Архетипическое мышление – один из видов размышления о духовной природе человека и мире вокруг него, основанный на предположении о существовании коллективного бессознательного, где хранятся универсальные образы, отражающие важные аспекты жизни и устройства мира.Данный подход помогает человеку лучше понимать себя, свои потребности, осознавать свои эмоции и поступать в соответствии с ними. Архетипическое мышление открывает возможности для личностного развития, позволяет увидеть мир вокруг себя в новом свете и ощутить гармонию между собой и окружающей средой.Архетипы – это врожденные образы, символические представления, хранящиеся в коллективном бессознательном человечества.Карл Юнг, швейцарский психолог, является создателем теории архетипов. Он считал, что все люди пользуются одним и тем же языком символов и архетипов, которые возникают в умах всех людей независимо от культуры, религии и образования.Архетипическое мышление – это способ использования этих образов в процессе познания себя и мира, что позволяет человеку лучше ориентироваться в жизни.Архетипы представляют собой устойчивые шаблоны поведения и мышления, которые могут проявляться в виде мифических сюжетов, образов, символов или мифических героев.Каждый человек имеет свой набор архетипов, который формируется под воздействием наследственности, культурного контекста, общества и индивидуального опыта. Познание себя через архетипическое мышление – это осознание своих архетипов и их влияния на личность.Архетипы могут проявляться в форме образов, мифов, символов, историй и других форм, которые используются для передачи опыта между поколениями. В архетипическом мышлении эти образы используются для понимания себя и мира.Осознание архетипов позволяет человеку понять, какие силы действуют на него, что вызывает определенные эмоции и поведение.Например, архетип мать представляет собой образ материнской любви, заботы, понимания и поддержки. Понимание этого архетипа помогает человеку понять свою связь с матерью, понять значение материнства в жизни и научиться выразить свою любовь и заботу другим людям.Образ Героя – это архетип самоутверждения, желания победить и преодолеть трудности. Этот архетип помогает человеку принимать трудные решения, бороться с трудностями и действовать при любых обстоятельствах. Однажды осознавши свои архетипы, человек может использовать их для улучшения своей жизни и своих отношений с другими людьми.Умение узнавать и использовать архетипы может помочь человеку в различных сферах жизни. Вот некоторые из примеров, где архетипическое мышление может быть особенно полезным:Хотя архетипическое мышление имеет множество положительных сторон, у него также есть некоторые ограничения. Одним из них является то, что у каждого человека есть свой уникальный набор архетипов, и некоторые образы и символы могут иметь разное значение и влиять на людей по-разному. К тому же, некоторые люди могут не иметь доступа к традиционным архетипическим образам, что может затруднить их использование в социальных и профессиональных сферах.Кроме того, у шаблонов мышления и поведения, связанных с определенными архетипами, могут быть негативные последствия: могут возникать проблемы из-за желания укладываться в определенные рамки архетипического мышления, или из-за отсутствия у человека достаточной самостоятельности в принятии решений.Архетипическое мышление может помочь человеку лучше понять себя и мир вокруг него, рассмотреть его с разных сторон и научиться видеть его глубину и разнообразие, ранее невидимые. Особенно полезен он в различиях при взаимодействии между людьми и улучшения качества личностного развития. При использовании архетипического мышления важно не забывать о его ограничениях, и не увлекаться однозначной ориентацией и подчинением архетипу, особенно при принятии важных решений, которые требуют полной независимости мышления. Понимание себя и других людей: осознание своих архетипов и архетипов других людей помогает лучше понять себя и окружающий мир. Человек может использовать этого для улучшения своих отношений, как приводящих к конфликту, так и размеренным и спокойным. Личностный рост: осознание своих архетипов и умение ими пользоваться может помочь человеку переживать сложные жизненные периоды, преодолевать трудности и достигать своих целей. Приблизится к чему-то большому, чтобы на выходе лишь убедиться, что смог измениться лучше. Творческие процессы: архетипы могут стать источником вдохновения и помочь в различных творческих процессах. Архетипические образы могут помочь человеку выразить свои идеи и творческие взгляды, создавать новые произведения и инновационные идеи.

Показать полностью…

Безоценочность - это миф, которым светлые человечки и некоторые психологи изнасиловали кучу нормальных людей. Пока человек жив (а может быть и после, но я не уверена) у него есть отношение к происходящему. А то, как я к кому-либо или чему-либо отношусь, это и есть оценка. Никак я не отношусь к тому, о чем я не знаю или что меня действительно не волнует. И то, что меня не волнует, оно и не попадает в сферу моих интересов. Я об этом не пишу, не говорю и даже не думаю.

А все, что меня хоть сколько-нибудь колышет, автоматически получает мою оценку. И это нормально. Ненормально носиться со своей оценкой по просторам вселенной, и тыкать ей людям в лицо так, что невозможно увернуться. Хотя, и этот момент может быть спорным в теоретических рассуждениях. А на практике, нет, совсем неспорный.

Каждый знает, что с такими товарищами делать.

Т.е, учиться нужно не безоценочности, а навыку распознавать кому и когда твоя оценка нужна.

И ещё один забавный момент. Если вы вдруг открыли для себя безоценочность и внезапно просветлились, то, пожалуйста, не нужно кидаться на людей, которые ещё нет, а нагло продолжают высказывать своё мнение где хочется и когда хочется. Ваш благородный рев «какие все уроды, которые судят и оценивают» вызывает у людей когнитивный диссонанс. А потом эти люди обоснованно считают психологов несильно здоровыми. И возразить мне в таких случаях нечего. Ну, кроме того, что психологи разные бывают.

Показать полностью…

Приходилось ли вам очаровываться человеком? Видеть в нём кого-то другого – прекрасного принца из сказки, большого доброго волшебника, умудрённого, непорочного гуру, “отца родного” или добрую, заботливую мать?А может быть такие милые и родные черты самого себя?))Очарованность основана на особом механизме психики, который называется проекцией.чтобы создать вокруг себя знакомый мир, мы видим людей не такими, как они есть, а такими, как нам хочется видеть. необязательно хорошими и добрыми, просто знакомыми нам, привычными. теми, с которыми мы знаем, как обращаться. умеем, научены с детства.Первые люди, которые на окружают в детстве – это папа и мама. Сначала мама, а потом папа. Именно их мы пытаемся увидеть в тех, с кем нас близко сталкивает жизнь. На работе, в отношениях с подругами и друзьями, в отношениях в паре, а иногда даже в отношениях с детьми.Всем нужна мама, даже взрослым девочкам и мальчикам. И тогда этой мамой может стать преподаватель в вузе, начальница, более мудрая в чём-то подруга, тренер фитнес-центра, психотерапевт, ваш коуч, уборщица, которая к вам приходит каждую неделю и пока вы пьёте на кухне чай и занимаетесь своими «важными» делами, убирает, гладит, моет полы – прямо как мама в детстве.Когда-то в детстве все дети идеализируют маму. Это самый добрый и светлый образ в душе. Ребёнку необходимо на кого-то опираться, мама- это опора, она всё знает, всё умеет, всё решит и никогда не подведёт. А если и подведёт, то нам это просто показалась. Поскольку мама плохой быть не может. Примитивная идеализация – одна из тех психологических защит, которая помогает ребёнку выжить, сохраняя свой мир в целости.Помните фильм «Жизнь прекрасна»? Где отец создаёт для сына сказку в фашистском концлагере. Тем самым он спасает его от того ужаса, который детская психика переварить не в состоянии.Многие став взрослыми, держаться за эту сказку двумя руками, не позволяя себе развенчать миф о своём счастливом детстве и о том, что родители были не боги, а просто люди. И мама в какие-то моменты была «плохой». Та же самая мама, которая читала книжки, заботилась и клала свою тёплую ладонь тебе на лоб, когда ты болел. Это был один человек. Та же самая мама.Отчаянное детское желание увидеть в какой-то женщине свою идеальную мать, заставляет нас идеализировать другого человека. Мы очаровываемся, приписывая и дорисовывая всё, что не хватает для полноты образа. «Ах, она такая…» И дальше по списку- очень умная, справедливая, заботливая, в первую очередь думающая обо мне, а не о себе; знающая и понимающая меня и т.д., в зависимости от того, какой образ идеальной мамы вы держите в своей голове.В какой-то момент очарование спадает. Выясняется, что это «плохая мама». И даже о боже, может и не мама вовсе, а просто тётка, затесавшиеся в эти святые ряды. «А я так верила, так верила! Так надеялась.» Разочарование…А как же папа, спросите вы?Давно известный факт, что взрослые женщины выбирают себе мужа по образу и подобию отца. Очаровавшись статным красавцем (именно таким маленькие девочки видят своего папу в детстве), барышни вступают в отношения. И ждут от него всего того, что должен делать папа – заботы, понимания, нежности, признания, любви. Вот только с сексом может быть проблема – с папами же не спят. Но если удаётся разделить, что это не папа, а мой парень, муж, мой мужчина, – то вроде и ничего.В больших серьёзных начальниках, в тренерах и гуру и даже в господе боге легко увидеть отца. Идеализировав его образ под завязку, к разочарованию неминуемо придёшь. И тогда «потеря потерь», надежд не оправдал.Не только «маму» и «папу» мы можем проецировать на других людей. Мы можем увидеть в коллеге свою сестру или пытаться разглядеть в ней черты близкой подруги, которая у нас когда-то была. Если вы взрослая женщина и у вас есть дочь, то в какой-то момент вы можете заметить, что относитесь к одной из ваших подчинённых с особой теплотой или (и) требовательностью – она стала вам «как дочь». И даже свою подругу вы можете начать опекать, бессознательно считая её дочкой или младшей сестрой ( опять же, если она у вас есть). Здесь очень важный момент – мы можем спроецировать на другого только того, кто у нас есть или был. Или часть самого себя.И здесь очень интересный момент: проекция- это процесс обоюдный. Перенося на другого человека некий образ (вашего папы, мамы, дочери, сына, сестры, брата, мужа или жены) вы можете заметить, что через какое-то время человек начнёт ему соответствовать. По крайней мере, он точно почувствует, что занимает в ваших отношениях определённую роль. И если ему в этой рубашке плохо и не уютно, попытается её снять. Если он не захочет быть вам мамой, не осилит роль вашего отца, то вам придётся встретиться с разочарованием – Опять не он!Очарование наступает тогда, когда у нас есть определённый образ и мы подтягиваем к нему человека. Очаровываясь, мы видим в человеке его идеальную версию по нашему разумению, но только не его самого. Очарованность – это потребность создать сказку, в которой удобно и безопасно жить. Разочарование может наступить тогда, когда за нашими проекциями мы обнаруживаем другого, незнакомого нам человека.Как сказала одна моя клиентка (печатается с разрешения):«У меня странное ощущение – сейчас я понимаю, что я просто натянула на других людей образы, проекции, но под ними они совсем другие и незнакомые. Страшно даже, а вдруг они в реальности совсем другие? Это как проснуться в постели с незнакомцем. Чего от них ждать?»Под ними они живые. И можно постепенно начать их узнавать.Знакомиться с другим. разрешить себе видеть, узнавать другого человека живым и настоящим.

Показать полностью…

Отношения с манипулирующей личностью это всегда триллер, говоря киношным языком. Есть яркое без облачное начало, затем наступает период странностей, непонятностей, когда «жертва» находится в некотором диссонансе с собой и реальностью и трагическая развязка, которая в отличие от фильма не всегда завершается быстро, а может тянуться долгие годы.И самое забавное, а возможно единственно забавное, остальное может быть весьма трагично, «жертва» всегда предупреждается манипулятором, и в начале, и в процессе. Предупреждается о том, что с ним не все так просто, с ним может быть больно, с ним может быть опасно.Проблема в том, что этих «красных флагов» она может не заметить или проигнорировать. Помните саги про вампиров, там есть одна интересная подробность, вампир почти всегда просит разрешения войти в жилище, то есть просит у своего будущего «банка крови» права, на использование его в качестве своего ресурса, своей кормовой базы. Миф конечно, но метафора очень жизненная!Манипулятор, если это не махровый клинический психопат с угнетенной фронтальной корой, это личность, осведомленная о социальных правилах и нормах морали. Осведомленная, но не значит, что он ими руководствуется. Ему, не всегда осознанно, нужно подтверждение его права на «владение» «жертвой», своего рода легитимация его будущей агрессии. И тогда получается, что «жертва» была предупреждена! Она не выказывала возражения, а значит вины его нет, все по обоюдному согласию.Агрессор как бы «предупреждает» жертву о своем намерении, истинном желании, но делает это конечно, не открыто, обычно через шутку, поговорку, или, в виде вдруг нахлынувшей откровенности, вроде: «ты не знаешь меня, я сложный/ая», «я опасен/на для тебя», или милых поговорок «со мной не пропадешь, но горя хапнешь». Шутки могут звучать как мемы, крылатые фразы, слова героя фильма или книги. И они звучат не редко, вроде как юмор над своими недостатками, но там непременно говорится про возможное использование, деструктив, опасность для партнера.Мать с нарциссическим радикалом, одной из клиенток, любила повторять такую фразу: «…и буду я Владычицей Морскою, и будешь ты у меня на посылках ...» Вроде бы и звучит безобидно и шутка же, но в каждой шутке есть доля…шутки, это по сути обозначение совей границы: я хозяин, а ты в моей власти и я решаю, что ты будешь делать, чувствовать и желать. Такая форма позволяет манипулятору совершить некий «разрешающий ритуал» - я сказал, значит предупредил, жертва информирована, а значит за дальнейшие манипуляции с ней, несет совместную ответственность.Манипулятор часто может не осознавать до конца травмирующего действия его слов, поступков, потребительского отношения, но какой-то частью себя (как Сверхсознание по Фрейду) он, не столько понимает, сколько чувствует свое жестокосердие, поэтому вступает в эту игру с шутками.И в нем, в этом случае, не сочувствие говорит, а борьба со стыдом (если это нарциссическая, социопастическая личность, не психопат!), «ну я же предупредил», «кто смотрит, тот видит» и т.п. Звучит емко, ярко, безапелляционно, и, кстати, не редко этими фразами им удается остановить партнера от выхода из отношений, оставить его в своем поле, вызывая чувство вины и несвободы. Как же уйдешь, если ты, вроде как, был не против, обо всем знал и, О Боже!, столько лет во всем участвовал.Обвинение жертвы – это Зло! Обвинение жертвы – это Защита! Защита от стыда и последующей боли манипулятора.Манипулятор глубоко раненый человек (если не психопатия), его действия -это способ справиться со своей травмой, как правило давней, детской. Ему лучше самому начать активно унижать другого, пока кто-то не занял этого места, например, партнер по отношениям. Постепенно он втягивается и понимает, что в партнера или ребенка, если родитель – манипулятор, можно сливать эмоции, недовольство, за счет него можно повышать, временно правда, самооценку и вообще компенсировать себе социальные неудачи в обществе.Так постепенно манипуляция вкрадывается во взаимоотношения двух личностей, одна из которых постепенно теряет свои границы, уважение к своим чувствам и потребностям, а вторая пользуется. Жертва таких отношений, что ребенок, что взрослый, находится в опасности, его личность постепенно растворяется и входит в состояние созависимости.Созависимость это охранительная стратегия, она помогает человеку вынести чувство стыда, незащищенности, отверженности. Но со временем ее защита не только защищает, но и начинает разрушать ее владельца, как кольцо Всевластия. Она истончает силы организма, делает человека не свободным и мало адаптивным к нормальной жизни.Созависимость от манипулятора, агрессора - это всегда трагическая история, требующая поддержки и помощи человеку, который в нее попал.

Показать полностью…