Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас. Всю жизнь мне говорили: "Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить". И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь? «Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал». Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде. Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке. Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу. Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются. Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше. Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека. Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу. Секс не всегда будет на первом плане Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут. Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема. Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это. А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны. Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт. Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся. Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится. Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак. Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит. Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки. Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались. А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны. Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей. Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».

Показать полностью…

В тот или иной период жизни большинство людей проходит через периоды печали, испытаний, потерь, фрустрации или неудач,
которые являются настолько мучительными и кажутся настолько бесконечными, что их можно назвать своего рода темной ночью души.
Если ваш самый главный интерес в жизни связан со здоровьем, вы можете попытаться быстро преодолеть темноту. Но если вы ищете смысл, характер и внутреннюю сущность, то вы можете обнаружить, что темная ночь способна преподнести вам множество бесценных даров.
Вы можете увидеть, что смысл пребывания в темноте не в том, чтобы уговорить ее сделать вас более ярким и стерильным, но чтобы сделать вас более интересным человеком и подарить вам более увлекательную жизнь.
В терапевтические времена, подобные нашим, эти цели могут показаться странными. Но они в высшей степени человечны. Вместо того, чтобы дать вам безупречную, хорошо функционирующую личность, они дают вам богатое содержание. Вы становитесь человеком, которого стоит узнавать, стоит слушать и стоит любить, на всех уровнях существования.

Показать полностью…

...«Как я могла влюбиться в него? Неужели же я не видела, что это за человек? Он никогда не бывает настоящим, он закрыт, он - в маске... Стоит заговорить о чем-то, что касается чувств и переживаний, он немедленно сворачивает тему... Я пыталась достучаться до него, пыталась говорить о том, что меня волнует, но он отдалялся все больше. Как я могла допустить такое унижение? Как я могла влюбиться?» ...Мы стремимся к любви всей душой... Мы хотим быть любимыми, мы хотим душевности и тепла. Эта потребность происходит из нашей детской части... Потребность в любви - Нормальная, естественная человеческая потребность. Мы стремимся к любви, но также Пытаемся защитить себя от боли и переживаний... Открываясь, мы очень, очень рискуем. Партнер, которого мы избрали, может выйти навстречу, но может Отказаться это делать... И, если что-то идет не так, как мечталось, и отношения далеки от совершенства, Мы можем обвинять партнера – за то, что не смог стать идеальным, или же мы начинаем обвинять себя – за то, что рискнули открыться и подойти ближе. ...Ребенок всегда, без исключений – уязвим. Он уязвим в силу своего положения – ибо он зависит от других людей, он зависит от взрослых. Повзрослев, он будет выстраивать отношения - в том числе, в соответствии с тем, Какой опыт обращения со своей уязвимостью он получил. Будет ли он защищаться и скрываться, Или же сможет выдержать свое душевное обнажение, и обнажение партнера, Зависит от этого опыта прямо и непосредственно. Если ему в детстве было отказано в уязвимости – к примеру: Ему не позволили хоть с чем-то не справляться, или не хотеть (в бытовом понимании – лениться), ему не позволялось выражать чувства, в особенности – «нежелательные»; если, нуждаясь в помощи, он вместо нее получал лишь больше требований, унижения, отвержения; если, будучи несовершенным, он вынужден был поддерживать родительскую самооценку, реализовывать их собственные несбывшиеся надежды или же отстаивать себя в нечестной конкуренции с близкими людьми; если ему нельзя было рассчитывать на поддержку взрослого, будучи в трудной жизненной ситуации, то его опыт пребывания в уязвимости останется плачевным. Уязвимость тогда неизменно будет связываться со слабостью, немощью, в которой нет никаких шансов быть услышанным и поддержанным; Она будет синонимом боли, отвержения, насмешки, унижения, разоблачения с последующим обвинением и стыжением; Совершенно очевидно, что такой ребенок будет воспринимать прикосновение к своей уязвимости как нечто чрезвычайно болезненное и будет ее скрывать. И одновременно нужда - в поддержке - останется острейшей, и эта нужда будет искать удовлетворения. Повторюсь снова: любовь требует приближения; она, вместе с уязвимостью «исходит» из одного источника – «детской части»; и без одного не может быть другого. Как это ни парадоксально, но мы не можем любить партнера своей «взрослой» частью. Хотя «взрослый» - это зрелая, ответственная, поддерживающая часть нас, увы, она не в состоянии «создавать» близость. Отношения на уровне «Взрослый»-«Взрослый» могут быть уважительными, терпимыми, эффективными с точки зрения взаимодействия, но они не могут быть сокровенными, теплыми и близкими. Именно наша детская часть способна создать феномен любви и близости, и весь вопрос только в том, насколько наш прошлый опыт мешает или способствует тому, чтобы отношения выдержали испытание прошлой болью. Приближаясь к партнеру, мы в глубине души ждем от него, что он бережно обойдется с нашей уязвимостью, и это естественно. Однако, по закону ре-травмы он даст нам не больше, чем мы в состоянии сами себе дать. Он не обойдется с нашей раненой частью бережнее, чем мы способны вынести ее сами... ...«Я часто рядом с ней чувствую себя безмерно виноватым; за ее плохое настроение, за то, что позвонил не вовремя, забыл о годовщине встречи, не смог отложить дела для того чтобы встретиться... Вина уже превысила все возможные лимиты, и я все чаще злюсь на нее – за то, что она меня ввергает в такое состояние». Его история типична: несчастная, недовольная жизнью мать, отыгрывающая свое разочарование на детях. Он старался, как мог, но отсутствие границ не давало ему никаких шансов отдать ответственность матери. И теперь любое недовольство подруги снова ввергало его в вину, которую он испытывал перед матерью, и безнадежность с этим хоть как-то справиться... Понятно, что испытывая вину, мы не можем быть рядом с партнером, не можем сочувствовать и поддерживать. Это возможно только тогда, когда есть четкие границы: «Это ее чувства, ее субъективность. Я не виноват, и я - не плохой... Если ее состояние имеет отношение к моим действиям, я способен выслушать ее и, если сочту возможным, изменить свою позицию. Потому что мне эта женщина дорогА, и я готов вкладываться в отношения, а вовсе не потому, что я в чем-то виноват перед ней. ...Есть немало пар, которые, даже долго находясь вместе, никак не приближаются друг к другу, оставшись в немом сговоре «не раскрытия», избегая настоящей близости. ...«Мой муж не хочет брать няню ребенку, объясняя это нежеланием видеть чужого человека в доме. Я вымотана до предела, но я боюсь настаивать на том, что мне это очень нужно». «Почему?» «Потому что он тогда сочтет меня капризной и будет сердиться на меня, а я не смогу выдержать его недовольства; я сама себя уничтожу. Лучше я вытерплю эту нагрузку, чем пострадаю от его разочарования и последующего самообвинения». Способность ее родителей выносить ее уязвимость, учитывать пределы ее возможностей была столь мала, а последующее отвержение из-за «капризности» было столь непереносимым, что ей и теперь трудно доверить свою нужду мужу, легче спрятаться за маской понимающей «хорошей» жены. А Внутренний Тиран теперь зорко охраняет подходы к уязвимости, настаивая на невозможности ее рассекречивания. Ясно , что в этом случае не может быть подлинной открытости, что приходится удерживать, скрывать большую часть себя, что эта Тень все равно, так или иначе, давит на отношения, оставляя обоих партнеров в недоверии друг к другу. ...«Мы с мужем разговариваем о чувствах, о переживаниях, я считаю, мне очень повезло. Но время от времени на меня накатывает ужас, что ему надоест выслушивать мои жалобы, и он бросит меня. Тогда я впадаю в панику и становлюсь совершенно несносной, но не могу с собой справиться совсем». Ее новый опыт борется со старым: очевидно, что партнер выдерживает ее эмоциональность, но память прошлого пугает материнскими словами: «Ты, наверное, больная, если плачешь по такой ерунде». Обесценив чувства дочери, мать демонстративно уходила, оставляя ее еще более одинокой в своей уязвимости. ...Столкновение с непереносимостью своей слабости похоже на столкновение с полем высокого напряжения: настолько сильно оно заряжено переживаниями. Стремясь убежать от этих самых переживаний, мы предпринимаем защитные действия – обесцениваем партнера, обесцениваем свои и его чувства, убегаем, нападем, отвергаем, мстим... Обнаруживая в себе эти детские защитные стратегии, мы опять переживаем вину, стыд и боль несовершенства. ...И это грустно, ибо остается тогда непонятно: как еще ребенок мог защитить свое самоуважение? Как он мог отстоять себя иначе? Были ли у него другие возможности почувствовать себя принятым в своей уязвимости? Увы, нет... Напротив, стоит проявить уважение к своей детской части, к своему раненому внутреннему ребенку, если он пытался выжить – как мог... Не ждать признания своих прав от партнера, а самим признать эти права. «Я не мог (я не могла) быть другим. Я не мог быть другим в тех обстоятельствах, когда я не был поддержан в своей слабости. Я могу пробовать менять свою реальность сейчас. Я могу пробовать доверять свою уязвимость, хотя, вероятно, мы оба будем подрываться на минах, заложенных в прошлом.» Несмотря на всю боль, которую предстоит пережить, игра стоит свеч, ибо что может сравниться со счастьем и свободой быть настоящим? ...Что же позволяет нам выдерживать свою уязвимость, несмотря на порой непереносимые чувства страха, стыда, вины? ...Способность принимать себя в этих чувствах, способность соглашаться с тем, что происходящее – естественно вытекает из нашей личной истории, и другой сценарий на данный момент времени был невозможен. Нам может помочь также способность признать и принять поддержку партнера – если она есть, и помочь немало, ибо это совершенно новый опыт, которого мы в свое время были лишены. Нам поможет готовность говорить о том, что чувствуем - взамен претензий и обвинений, ибо проговаривание существенно снижает эмоциональный накал. Что же позволяет нам выдерживать уязвимость, несовершенство партнера, с которыми мы непременно встретимся? Только признание собственного несовершенства. Причем мы его сможем выдержать не больше, чем выдерживаем сами себя.

Показать полностью…