7 марта 2025
Весна приходит как ответ
На все надежды, ожиданья,
Как в сердце чудный самоцвет,
Как символ нового дыханья!
Она в нас дышит новизной
И молодостью Душу лечит,
И нежной Радостью цветной
Про Счастье ласково щебечет.
Она Прекрасна и Юна!
Она нас учит обновленью,
Как Жизнь прекрасна и ценна,
Зовет к Добру и Возрожденью!
Что такое пси-травма?Это состояние, записанное в памяти нашего тела, а иногда и в памяти ДНК (если это родовое, семейное). Это некая система конденсированного опыта - как эмоционально заряженный пузырек (порой их множество) в нашем теле, заставляющая нас быть зажатыми, меняющая паттерны нашего дыхания, делающая нас угловатыми, порой неуклюжими. Иногда - заставляя нас заедать, запивать и прочими подобными способами обезболивать невыносимое состояние.Это состояние заряженное огромным количеством боли, невыносимой боли. Боль - это наша энергия, которая под влиянием какого-то события приняла отрицательный заряд, который ранил и кусал нашу душу.Мы привыкли думать, что травма - это нечто, что нужно как можно быстрее "заклеить пластырем" повседневности, т.е. вернуться в обычную жизнь и оно "само заживет".Но корни травмы глубже - у нее есть скрытое послание для нас: активизация недорешенных задач, недоигранных сценариев - часто родовых, семейных - в них тоже полно зажатой энергии, которая хочет вернуться домой: к нам, рассказать нам свою историю и получить принятие и поддержку.Эта боль фонит в нас обидами, ощущением безвыходности, беспомощности, состоянием проживаемой неcправедливости - это все наша сила, которая хочет вернуться к нам, освободившись от отрицательного заряда негативной памяти.Любая пси-травма приоткрывает дверку боли, из-за которой на нас потоком выливается боль.И мы растеряны. Не знаем, что с этим делать. Культура приучила нас к адекватности, а ведь в этот момент проживания боли - хочется орать, кусаться, требовать поддержки и вообще-то материться.Но мы - адекватные люди, а потому: "все хорошо, не беспокойтесь. I'm fine".Чего мы боимся? Обесценивание как механизм пси-защиты от болиВ этот момент мы на самом деле просто боимся захлебнуться в боли, не справиться с ее потоком. Ведь нам так привычно ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.Я буду в статье называть этот процесс ИНТРОЕКТИРОВАНИЕМ.Механизм Интроектирования.1) Обесценивание и подкоп под Идентичность.Для того, чтобы уронить человека из взрослой (самостной, самостоятельной) позиции, с помощью слов и поведения, вызывается детское состояние - то, при котором человек ощущает свою зависимость от значимых других (от пуповины) в плане получения ресурсов.По-простому это провокацией зовется: типа, докажи, что ты не верблюд.Все мы были детьми, были зависимы от родителей, учителей, от их решений, отношения к нам, отношений их друг с другом. Так что это состояние детсткости у нас заякорено.Достаточно просто - с помощью подходящих якорей (слов, интонации, поступков) - его простимулировать, активизировать детские травмы, травмы из перинатального периода и через них - недоигранные сценарии, прошлые игры: родовые, семейные, в которых очень много боли.Задача очень понятная: свалить Самость в состояние, когда возникает ощущение тотального поражения. А дальше...2) Из этого состояния человека заставляют решать взрослые задачи.И человек из-за этого может испытывать стыд, вину, унижение, отвержение за свою несостоятельность, неспособность справиться с ситуацией.Происходит импринтирование (впечатывание) состояния - "ты неудачник, лузер".Человек сам начинает верить в это - он же видит, что и впрямь не справляется с ситуацией.Это состояние-ощущение чаще всего впечатывается в теле от солнечного сплетения до горла, блокируя способность к самовыражению, активным действиям, проявлению своей подлинности.Ларингиты, трахеиты, захлебывание кашлем, позывы к тошноте, сдавливание в районе грудной клетки - все это попытки тела освободиться от этого встроенного предписания "ты-неудачник".И освободившись от него - разблокировать в своем теле энергию травмы, освободить ее от отрицательного заряда, чтобы вернуть себе запертую в травме часть себя.3) Освобождение возможно: через крик, слезы, истерику, мат, через высказывание своей боли, рыдание, смех. Но...Как только в современном мире человек пробует рассказать об этом: выговорить, выплеснуть, выкричать это из себя, выплюнуть этот интроект - он очень часто сталкивается со специфической реакцией окружения. Ему указывают тут же на его неадекватность.Вся современная культура пронизана пропагандой удобности и адекватности: а именно - запрета на определенные эмоции, разговоры, слова. Мат, в частности. И я не имею в виду случаи, когда мат затыкает дырки в словах - хотя это тоже симптом нашего болеющего вида, застрявшего в травме.Когда же человеку затыкают рот, обвиняют его в неадекватности, в том, что он пытается освободиться от интроектов - снова происходит сваливание его идентичности в детское состояние, см. п. 1.Круг замкнулся.Самое трудное на этом этапе - разотождествиться, не верить своему ощущению ничтожности и поражения.Это священное право человека послать все авторитеты на.... далеко, в общем.Ведь обесценивание - это механизм, с помощью которого обесценивающий защищается от своих травм, своей боли, которая актуализируется, под влиянием человека, проживающего боль.Терапия травмыОна простая и одновременно - очень-очень непростая.Для этого психологу или психотерапевту нужно уметь принимать в себе боль, уметь БЫТЬ в состоянии УЯЗВИМОСТИ, не стесняться своей ранимости, не испытывать вины за собственное несовершенство, чувствовать ресурс в своей подлинности: как в силе, так и в слабости - а не прикрывать уязвимость очередными масками эго.Это про то, что для распаковки травмы нужно уметь держать-поддерживать: проживать и не застревать, Поле любой силы.[Поле - полевой разум: это эмоционально и информационно заряженное пространство, возникающее между тобой и клиентом.]И в нем - невыносимая боль травмы, нуждающаяся в некотором моменте позитивного покровительства. Чтобы психолог мог одновременно чувствовать-держать Поле с болью и при этом оставаться активным наблюдателем, способным найти ресурс - не сваливаться в обесценивание и оценивание переживаний клиента, не спасаться бегством или саботажем от этой сильной энергии.Это про то, что у данного психолога должен быть преодолен страх смерти, когда смерть воспринимается частью жизни. А потому - не надо защищаться от боли: она уже никого не убьет. Все останутся живы.Уязвимость психолога - это необходимый ресурс в работе с травмой клиента. Она - уязвимость - провокатор отказа от пси-защит, она вскрывает выхолощенную маску с кучей пластырей, под которой - боль как энергия: огромное количество энергии. Ведь часто клиент долгие годы в одиночку борется с травмой, накапливая огромное количество подавленной боли.Уязвимость как противоядие от треугольника "преследователь-жертва-спасатель"Что такое уязвимость? Уязвимость - это способность человека открыться, несмотря на угрозы расклевывания его ценностей. Способность быть несовершенным и чувствовать себя в порядке, самоценным и самодостаточным.История от меня. Уж сколько раз я вынужденно поработала спасателем - не пересчитать. Часто просто потому, что больше было бы некому разгрести ситуацию и настал бы полный швах в тех конкретных моментах прошлого, о которых пишу.Сколько раз я стояла в системных расстановках за бойцов, прошедших всякие боевые действия - уже не перечесть. И почему-то всегда в роли спасателя, того, который вытаскивает товарища из пекла. И внутри: "Вот вот умру. Но если сдамся - будет еще хуже". Такой вот любопытный паттерн.Еще когда даже не планировала быть психологом бывало, что мужчины виды повидавшие - рыдали у меня на плече к боли своей прикасались и, слава Богу, что хоть хватало у меня тогда ума - просто давать поддержку этому процессу распаковки травмы, без оценок, без суждений - просто глаза в глаза.Увы, спасателем поневоле я работала лет с 4-х жизнь так складывалась, что я оказывалась самой сильной и дееспособной во всяких перепитиях и жизненных коллизиях. По принципу: разгребает всегда тот, кто способен разгрести.И каждый раз, когда мне реально нужна была помощь и простое человеческое участие обычно заканчивалось все тем, что та самая дихотомия "брать-отдавать" вырастала во всей красе: оказывалось, что я должна за все-все-все, включая даже то, чего не было в прайсе спасения. Мне бескорыстные спасатели ни разу не попадались.Вот и получалось - вечный перекос не в мою пользу. Просто никто не мог держать поле с болью и впадал в банальные пси-защиты: от обесценивания меня, до дальнейшего требования от меня, чтобы я вернула долг, которого не брала, да еще и с процентами.Поэтому, в психотерапии все честнее - в своем случае я платила за то, что психолог обладал опытом и способностью держать Поле с проживаемой мною болью.И сейчас все просто. Абсолютная простота - способность оказать позитивное покровительство боли и дать ресурс поддержки, не обесценивая опыт, дать ему право эмоциональной разрядки.Дело в том, что психотерапия травм - это вызов для любого психолога: вызов его боли, его отношения к своей боли, его способности держать Поле.Ведь, если не обобщать, то в связке с болью очень часто будут идти страх, ярость, обида и очень-очень насыщенный и многообразный поток чувств другого человека. Огромное количество подавленных эмоций-энергий.Иначе, треугольник спасатель-жертва-преследователь возникнет всенепременно. И захочется обесценить чужую боль, а точнее собственную неспособность вынести эту боль и собственную уязвимость - способность быть раненым и признаться в этом.Технология работы с травмойДля этого нужно всего лишь три вещи:1) Человек, готовый прикоснуться к своей боли. Иногда эта подготовка занимает месяцы и вскрывает кучу изысканных технологий пси-защит.2) Другой человек, способный держать Поле и выдержать - оказать позитивное покровительство - боли другого, побыть необходимое количество времени в состоянии уязвимости и при этом в контакте с ресурсами.3) Куча носовых платочков.Первый этап проходит тем быстрее, чем в лучшем контакте психолог с собственным несовершенством и уязвимостью.Так что, права была моя коллега-расстановщица: "Боль - это мощный ресурс".Только, давая себе право на ранимость - человек может стать по-настоящему сильным, по-настоящему Человеком.
Показать полностью…
И женщины, и мужчины, прошедшие через покалечившие их отношения, часто говорят о том, что обманулись именно на первом этапе, когда их избранники показали просто чудеса своей "предвыборной кампании": неустанно восхищались, превозносили до небес каждое достоинство, вели себя так, будто случилась главная встреча их жизни, строили грандиозные планы и, ничего, по сути, не пытаясь узнать, утверждали, будто им всё и так понятно.Наверное, и вправду можно не устоять от такого яркого напора и вовлечься в соблазнительный сценарий своей внезапной исключительности для вчера ещё неизвестного человека. Как и всегда, каждый думает, что он не каждый.Но...с чего бы вдруг?Этот вопрос я неизменно рекомендую задавать самим себе всякий раз, когда случается что-то, намного превышающее градус естественного хода событий.Понимаете, даже в эйфоричной юношеской влюблённости, если она искренняя, всегда есть робость, стеснение, неизвестность встречных реакций и страх не получить отклик.И что уж говорить о попытках сблизиться взрослых людей, где у каждого практически за плечами своя горькая котомка разочарований, непростого одиночества, не самого лучшего опыта и личных провалов?В большинстве случаев, если человек действительно нравится и действительно вызывает живой интерес, то меньше всего на него хочется напрыгивать, глушить своими эмоциями и оккупировать все его личные территории.Важнее узнать, а не завоевать, как трофей.Важнее отыскать реальные точки соприкосновения и понять степень созвучия, а не объективировать под свои фантазии.Важнее понять самого человека, а не подсчитать его функционал.Важнее научиться слушать его и постепенно выстраивать диалог, а не додумать, не придумать, не брать в оборот, манипулируя сильными чувствами, которым, скорее всего, неоткуда пока взяться...если не путать их с огнемётом невротической страсти, прогорающей быстрее бенгальской свечи.Сомнение, наблюдение, размышление и неготовность немедленно войти в совместную историю - это здоровые и честные маркеры зрелого выбора.И наоборот. Ажиотаж, суета, искусственно вздёрнутый градус, попытка человека всё ускорить, взять под контроль и подчинить себе - причины насторожиться, а не воодушевиться обрушившимся на голову "романом века".Посчитайте меня скучной и старомодной, но я видела слишком много людей, которые поломались там, где их доверчивость и жажда любви опередила здравый смысл.И, нет, я не нарциссами-психопатами, находящимися на пике дилетантской психологической моды, стращаю. Где их набраться-то в таком немыслимом количестве, как пишут?Самыми что ни на есть обыкновенными людьми, которые недостаточно выросли для того, чтобы полноценно участвовать в отношениях, и которые на этой волне и во имя своих священных желаний могут психологически покалечить кого угодно.И лучше поберечь себя самим, отказавшись верить во внезапные порывы любовных ураганов, или, по крайней мере, повременить и убедиться, что перспективы реальны, чем долго отходить потом от итогов собственных заблуждений и излишней доверчивости.Полюбить можно каждого. Но каждой любви, чтобы состояться, нужно время.Исключений здесь досадно мало.
Показать полностью…
Сейчас расскажу, как избежать огромного количества ссор в паре. Способ простой, как сатиновые трусы, но сколько же народу здесь спотыкается...
Когда партнер делится чем-то болезненным, грустным, пугающим, обескураживающим, затруднительным, возмутительным, не стоит сразу же кидаться с советами, а лучше спросить:
- Ты хочешь, чтобы я просто выслушал или реально помог чем-то?
Возможно, вы удивитесь, но в большинстве случаев нужно именно первое.
Особенно - женщинам!
Хотелось бы замеченности, разделенности переживаний, самого ощущения плеча другого рядом, его веры в мои силы и возможности.
А автоматическое "ну, так скажи/напиши/удали/вставь/отправь/замени/ограничь/накажи/съешь/откажись" и пр. иногда не только не помогает в моменте, а добивает.
Ибо звучит технично. Как замечания учителя в работе над ошибками. Никакой чувственной обратной связи.
Плюс начинает казаться, что я - невменько, раз люди так легко избегают подобного или быстро с ним справляются.
Так себе результат общения, согласитесь.
И, да, вероятно, понадобятся реальные рекомендации или активное участие в решении проблемы.
Но человек сам об этом скажет, отвечая на прямо заданный вопрос.
(Я сейчас не о тех, кто ждет что в его "нет" проницательно услышат тщательно скрываемое "да".
Я о тех, кто не играет в трехлетку, а общается без экивоков).
Поэтому, пожалуйста, не торопитесь с предложениями и подсказками.
Сначала - просто человеческое участие
А потому уже все остальное.
У меня есть подруга, которая когда звонит сообщить о чем-то для нее неприятном, так, порой, с порога и заявляет:
- Просто послушай, и скажи, что они - засранцы, а я - молодец. Скажи, что справлюсь, и ты в меня веришь.
И я говорю про засранцев. И что справится, говорю.
Через несколько минут мы уже можем обсуждать детали выхода из ситуации, который ей и так понятен.
Причем, нередко оказывается, что засранцы и не засранцы вовсе, что и собственный вклад в ситуацию был немаленьким, что рыльце прилично в пушку, простите.
Но не в остром моменте это бы обнаруживать и подсвечивать!
Чуть-чуть спустя.
На всякий случай, любителям категоричности: я не призываю только сидеть рядом и рыдать, обнявшись, бесконечно нянчится, потворствуя чьей-то инфантильности.
Или вообще никак деятельно не участвовать.
Я о том, что живой отклик очень важен и нужен.
Иногда только отклик.
Иногда - нет.
Но пропускать его и сразу переходить к делу - ошибка.
В некоторых случаях - фатальная.
Поэтому даже, если такому никто никогда не учил и "в семье не было принято", можно начинать осваивать подобный навык прямо сейчас.
Полезный невероятно.
Попробуйте.)
