Важный момент на пути сепарации

Важный момент на пути сепарации от старшей значимой фигуры случается, когда хочешь принять какое-то свое индивидуальное решение, реализовать какое-то свое индивидуальное желание, но нуждаешься в одобрении, в эмоциональной поддержке.

И ты приходишь к значимому человеку, а она или он говорит тебе: «я с тобой не согласен, но делай как считаешь нужным сам…»

Тут сразу возникают, например, сцены из семейных историй, когда такие диалоги происходят между родителями и подросшими детьми.

Дальше возможны варианты… иногда это может быть «если ты так сделаешь, ко мне не приходи потом жаловаться», иногда молчаливым эмоциональным дистанцированием. А в худшем случае сообщениями типа «раз так, теперь ты мне не сын/ не дочь» и тому подобным.

Человек, который хотел одобрения и к которому обращены такого рода послания, оказывается в состоянии двух тревог (как минимум). Он чувствует тревогу, которая присуща процессу реализации любого нашего желания, потому что это всегда прыжок в неизвестность разной степени. И он чувствует тревогу, связанную с возможным ослаблением или даже разрывом значимой связи.

Такая ситуация, повторяющаяся регулярно, приводит к тому, что человек либо отступает от задуманного, нового, боясь что не вынесет этих рисков в одиночестве, и по сути отказывается от каких-то аспектов своего роста и развития. Либо «перестает нуждаться в связи с другим», а точнее перестает чувствовать эту нужду, потому что много раз уже обламывался и знает, что его нуждаемость не будет утолена, а только принесет очередную боль неузнанности и ощущение одиночества.

Ситуацию несогласия, особенно когда речь идет не о физической, материальной, а об эмоциональной зависимости от значимой фигуры, сложно прожить, оставаясь в контакте с этой фигурой. Она по сути переживается как пограничная ситуация, при которой тревога, связанная с обнаружением различий, побуждает воспринимать возникшее разногласие через призму правильного/неправильного.

Несогласие тогда сложно пережить как встречу с инаковостью друг друга, то есть как контакт с другим. А она привычным образом приходит к поиску правильного и отторжению неправильного выбора, пути или точки зрения. К попытке переубедить другого, заставить отказаться от своего.

Сложно быть не согласным с другом, с коллегой, но еще сложнее если воспринимаешь это через призму, что не согласны с тобой.

Еще острее эти ситуации переживаются в отношениях со «старшими» или с людьми, которые являются авторитетными.

В таких случаях ситуация несогласия и различий для младшего и для старшего будет сложна по-своему. Потому что старшие и младшие взаимозависимы друг от друга, им важно получать разное, но точно важно получать в две стороны.

Наверное приведенное в начале текста развитие событий демонстрирует сложность старшей фигуры, встретиться с отдельностью и инаковостью младшего, с которым есть значимая связь. Конечно, сюда можно отнести подросших или выросших детей и родителей, но также например, учеников и учителей.

Подобный опыт может влиять на младшего так, что дальше любое несогласие значимой фигуры он будет воспринимать как запрет, попытку его ограничить или даже угрозу наказания.

Опять-таки мы же знаем, что иногда это и подтверждается реальностью, например, когда отец несогласен с тем, чтобы дать сыну денег на машину, он просто не дает. Он отказывает в том, чтобы предоставить свой материальный ресурс. Но подобные истории как раз довольно ясные и о них говорить не хочется.

Мне же интересны ситуации, когда дело не в деньгах, не в вещах или в других материальных аспектах связи, а значимым является признание, принятие, одобрение и любовь значимой фигуры.

Когда хочется реализовать свое желание, но эмоциональная поддержка других важна, а иногда необходима для того чтобы сделать это.

И это, в силу прежнего опыта, кажется недоступным, при условии если возникает несогласие.

Совершенно невозможно представить, что с тобой не согласны в чем-то, но тебя продолжаю слушать и пытаются понять…

Не согласны и продолжают любить…

Не согласны и порадуются за тебя в случае удачи…

Не согласны, но если ты придешь с трудностями, которые принесет твой выбор, с тобой сядут и будут разбираться вместе…

Если такое удается представить, то можно сделать шаг на пути индивидуации, выбрать свое желание даже когда с ним не согласна значимая фигура. Не согласна, то есть сама выбрала бы по-другому, не согласна, то есть отличается от тебя. А вовсе не потому, как скорее всего было раньше в твоем опыте, она будет тебя атаковать или отвергать.

Если такое удается представить или получить такой опыт обращения с несогласием, тогда немного легче пережить ту тревогу неопределенности, то экзистенциальное одиночество, которые присутствует в любом нашем индивидуальном выборе, потому что вот она твоя жизнь, и вот тот виточек, который ты сейчас сделал и посмотришь что из этого будет дальше… но хотя жизнь только твоя и последствия только твои, но ты будешь смотреть не один, если будет такая необходимость.