Мы не решаем, что нам нравится, а что - нет
Мы не решаем, что нам нравится, а что — нет. Не контролируем, когда и как сильно скучаем. Не можем заставить себя хотеть того, чего не хотим. Чувства — это не выбор.
Но нас часто заставляют оправдываться за них, и это — манипуляция.
Когда другой человек настойчиво требует, чтобы вы объяснили, почему чувствуете себя «неправильно», он перекладывает на вас ответственность за свои ожидания и разочарования.
Например, партнёр с тревожным типом привязанности требует от вас постоянного подтверждения чувств. Если вы не пишете каждые два часа — вы «равнодушный». Если не говорите «скучаю» по 10 на дню — вы «не любите» и вам «всё равно». Человеку тревожно, и вместо того, чтобы работать со своей тревожностью, он заставляет вас под неё подстраиваться и эмоционально обслуживать. Вы начинаете оправдываться: «Нет, я просто занят», «Я же тебя люблю», — хотя для вас комфортна немного другая динамика и дистанция. А необходимость оправдываться за собственные чувства со временем может привести к тому, что вам захочется отстраниться, ведь ваши чувства в этих отношениях в расчёт вообще не берутся.
Например, партнёр с тревожным типом привязанности требует от вас постоянного подтверждения чувств. Если вы не пишете каждые два часа — вы «равнодушный». Если не говорите «скучаю» по 10 на дню — вы «не любите» и вам «всё равно». Человеку тревожно, и вместо того, чтобы работать со своей тревожностью, он заставляет вас под неё подстраиваться и эмоционально обслуживать. Вы начинаете оправдываться: «Нет, я просто занят», «Я же тебя люблю», — хотя для вас комфортна немного другая динамика и дистанция. А необходимость оправдываться за собственные чувства со временем может привести к тому, что вам захочется отстраниться, ведь ваши чувства в этих отношениях в расчёт вообще не берутся.
Или, например, вы говорите, что вас не впечатлил фильм, который обожает ваш друг, или не понравилось блюдо, которое он приготовил. И вместо «Ну что ж, у нас разные вкусы», вы получаете обиженное: «Ты просто ещё не дорос до понимания!» или «Теперь у меня из-за тебя настроение испорчено!» Человек воспринимает ваше несогласие как личное оскорбление и удар по самооценке. Вместо того, чтобы принять тот факт, что чувства субъективны, он заставляет вас стыдиться своих эмоций как чего-то неуместного, нежелательного и неправильного.
А между тем чувства ведь не преступление, и оправдываться за них не нужно.
Мы не выбираем, что чувствовать, но можем выбирать, как поступить, если хорошо ориентируемся в своей эмоциональной сфере и понимаем, что и в связи с чем испытываем.
Мы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Наша задача — уметь договариваться о комфортных условиях, которые устроят обоих участников коммуникации. Там, где один жертвует собой, как правило, имеет место манипуляция и злоупотребление.
Если вас заставляют оправдываться за ваши эмоции, — это попытка контролировать вас через чувство вины. Но ваши чувства — ваша территория. Никто не имеет права требовать от вас «правильных» эмоций, потому что таковых просто не существует. Чувства — как погода: мы не управляем дождём или солнцем, а лишь реагируем на них.
Вы не виноваты, если вам грустно, неловко или неинтересно, так же, как не виноваты в том, что на улице пасмурно. Оправдываться за это бессмысленно: вы не выбирали, что ощущать, а значит, и отчитываться не за что.
Но важно, как вы поступаете с этими чувствами. Вот здесь уже есть выбор: сказать о них грубо или деликатно, промолчать или обсудить и учитывать ли чужие эмоции в своих действиях. Вы несёте ответственность не за то, что чувствуете, а за то, как это проявляете.
Ваши чувства не предмет для дискуссии. Их можно объяснять, но не оправдывать.
