Как вырастить "хорошего" , но несчастного человека

❗Вредные советы родителям❗

Написала тут советы для родителей о том, как вырастить "хорошего", но несчастного человека.

❇ Родив, сразу же приучайте ребенка спать в отдельной кровати, а еще лучше отдельной комнате. Целая собственная комната – это ведь очень здорово

❇ Если ребенок плачет, значит он манипулирует. Привык, видите ли, к рукам. Короче, сплошная блажь и манипуляции. Поэтому, нужно сразу ему объяснить, кто тут главный. На плач не реагируем, на истерики тоже. Поорет и успокоится. А потом и вовсе орать перестанет.

❇ Кормим по расписанию и обязательно по нормам в умной книжке. Когда подрастет, всячески заставляем есть. Тут поможет все: планшет, мультики, угрозы и шантаж. Можно подкупать конфетами в конце трапезы.

❇ Если ребенок не любит брокколи (или что-то другое), обязательно включать ее в рацион пару раз в неделю. Потому что кушать брокколи невероятно полезно. Возможно, без брокколи он бы загнулся уже.

❇ Когда ребенок упал, расстроился или ему страшно, стараемся его поскорее отвлечь от проживания чувств. Показываем лужи на улице, обещаем все ту же конфету, щекочим и корчим рожицы.
Еще хорошо работает обесценивание. Ну, мало ли, что машинка сломалась, у тебя вон их сколько.

❇ Обнимать и целовать ребенка, даже если он вырывается, даже если он занят своими делами. Ну, как такого милаху не тискать?

❇ Если ребенок разозлился, начать орать на него еще громче, чем орет он сам. Сообщить что он плохой и неприятный, и больше вы с ним дел иметь не хотите. А потом оставить его стоять на улице , в целях профилактики подобного вопиющего поведения, и, спрятавшись за деревом, наблюдать, как отпрыск продолжает орать, только уже от ужаса. Ничего, зато быстро поймет, что нельзя на маму злиться.

❇ Заходить без стука в его комнату, ванну, когда он там. Потому что это ваша квартира, где хотите, там и ходите.

❇ Если у ребенка что-то не получается, сообщать ему, что любой идиот мог бы справиться лучше. Что он безрукий и вообще, проще самой сделать, чем его просить. Плохо помыл посуду, забыл убрать игрушки – всем своим видом показываем негодование и отвращение.

❇ Восхищаемся только его достижениями. Пятерки, призовые места. Ни в коем случае не интересуемся его чувствами и желаниями. Ибо, кому они нафиг нужны, а вот отличником хвастаться можно.

❇ Будьте непредсказуемы. Чтобы ребенок до старости не понимал, что именно может вас огорчить или рассердить. Ведь в каждом человеке должна быть загадка.

❇ Побольше требуйте. Вы же растите Человека, а не тряпку. Если ребенок сообщает, что устал, ему скучно или не хочется что-то делать, возмущайтесь как можно сильнее. Расскажите, что хотеть и лениться могут себе позволить только слабаки и тунеядцы, а ребенок - тунеядец вам не нужен. Вы его не для того рожали.

❇ Ваши желания и потребности должны всегда быть на первом месте. Если вам нужна помощь, смело врывайтесь в комнату ребенка. Даже если он занят чем-то для него важным, требуйте бросить его незначительные дела и сбегать быстро по вашим. Если откажется или выразит недовольство, тут же обвините его в черной неблагодарности и хамстве.

❇ Когда вам что-то нужно, можно начать с просьбы. Ты не мог бы сходить за хлебом? Если ребенок поведется, решив, что вы правда интересуетесь его возможностями, он может рискнуть сказать вам правду (ведь это просто просьба), например,«сейчас не могу». В этом случае смело включайте истерику. Возмущайтесь и говорите, какой он, оказывается, эгоист. Через какое-то время ребенок просечет, что ваша просьба на самом деле не просьба, а требование. Поэтому вестись больше не будет и честно отвечать тоже. Сразу пойдет и сделает. Что вам и требовалось.

❇ Помните, плохое должно пресекаться на корню, а хорошее замечать вообще нельзя. К нему нужно относиться, как к должному. Кричите, рыдайте, стыдите, хватайтесь за сердце. Главное, громко и выразительно. Чтобы этому охламону надолго запомнилось.

❇ Чаще говорите ребенку, что именно из-за него у вас болит голова. Именно из-за него вы поссорились с супругом. Именно он своим поведением испоганил такой прекрасный день. Ребенок-то возразить не сможет. И вам со своими чувствами разбираться не придется. Виноватый-то уже найден.

❇ До начала школы важно научить ребенка сидеть тихо, слушаться взрослых и никому не мешать. Ни в коем случае не показывать, что есть трудности, справляться самому. Хочется в туалет? Терпи до конца урока.

❇ Как можно чаще восхищайтесь отличниками и сыном своей подруги. Сожалейте, что ваш ребенок на него ну совсем не похож.

❇ Вы его кормите и одеваете, а значит, он вам по гроб жизни обязан. Пусть отрабатывает

❇ Личные границы? Не, не слышали.

❇ Физические наказания? Конечно. Когда через голову не доходит, дойдет через задницу. А вот не нужно было доводить вас до такого!

❇ И последнее. Вы должны помнить, что ваш ребенок – это враг, которого нужно перебороть и воспитать. Он – обитель зла, который только орет, мешает и разочаровывает вас. Поэтому, вашу любовь еще нужно заслужить. Просто так вы ей разбрасываться не собираетесь.

Показать полностью…

Не надо путать. Задача психотерапии - это не про то, чтобы достичь состояния абсолютного счастья или достижение эталонного ресурсного состояния.

Психотерапия это пространство для экспериментов с новыми способами адаптации. Например, застенчевый человек может попробовать отстаивать свои границы, быть настойчивым и уверенным, агрессивный и импульсивный человек может попробовать быть более сдержанный и терпимым.

Также, психотерапия помогает развить устойчивость к стрессу, понимание своих возможностей и ограничений, а также лучше узнать себя.

Показать полностью…

"Однажды Женщина растила ребенка, не осознавая и не признавая тех усилий, которые она в это вкладывает. Не оплакав ту часть своей жизни, от которой ей пришлось отказаться, во время беременности и первые годы после рождения ребенка. Не признав размер своих потерь.
Она пыталась радоваться и найти удовольствие в материнстве. Старалась видеть хорошее. Фокусироваться на позитиве. И чувствовала себя очень несчастной. Несмотря на любовь к ребенку.

Через 30 лет после описанных событий ее дочь пришла к психотерапевту в состоянии депрессии, пытаясь отгоревать мамино неотгореванное, утопая в токсической вине, в связи с любыми негативными событиями, которые происходили в ее окружении.

Не будь, как эта Женщина. Горюй вовремя."

Показать полностью…

ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ТРАВМЫ

- Да нормальное у меня было детство.

Говорит мне каждый второй (или даже первый) клиент.

Я сдержано улыбаюсь, киваю.

Если я начну спорить, я вызову сопротивление клиента.
Он подумает, что я обвиняю его мать.

А мать у него святая женщина.
А еще на нее нельзя злиться.
Ведь злиться на родителей табу. Именно поэтому так и хочется откреститься от своего детского опыта. Оставить родителя неприкосновенным.

Сессий через 10-15 мне расскажут какую-нибудь конкретную дичь.

- "Нормальное у меня было детство, но вот помню, как мама моя однажды напилась и чуть не утопилась в реке.
А папа орал на нас все время, и иногда бил веником.
Дедушка как-то гонялся за мной с топором
А мама как-то с ножом на него бросилась, а потом они помирились и глушили водку за столом, пока папа развлекался с соседкой.
Нормально все у нас было, а это...
Но у всех же так. Главное, они меня любили."

Я сейчас конечно утрирую, но очень часто бывает примерно так)

Мы все равно дойдём до того, что какие-то вещи происходящие там были ненормальны и(ли) были восприняты болезненно.

Начнут проклевываться воспоминания и флешбеки.

Так уж устроена психика, что травма вытеснятся. Вы просто забываете своё детство, определённые периоды или отдельные фрагменты..
Таким образом психика защищается.

Но события происходящие в прошлом всегда фонят.

Вам могут сниться кошмары.

Также в ситуациях похожих на травматичную могут подниматься яркие сильные эмоции: злость, страх, печаль, тревога, одиночество.

Про мой опыт
Если понравившийся мужчина хоть чем-то давал мне понять, что я не важна и не интересна, я могла отреагировать бурно, вплоть до резкого прерывания контакта.
На телесном уровне кровь приливала к вискам, напряжение разливалась по всему телу.
И неважно что он сделал, пропал, выложил какую-то девушку в сторис, обновил анкету на тиндере, не посадил на такси после встречи и.т.п.

Для меня загоралась красная лампочка - здесь не безопасно.
Меня ОТВЕРГАЮТ.

И не важно что пропажа могла быть вызвана работой.
В сторис была сестра или подруга.
А такси не обязательный элемент прощания.

Я даже не проясняла такие ситуации, просто прекращала общение.

Зная свои реакции, сейчас я могу понимать что могу искажать ситуации и воспринимать не объективно.
Окрашивая контакт в краски моей травмы.
Да и влияние травмы с годами психотерапии становится меньше и меньше, возвращая к более адекватному восприятию людей и отношений.

Главное, что важно понять психотерапия это не попытка обвинить родителей.
Родители, как правило, сами глубоко несчастные и травмированные люди.

Психотерапиях позволяет :

а) увидеть свои травмы и то как воспитание повлияло на текущую жизнь.
Заметить параллели и закономерности.
Из бессознательного перевести их в осознанный уровень.
Это помогает увидеть проблему и снять ответственность за нее. А также избавиться от чувства вины.
Ну например, вы не умеете принимать решения, и оказывается что в детстве всегда все решения принимались за вас, а вам и слова не давали сказать.
Гиперопекающие родители тем самым сформировали инфантильную личность. Но вы вините себя за то, что вы всегда сомневаетесь и вам сложно делать самостоятельные шаги.

б) отгоревать своё детство.
Оплакать все неполученные вещи. Ту любовь, то принятие и внимание которых не хватило.
А также выразить те чувства которые не были выражены.
Разрешить себе злиться на родителей, разрешить себе выстроить комфортную дистанцию и границы.
Это не равно послать всех на х, это ровно тому что вы начинаете взаимодействовать на равных : взрослый-взрослый.

в) что возможно получить от психолога, а там где невозможно осознать это, выразить, вербализировать, прожить и принять.
Психолог все таки не мама, он будет отказывать вам в экстренной сессии, требовать оплачивать пропуски, выстраивать границы не позволяя вам писать ему когда угодно и по любому вопросу.
Спрашивать вас о сопротивлении, когда вы неожиданно пропадете без предупреждения.

Но вы можете злиться на психолога и говорить о том, что вы злитесь.
Но при этом он не разрушится от вашей злости и не осудит за нее.
Так вы сможете отреагировать свою травму в безопасных условиях, изучить свое реакцию, понять что психолог и другие не ваша мама, и сформировать новое поведение.

г) переосмыслить свою травму. Найти в ней ресурс
Как пример, люди переносившие сложности могли вырасти сильнее и адаптивнее, тех кто рос в тепличных условиях. Да, так бывает не всегда, но часто.

В конце концов, если травма привела вас на психотерапию и вы серьёзно настроены, будьте уверенны ваша жизнь качественно изменится и вы скажите спасибо вашему прошлому опыту за то, что он был такой непростой.

Показать полностью…