Андрей Томилин /
Лента
14 декабря 2024
...«Я уже третий год работаю с психологом. Продвижение есть, постепенно исцеляюсь настолько, насколько это возможно. Но вот недавно появилось ощущение, что я хожу по замкнутому кругу - обид на родителей слишком много и выбраться из них непросто.И все время я скатываюсь в обвинения родителей в том, что сейчас в моей жизни все идёт не так как мне хотелось бы. Не та работа, не то здоровье, не те условия жизни и т.д. Я хожу по замкнутому кругу и не могу избавиться от этой обиды, которая по ощущениям, камнем висит на шее и не даёт двигаться вперёд».…Ничего не бывает «просто так». Если сохраняется сопротивление, если никак не проходит обида, и все еще тлеет, разгорается, и снова тлеет злость, это не случайность. Не распущенность, не лень.Не нужно оценивать чувства. Чувства просто есть, они сигнализируют о глубинных процессах, которые нужно понять....Когда я была в своей злости на родителей, я тоже оказалась в тупике. Все существующие объяснения мне не помогали. Раздражали призывы к прощению, и тем более раздражали высокодуховные посылы, что родители мне ничего не должны.Внутренне я чувствовала, что – нет, должны, но не могла толком объяснить – что именно.В конце концов плюнула на поиск объяснений и решила – буду злиться, пока злюсь. И уже эта самоприсвоенная легализация помогла мне. Мне стало легче....«Когда чувствую, что я опять испытываю обиду на родных, я захожу в Ваш ЖЖ и читаю статьи. Подряд.И недавно, после очередного прочтения статей, я поняла одну простую, но такую важную мысль - я обижаюсь на родных, потому что не хочу взрослеть. Я не хочу быть взрослой. Я хочу побыть ребёнком. Хочу побыть маленькой.Эта мысль меня поразила молнией - а ведь так оно и есть. У меня не было детства. "Оля, когда ты уже вырастешь!", "Ну что ты как маленькая! Ты уже большая!", "Прекращай себя вести как маленькая!" - эти фразы я слышала, когда мне было 5-8-10-12 лет".Каждый ребенок должен побыть маленьким. Это его незыблемое право: побыть инфантильным, зависимым, ничего не решающим. Взрослыми должны быть родители. И тогда на них можно опереться, пережить опыт зависимости. Чтобы захотеть оторваться от них, повзрослеть, построить свою взрослую жизнь.Если же детства не хватило, то желания строить взрослую жизнь не появится. Напротив, будет одно устойчивое желание: побыть маленьким, ничего не решать. Чтоб все отвалили, оставили в покое. Это желание будет ведущим.Такой взрослый человек будет активно искать себе «родителя», с кем можно побыть маленьким и также активно, очень настойчиво будет сопротивляться взрослым поступкам – зарабатывать, решать проблемы, прикладывать усилия для развития и роста. Или же он будет тянуть, со сверх усилиями, лямку взрослого, мечтая о том, чтобы его кто-то освободил, ибо сам он не может себя освободить....«Теперь я понимаю, почему сейчас со мной происходит то, что происходит. Остаётся только признать факт - да, меня в некоторой степени лишили детства (я ведь послушная девочка, я рано стала взрослой - решала конфликты между папой и мамой, между мамой и бабушкой, спасала их как могла). Я бросила все свои детские силы на то, чтобы стать взрослой. Это грустно. Но понимание этого факта значительно облегчает жизнь».Если ты увидишь свое сопротивление взрослению – не ругай себя. Так выражает себя неудовлетворенная потребность в детстве.…Мне нужно было, чтоб мне дали право побыть ребенком. А так как это право не признавали, я злилась. Злость была нескончаемой, пока я сама не осознала, в чем именно была моя нужда.«Да, ты имела право побыть ребенком. Очень жаль, что это право не было признано легально. Очень жаль, что твою преждевременную взрослость поощряли и эксплуатировали».Настаивание на взрослении будет травматичным, если не признана неудовлетворенная потребность в детстве, в зависимости, инфантильности.И если процесс горевания об этой утрате не завершен.
Показать полностью…
Сьюзан М. Джонсон - Работа с травмой в эмоционально-фокусированной терапии пар. Укрепление уз привязанности (фрагмент)
Книга посвящена теории и практике работы с парами, испытывающими негативное влияние последствий травмы. Подробно описаны принципы теории привязанности, результаты исследований в области травмы, а также техники и интервенции, применяемые в эмоционально-фокусированной терапии пар. Показано, как помочь парам положить конец негативному циклу взаимодействий, который способствует закреплению травматического стресса, и наладить крепкие исцеляющие отношения. Автор щедро иллюстрирует материал случаями из практики, демонстрируя процесс оценки и терапевтической работы с парами, которые страдают от последствий различных травм, включая пережитое в детстве насилие, тяжелые болезни и боевые психические травмы. Также даются советы о том, как терапевту заботиться о собственном психическом здоровье.
Виды беспокойств и связанные с ними расстройства. Таблицы составлены по материалам книги Р. Лихи «Свобода от тревоги»
Перри Филлис - Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я) (фрагмент)
Все мы когда-то были детьми. Ссорились и спорили с родителями, врали, чтобы избежать наказания, не понимали их и обижались, что они не понимают нас...
Сами став мамами и папами, мы стремимся дать своим детям самое лучшее и сделать их счастливыми. Но, оказывается, все не так просто...
В этой мудрой, теплой и невероятно искренней книге родители найдут ответы на самые важные вопросы:
• как не позволить травмам прошлого испортить ваши отношения с ребенком;
• почему важно разделять любые чувства ребенка, а не отмахиваться от них;
• как наладить связь с малышом с первых дней жизни;
• почему в семейных отношениях нет места для манипуляций и шантажа;
• как выстраивать границы с детьми постарше и подростками;
• почему важно научиться видеть в ребенке человека, а не объект воспитания.
Книга Филиппы Перри — словно душевный разговор с тем, кто поймет и поддержит вас без осуждения и научит наслаждаться каждым мгновением родительства — ведь дети растут слишком быстро!..
