6 июня 2025
Чтобы внутреннее прощание с прошлыми отношениями и прошлым партнёром завершилось, необходимо прожить две фазы горя.
Эмоциональное горевание и когнитивное горевание.
В первом случае важно себе дать оплакать человека, с которым отношения завершились. Эмоционально прожить горевание, не мешать своему сознанию делать то, что сейчас оно считает важным. Если вы вспоминаете какие-то ваши былые счастливые моменты, если вы думаете о тех сильных качествах вашего партнёра, которые вы очень ценили, если вы осознаёте, что без этого человека жизнь уже не будет прежней, значит стоит побыть в этом.
Поплакать, погрустить, может быть тут поможет работа с собой через личный дневник, в котором вы можете поделиться всеми вашими переживаниями без фильтра.
Главное тут помнить, что у любого психического процесса есть свое начало и свой конец. И если мы не будем себе мешать процессу горевания, тем быстрее и эффективнее пройдет это состояние.
Но процесс горевания действительно очень сложый и болезненный. От этого никуда не деться..
Когда эмоциональная фаза расставания останется позади, мы можем заметить в себе вопросы, которые мы адресуем сами себе.
Очень важно не пробежать и не упустить данный внутренний процесс, а прислушаться к себе. Задуматься, а к какой работе над собой сейчас приглашает вас ваша душа.
В этом месте наступает когнитивный этап горевания.
В этом процессе важно разобраться с тем, а что собственно привело к расставанию. Тут важно задаться вопросом, а какой вклад именно мы сделали в то, что наши отношения не получились. Какие наши глубинные проявления нашей личности помешали этим отношениям.
Если мы сможем сохранить фокус внимания на себе, не сваливаясь в обвинения партнёра за разрыв, мол "он/она во всем виноват(а)" , то тогда у нас возникает шанс на честный разговор и контакт с собой. В ходе которого мы можем узнать себя в новом очень важном ракурсе и не перетянуть наши ошибки в следующие отношения.
Бывает такая странная штука: если человек кого-то полюбил (автора, певца, просто мужчину или женщину...), то ему может казаться, что объект любви ему становится что-то должен. "Я же тебя люблю, поэтому ты должен/должна мне... всегда писать так, как мне понравилось когда-то, петь вот так-то или же вести вот такую-то жизнь и вот так-то выглядеть, не менять имидж ни в коем случае...". Или просто - если вы влюблены в того, кто досягаем, то он или она должны быть особенно предупредительны и внимательны к нам, и благодарны даже в том случае, если в ответ - ничего. Ведь любовь - это дар...
Но - не должны, и любовь к кому-то - не дар, а нечто, случившееся с нами, иногда - хорошее, иногда - мучительное. Особенно когда она появилась как бы "внезапно", без долгого знакомства, приближения и разглядывания. Но даже когда после этого сближения - не должны. Да, может возникнуть мучительное желание что-то вытянуть, что-то вымолить, а у кого-то даже вытребовать (не дай бог выбить) - ведь я тебя так хочу, и ты должна или должен как-то особенно бережно обходиться с моим "хочу".
Но - не должны. Могут, если хотят. Но любовь не дает никаких прав на другого. Да и само это чувство может расти и развиваться в тех условиях, когда есть свобода. В том числе - и не любить. И осознавать это бывает мучительно сложно, и именно любовь - если это она - может этому осознанию помочь. Такая вот сложность нашей жизни.
Предательство себя, своего пути начинается с того момента, когда я прикидываюсь наивной, молчу, уступаю, прогинаюсь. Я их отмечаю как точки сильных противоречий и чувств. Индикатор – чувство вины, страха и стыда. И это самообман, как дьявол, скрывается всегда в мелочах.⠀Не помогать родителям финансово, зная, что они нуждаются - «Но ведь не просят. Как спросят, я всегда готова помочь».Злиться на друга, который постоянно в тебя «сливается» и рядом, только когда ему нужно поплакать, но продолжать его поддерживать ничего не проясняя – «Друзья всегда должны прийти на помощь/Если я ему всё выскажу, когда мне будет нужная поддержка, он меня отвергнет».Быть лояльной и понимающей там, где откровенная ложь и фальш - «Так я сохраняю принадлежность своему микросоциуму (семья, коллектив, дружеская компания, терапевтическая группа)».Оставаться там, где тебе откровенно плохо и не мочь встать и уйти – «Как я буду выглядеть в их глазах?»Смеяться над дурацкими шутками начальника - «Хочу получить повышение».Постоянно переживать что занимаешься слишком много места – «Другим забота, внимание и поддержка сейчас нужнее».Поддерживать отношения с теми для кого ложь и манипуляции малозначительны – «Все мы не идеальны».Проглатывать и соглашаться с критикой на своих детей от родственников, учителей, воспитателей – «Сохранять отношения и статус, я хорошая мать».Бунтовать против всего, пытаться переделать людей, системы, конструкты, не видя, что избегаешь встречи именно с непризнанными тёмными частями себя – «Я хочу открывать людям глаза, пусть все видят, что я особенная».⠀В этих примерах всегда есть сильный внутриличностный конфликт, заряженное чувство, которое говорит о том, что я сейчас сама себя предала. За ним страх настоящего и будущего, исключенности, безопорности, маленькости, мало смелости, но много трусости. Честность с собой и другими - это всегда риск.Этим процессом легче пренебречь, сбежать от сложных чувств, ради своей же будущей выгоды и благ. Но на самом деле тут я их и теряю.Так, никогда не прийти к себе и не ступить на свою истинную дорожку, не задействовать свои таланты, уникальность, особенность. Прожить жизнь в мире, где не стала собой, жила по чужим правилам, потому что так и не проснулась.
Показать полностью…