КАК ВЛИЯЕТ НА ЧЕЛОВЕКА ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Человек с травмой отвержения – это ветеран внутренней войны за значимость. Это человек для людей – для всех, кроме себя, потому что не он выбирает.Его выбирают.

Человек с травмой отвержения живет в постоянном голоде и поиске способа наполнения груди. Там должно жить доверие к миру и любовь, но нет ни того, ни другого.
Люди с травмой отвержения не умеют любить.
Они умеют соответствовать и быть правильными. И все равно каждый раз чувствуют себя не подходящими и не правильными.
Женщина с такой травмой не выбирает партнеров. Она в них влипает и живет в постоянном страхе – того, что будет отвергнута. Часто страхи становятся явью. Во-первых, потому что она сама отвергается. Во-вторых, потому что с людьми с травмой отвержения бывает несладко.

Они обижаются, когда вы не обижаете.
Берут на себя плохое настроение каждого.
Постоянно виноваты, а в ошибках убиваются.
Не просят о помощи, когда она нужна. По итогу обижаются на то, чего не получают.
Требуют совершенства от себя – и других.
Не знают, чего хотят, и что им нужно на самом деле.
Не знают, что они чувствуют в тех или иных обстоятельствах.
Оценивают себя по оценке других. Зависимы от мнения окружающих.
Постоянно сравнивают.
Постоянно ищут признания и принятия, но никогда ими не насыщаются.

Потому что невозможно заткнуть дыру внутри. Она долго формировалась, к тому же рано.
Травма отвержения это травма отношений – со значимым взрослым, который был либо отвергающим, либо наказывающим, либо игнорирующим, либо холодным, либо эмоционально недоступным. Либо не давал маленькому ребенку права проявляться – ожидал только соответствия. И ребенок этого соответствия добивается – знать бы, чему соответствовать.

И так эта травма живет – сначала с матерью, отцом или бабушкой. А потом проступает в отношениях с другими людьми.
Регрессы на каждом шагу. А если вы в отношениях с человеком с такой травмой, то человека вы не знаете.
У него нет права быть собой.
У вас нет шанса узнать его.
И это погоня за призраками и туннель с кривыми зеркалами. Все неуловимо. Все на уровне чувств – это самое «я не подхожу» не опирается на факты, оно опирается на дыру внутри.

Образования, деньги, машины, друзья и значимость – все это не важно. Все это невозможно присвоить человеку с травмой отвержения – он ведь опирается на дыру внутри, а не свои достижения, компетенции, качества.

И в отношениях он опирается на свои страхи и уверенность, что нельзя быть собой – а не на то, какие это отношения на самом деле. Любой конфликт здесь грозит расставанием, любая неопределенность – паникой, любая близость – сквозняком внутри, который сдувает всю ценность тепла и принятия, любое бессилие, грусть или тревога – самобичеванием и несостоятельностью. И отношения превращаются в пороховую бочку.
А если это отношения с человеком с травмой привязанности – в ядерную войну.
И пепелище – постоянный такой внутренний пейзажик. И внешний сценарий.

Внутренний мир творит внешнюю реальность.
И можно все понимать и знать про себя – но это ничего не меняет. Меняет долгий эмоциональный опыт – постоянный, регулярный, стабильный и аккуратный. Опыт проживания себя важным, значимым, не правильным и не неправильным - таким, как есть. Опыт эмоционального вовлечения – в свои реакции. Опыт проживания себя разным рядом с другим – рядом. Не в одиночестве.
Это в голове можно понимать, что негативно окрашенные чувства имеют место быть. А эмоционально – это воронка, куда сливается вся надежда на то, что этому можно жить в контакте.

Долгий опыт «вместе», в отношениях – эту надежду воскрешает. По капле выдает право жить рядом с другим и проявляться. По грамму отстраивает внутреннюю уверенность в том, что не я для людей и не люди для меня.
Что люди живут в контакте, они друг для друга – вместе, рядом.
Что выбор – это не чек лист на «правильно» и «неправильно». И выбирают не идеальных, а тех, с кем хорошо.
Что хорошо может быть с жизнью – не с системой заученных правил.

И что не выбор не означает, что с тобой что-то не так. Он значит, что так просто бывает.
Это долго. Это муторно, тоскливо, непонятно и постоянно по минному полю. И чем важнее отношения, тем чаще гремят взрывы. Но идти – важно. Нужно. Обязательно.

Я не знаю, или из травмы отвержения можно выйти – все же это дыра. Но в нее можно перестать проваливаться. И получить возможность жить счастливо, несмотря на. И узнать себя достаточно, чтобы ловить себя над пропастью каждый раз, когда триггер запускается. И начать верить контакту и отношениям, а не внутреннему сценарию - можно.

Пока нет комментариев

Что значит фраза «я тебя люблю?»

Иногда без этих слов и отношения не представляют.

Признания в любви – словно лживый притворщик. Он ненадежный и порывистый. Верить ему, значит подставлять себя. Он маскируется под верного защитника твоего счастья. Будто только он может скрепить отношения и гарантировать их надежность.

Если между партнерами уже есть реальные отношения. Как их ни назови, они есть. Название на упаковке не сделает торт слаще и свежей. Внутри может быть совсем не торт.

Тебе могут признаваться в любви, на тебе могут жениться, а потом преспокойно втаптывать в грязь. Реальная любовь может не иметь ничего общего с признаниями.

Признаваться в любви все равно, что заявлять «я для тебя готов на все!». Если готов, рекламировать себя необязательно. Если уже любишь, не обязательно, это еще и озвучивать. Пусть о любви говорят дела, а не заявления.

Фраза «я тебя люблю» значит вовсе не вечную любовь. Признания в любви — это просто выражение порыва. Порыв хочется выразить, поэтому эти слова и говорят. Просто мимолетные эмоции.

На завтра эмоции могут преспокойно улетучиться и от показной любви не останется и следа. Полезно это осознавать во избежание горьких разочарований. Ну, чтобы сказка не оборачивалась жгучей драмой.

Пока нет комментариев

Не раз замечала за нашими женщинами странное извращение – бытовой мазохизм. Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо демонстрировать её окружающим, как знамя.Зинаида Андреевна, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой кверху, без швабры, несмотря на больные суставы. Спросишь: зачем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит. При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.Делопроизводитель Фаина Петровна уже более 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу. Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего её тело тумаками.Но Фаина мужественно терпит, рассказывая всем, кто хочет слушать, о своих подвигах. Ореол страдалицы кажется ей достойным, романтичным и даже выгодно выделяющим её из толпы других женщин.Я привела только несколько примеров, хотя имя этим женщинам – легион. Мучается на карачках Зинаида Андреевна, кряхтит на даче раком Светлана Васильевна, тащит из рюмочной на себе алкаша Фаина Петровна, запрещает пользоваться памперсами, обеспечивая молодоженам бессонные ночи, свекровь Елена Сергеевна. Терпит нелюбимую работу с маленькой зарплатой специалист Юля, прёт на себе сумки в тюрьму к любимому, который написал ей по объявлению в интернете, баульщица Марина.Воздух вокруг будто пропитан глупой, бестолковой жертвенностью, мазохизмом и привычкой терпеть, которые буквально вбивали в головы поколениям женщин. Бесконечные сказки о том, что терпение – добродетель, страдание – обязательная и почетная часть жизни настоящей женщины, и «не задолбалась – не мать» – это очень существенная часть нашей культуры, от которой никуда не деться.Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам? Да большинству из них будет только легче, если у мамы из руки перестанет расти половая тряпка, губка или садовые ножницы.Сколько бы могли они сделать, вот такие бытовые мазохистки поневоле, годами содержащие себя в черном теле, не приходящие в себя от усталости, не желающие отдыхать и посещать врачей…Их бы энергию – да в мирное русло… Но нет. Ходят с приросшей к рукам тряпкой или губкой, борются с пылью, нервничают из-за пятна на комоде… А жизнь, между тем, протекает между их скрюченными усталостью пальцами, и течёт она, увы, только в одном направлении. Надеюсь, что эта глупая и никому не нужная культура женского страдания скоро исчезнет навечно…

Пока нет комментариев

К психосоматике (головная боль, повышенное давление, гнойному аппендициту, к больной пояснице и остеохондрозу, а также ко всему, что имеет под собой смысловое формирование- накопление, давление).А также к прекращению развития личности, социальной дезадаптации ( как в силу продолжения терпения, так и когда терпение взорвется в виде аннигиляционной ярости).А еще к скуке и застою в отношениях, жизни.В данном случае речь пойдет о том, что мы терпим, как и зачем? Какая вторичная выгода для нас есть в этом чувстве и поведении? И как это сказывается на нас самих, на нашем творческом приспособлении к окружающему нас миру?Что чаще всего терпят люди?Раздражение, злость, которые они чувствуют, но не делятся этими благими чувствами с окружающими людьми.Как терпят?Как-как? - молча. Терпение молчаливо.Зачем?О тут, целое непаханое поле!- чтоб не разрушить отношения-чтоб не ушел к другой-чтобы не уволили с работы-чтобы сберечь свои нервы-чтобы не выглядеть базарной бабой, истеричкой-чтобы никто не узнал о моих чувствах-я не выдержу конфликтов и раздоров-чтобы любили- и так далее.Основное фокусирование идет на отношениях с кем либо, на собственном образе, на неумении творчески приспосабливаться.Все, как будто какие-то крайности.Ну, например, скажешь своему мужу, что злишься на него, так он прямо сразу и ушел. А что тогда его держало столько лет вместе? Вопрос!Или другой пример, выглядеть базарной бабой. Это как? Что-ли прям так сядете, начнете носочки-платочки продавать посреди комнаты и покрикивать! И так всю жизнь!Да нет вроде, не грозит нам такое поведение!На мой взгляд первое, что включает терпение у людей это какая- то глобализация ( механизм искажения восприятия - обобщение),прям -таки тотальные изменения, которые грянут у них в жизни , если они перестанут терпеть. И муж бросит, с работы уволят, истеричкой станет, будут конфликты и такие, что их обязательно не выдержишь.Да, порой высказывая близким раздражение, злость мы рискуем, входим в зону риска,в зону со-прикосновения с новым, но не настолько же ГЛОБАЛЬНО!Итак, к чему мы пришли! Страх - всему голова! Терпим, потому что боимся!Страх- эмоция регулирующая дистанцию приближение- отдаление. Мы боимся того, чего хотим. Или боимся хотя бы того, что уже выделили из фона, сфокусировали на этом свою энергию, чем интересуемся, что уже наделили некоторым хотя бы минимальным значением для себя.И вот не входя в контакт с новым, не рискуя приблизиться, не удовлетворяя свой интерес, мы терпим и главный помощник у нас в этом страх! Переступи через страх - нет страха, нет терпения.Что руководит нашими страхами? Наш личный опыт, опыт авторитетных для нас людей, мнение которых мы слушаем , идеи, фантазии.Конечно, если по квартире ходит такой большой красивенький тигр, который очень привлекает наше внимание тут уж без страха не обойтись. Включается архетипический страх, который испытывали наши предки.И тогда типовой способ нашего поведения - замри, беги, бей!.Что выберите вы? Ваша стратегия поведения накладывает на вас и эмоциональную составляющую:Замри - терпение, страх, переходящий в ужас!Беги - тот же ужас, которому приделали ноги.Бей- злость и ярость!Ваша стратегия поведения и есть маркер. Чаще всего терпение касается тех, кто замирает. Вначале терпят страх, потом терпят раздражение, злость!К чему это я? Особенно и не к чему. Так в ходе размышлений хотелось побольше узнать о терпении и некоторых взаимосвязях, связанных с ним.Выводы в ходе размышления.Терпение чаще всего связано со стратегией поведения «замри». Замирает человек от страха. Страх связан с предыдущим опытом, со значимыми травматическими событиями. Этот механизм обобщения переносится на нынешнюю ситуацию и таким образом практически исключается возможность нового поведения. Страх принуждает терпеть обстоятельства. У человека, поступающего таким образом, есть иллюзорные и фактические вторичные выгоды - сохранение собственного образа, эмоционального фона и сохранение отношений, что, на мой взгляд, является спорным, а дальше идут философские размышления.Стоит ли сохранять свой идеальный (или близкий к идеальному) образ нерушимым?Стоит ли платить за это психосоматикой, оскуднением эмоционального фона, когда используется привычный набор эмоций?Стоит ли платить за терпение обеднением и скукой в отношениях, где все понятно, постоянно и мертво?Стоит ли так обращаться с собственной жизнью?И многое еще…А что терпение?ТЕРПЕНИЕ имеет медленный и устойчивый темп, связан­ный с сохранением стремления к намеченной цели. Терпение позволяет нам продолжать движение, но в то же время, по мере продвижения вперед, дает нам время оценить и переоце­нить наши действия, критерии и саму цель. Терпе­ние является подходящей эмоцией, когда желаемый нами ре­зультат потребует для своего достижения времени.Например, вязание, где нужно вывязывать ряд за рядом, и поэтому, принимаясь за это дело, необходимо набраться терпения.Терпеливость неуместна, если в случае не достижения вами своей цели существует угроза негативных последст­вий. Если вам надо принимать меры и пере­ходить к действиям, звать на помощь, спасаться самим, спа­сать домашних животных. Точно так же терпение не считается уместным в ситуации, когда вас обманывают в чем-то важном или когда вам постоянно отказывают в про­движении по службе. Другими словами, контексты, в кото­рых опасно — или будет опасно — пускать все на самотек, не подходят для чувства терпения.

Пока нет комментариев