чтобы именно мужчина, муж, купил, принес и подарил – так это достигается простой дрессировкой-трехходовкой. Не сложнее, чем с собакой (мужчины, не обижайтесь, по тому же алгоритму можно дрессировать и женщин, они даже легче поддаются).
У одной моей коллеги было даже психологическое видео минут на 15, «как научить вашего любимого дарить цветы» или что-то вроде. Но нет. Надо, чтобы сам – догадался, вспомнил и подарил. А он нет!
И эти обиды очень, очень настоящие. Они очень больно кусают. И они, конечно, не про отрезанные кусочки растений, вот что я поняла с годами.
Обычно за этой обидой скрывается гораздо более горькая, про вечное, хроническое ощущение дефицита.
Либо внутри самой женщины («меня никто никогда не любил по-настоящему»), либо внутри семьи. Потому что семья – это всегда очень сложная система с нематериальной экономикой.
Ты, допустим, принесла в нее 15 у.е. в день – актов мелкой заботы, ласковых слов, понимающих взглядов, поглаженных рубашек, приготовленных на утро бутербродов – и хотела бы некоторое количество у.е. получить назад. В какой угодно форме, тут уж как договоритесь.
Огромное количество мужчин считают, что эти у.е. как-то можно отдавать заработанными деньгами. О, как же они ошибаются!
Это как пытаться кормить деньгами котика. Котики не едят деньги. Деньги надо сначала превратить во что-то съедобное или веселое.
Цветы – это, как ни странно, обычно вполне съедобно. Это 15 у.е. плюс еще немножечко сверху, потому что избыточно и сиюминутно, и от этого романтика.
Это как три дня скакать по бездорожью ради одного поцелуя. А некоторые мужчины, к сожалению, просто не понимают, по какому принципу работает система. Могут жить в ней годами и не понимать. Как мы, например, можем пользоваться много лет микроволновкой, не задумываясь, как она устроена. Кнопку нажали – разогрелось, ну ок. И очень часто за «он мне ни разу цветов не принес» проступает вот эта ужасная злоба и обида человека, много лет работающего микроволновкой. Функцией.
Справедливости ради, мужчина в семье тоже часто работает микроволновкой.
И ему тоже часто горько. И ему тоже некому об этом сказать, а даже когда он пытается, эти слова часто не по адресу и не о том. И никто друг друга не слышит. И цветы тут ничего вот так сразу не спасут.
Но иногда они могут стать трубкой мира, первым шагом в переговорах двух людей, говорящих на разных языках. Хотя эти люди прожили вместе 15 лет, у них общий холодильник и общие дети. А иногда семья проползает через такой сложный период (и он может длиться годами), когда не до избыточности, когда ни у кого не хватает великодушия добавить вот этот дополнительный 1 у.е. в виде ласкового слова или цветочков этих несчастных.
В общем, великодушия вам в любых формах.
ТРАВМА КАК МЕХАНИЗМ АДАПТАЦИИ
"Психологи понавыдумывали какие-то травмы и носятся с ними, – говаривают старшие люди. – Вот в прошлом люди как-то жили без психологов, и никаких травм у них не было!" "Ну да, – отвечают обиженные психологи. – Вот именно, что как-то жили. Хреново жили, прямо скажем!" И правы все.
Психическая травма – стабильная перестройка психики и систем организма в ответ на запредельно тяжёлые события – направлена на выживание в среде, где подобный кошмар случается регулярно. Это состояние кажется неадекватным только в благополучных условиях. Солдат с ПТСР при любом подозрительном звуке или движении бросается искать оружие и укрытие, и иногда пытается кого-нибудь убить. В мирной жизни это странно и пугает. На войне это абсолютно адекватное наилучшее поведение.
Дети, которые выросли в насилии и пренебрежении, затем всю жизнь демонстрируют симптомы КПТСР – недоверие к людям, тревожность, импульсивность, агрессию, не планируют далеко наперёд, часто влипают в опасные истории, вцепляются в любое проявление заботы, часто в ущерб себе и заботящимся. Это сильно мешает жить в благополучных условиях, но это наилучший способ выживать в мире, где люди друг с другом не церемонятся, где насилие повседневно.
Травма берёт дорогую цену и в целом сокращает жизнь. Эволюция не закрепила бы этот механизм, если бы он не помогал выживать. И он действительно миллионы лет помогал выживать и людям, и зверям. (Посмотрите на уличных кошек и собак. Попробуйте взять их жить к себе домой. Многие из них ведут себя в точности как люди с КПТСР).
Дело в том, что быстрые изменения условий, переходы от кошмара к благополучию в течение одной человеческой жизни – это очень новое изобретение, ему от силы пара веков. До того, если ребёнок рождался среди опасностей и насилия, так он потом и правда всю жизнь жил среди этих же угроз. Гуманизм тогда ещё не придумали. Мы не рождаемся с врождённой способностью и потребностью деятельно любить своих детей, родителей и сиблингов (почитайте, например, "Психоисторию" Ллойда Демоза). Если бы любовь и забота были для нас естественны, не требовались бы тысячелетние усилия религий и деятелей культуры, чтобы хоть как-то убедить нас любить ближнего.
Жизнь и правда была хреновой, тяжёлой и опасной, и травм тогда правда не было – в том смысле, что эта перестройка психики, мозга и эндокринной системы тогда отнюдь не мешала, а помогала жить. (Кстати, традиции инициаций подростка во взрослого – это именно травмирующие переживания. Травмировался, выжил – теперь ты взрослый, живи с этим и размножайся).
Сейчас условия изменились. Мы правда можем массово позволить себе любовь и доверие, и стараемся восстанавливать у травмированных людей способность к этому. Иногда удаётся. Но важно осознавать, что при работе с травмой мы не чиним сломанное, а, наоборот, стараемся сломать мощный адаптивный механизм, который оттачивали миллионы лет эволюции.
НЕ ЕШЬТЕ СВОИ ЧУВСТВА
Если в стакан наливать воду, ты не можешь налить больше, чем войдет в стакан. Если есть по голоду, то не съешь больше, чем нужно, чтобы насытиться. Теоретически. Практически "голодов" у нас много.
Помните анекдот про сушняк с похмелья? "Воды не было, я купил печенья". Вот примерно то же самое происходит во всех 22 видах голода, которые мы испытываем.
___Того, что мне нужно не было, я купил еды___
1) ГОЛОД ПО СЛОВАМ ПОДДЕРЖКИ И ПОНИМАНИЯ
Нам очень важно знать, что в этом мире мы не одни, что кто-то - за нас. Мы нуждались в добром слове в детстве, и мы нуждаемся в нем сейчас - иметь рядом близких, которые смогут поддержать, сказать: "Я знаю, как тебе нелегко, и вижу, как ты сражаешься. Я за тебя и на твоей стороне. Ты можешь на меня рассчитывать". Если в детстве нас не успокаивали и не утешали, мы утешались конфетой, зажевывая сладким соленые слезы.
2) ГОЛОД ПО ПРИНЯТИЮ И ЛЮБВИ
Когда с детства мы получали условную любовь - чтобы с нами были ласковыми, мы обязаны были не проявлять эмоций, не досаждать, не требовать, не быть, слабыми, нуждающимися, мы научились заедать эту потребность, как бы сглатывать себя - и в ответ получать теплый взгляд и принятие. "Хорошо кушать" - и в ответ получать похвалу.
3) ГОЛОД ПО ЧУВСТВУ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ
Могло быть так, что в детстве родители тревожились, сомневались в способностях ребенка, опекали - и могло сформироваться ощущение, что в одиночку я не справлюсь. Как будто нет опоры - чувство неустойчивости. Еда, тяжесть в желудке симулирует это ощущение - крепкости, уверенности, опоры.
4) ГОЛОД ПО ПРАВУ НА СВОЮ ЖИЗНЬ
Часто в детстве нас высмеивают и стыдят за наши потребности, называя это эгоизмом, упрямством, неразумностью. Так формируется “направленность на других”: другие всегда кажутся важнее, им больше надо, они слабее - ну. а мы-то сильные, потерпим, выдержим. Но по сути мы подчиняемся, прислушиваемся, не хотим расстроить - тем самым смиряя себя, свое право быть собой. А еда - это разрешенное время на себя. Разрешенная возможность выбрать вкусное ДЛЯ СЕБЯ, а не ради "всего хорошего". И она становится побегом от круговой ответственности за окружающих.
5) ГОЛОД ПО ОТДЫХУ
Успешные и трудолюбивые мы часто не позволяем себе ничегонеделания, потому что внутри сидят требовательные голоса и гундят “ты должна!”, в то время как хочется свободы, отдыха, просто полениться, просто побыть вне груза обязательств и кнута долга. Но разве можно просто лежать, тупить? А вот поесть можно. "Честно заработанный перерыв". Единственный вариант отдохнуть - за едой. Тут никто не упрекнет, даже внутренний критик.
6) ГОЛОД СВОБОДЫ
Иногда в своей, в принципе хорошей жизни мы чувствуем себя как в тюрьме. Жажда нового, жажда свободы тянет нас куда-то отправиться, что-то изменить - это про возможность исследовать и видеть новое, про живительное любопытство, про открытость, про силу познавать мир.
7) ГОЛОД НОВЫХ ОЩУЩЕНИЙ
Часто еда, новые рестораны и вкусности - единственное, чем мы питаем потребность в новизне. Особенно когда мы вынужденно делаем изо дня в день одно и то же - работа, семья, дом. Но наша психика нуждается в разнообразии, ей хочется новых вкусов в широком смысле, а не только вкусностей! .
8) ГОЛОД ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ
Когда с собственными границами тяжело, эмоции охватывают, берут верх, и “несет” - часто это дает ощущение небезопасности, как будто себе нельзя доверять до конца. Это могут быть срывы в агрессию, внезапные ссоры, разрыва отношений, скандалы, от которых потом тошно. Так случается, когда в детстве родители нам эмоции просто запрещали вместо того, чтобы научить их регулировать.
Маленький ребенок не может научиться этому сам, он просто подавляет то, что ему запрещают. Подавленные эмоции создают огромное внутренне напряжение, они вырываются наружу и пугают своей силой, и запускают порочный круг подавления. "Заземление" с помощью тяжести в желудке, снятие напряжения через "хрустение", жевание, глотание становятся таким естественным способом регулировать себя.
9) ГОЛОД ПО ВНУТРЕННЕЙ ДИСЦИПЛИНЕ
То, что мы называем "внутренней дисциплиной" - рождается из признания своих потребностей и заботы о себе. Если это умение не сформировано в детстве - потому что нас "дисциплинировали" упреками и стыдом, вместо это формируются качели "требование - бунт". Как будто мотает между двумя крайностями: то решаешь с понедельника поменять жизнь, то забиваешь на все и прорывается бунт - "имею право"!, "да пошли вы все!". Хочу и ем. Заслужила.
10) ГОЛОД НА "НЕТ".
Иногда хочется крикнуть “нет!”, отказаться, вообще внезапно стать неудобной и сделать по-своему. Но внутри начинается хор голосов: "Разве можно? Они не поймут, обидятся, уйдут, рассердятся… Это “нет”, этот протест копится внутри, и вырывается в еду - назло, или чтобы снять напряжение, или чтобы сбежать. Там, с едой, ты, наконец, отказываешься слушаться и делаешь, что хочешь! Только вот нужна тебе совсем не протестная еда, а право отказаться: от неприятного дела, от травмирующих отношений, от скучной работы, от ненужных обязательств.
11) ГОЛОД ПО НЕХРУПКОСТИ МИРА
Много внутренних причин придумывает психика, чтобы обосновать запрет на выражение своих эмоций, ведь в детстве это было никому не интересно и не нужно - а утешение находилось в еде. Кажется, что вокруг все такие хрупкие, что если ты не позаботишься о них, они буквально развалятся на части: обидятся, расстроятся, не справятся сами. Тебе кажется, что нужно всех их тащить на себе, всех спасать, понимать, оберегать - где уж там место для себя.
Это очень одинокое место, когда единственный нехрупкий друг - это одиночество, еда или бокал вина.
Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще. А больше ничего нет. И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает. Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный. Просто «аппетит» второго превышает возможности первого. Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается. И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.
Показать полностью…