Про нарциссов. Точнее, про их жертв
PRO ГЕШТАЛЬТ и не только. Психология
Вспомнила как я читала исследование. Там женщинам показывали фотографии мужчин и просили их отметить понравившихся, то есть тех, кого они рассматривали бы как привлекательного партнера.
Отгадайте, кто набрал больше всего симпатий?
Мужчины, у которых диагностировано НРЛ и ПРЛ.
Напомню, что нарциссы и психопаты — это разные нарушенности (главное различие в том, что психопатия — это особенность функционирования мозга и они не могут обладать эмпатией априори, а нарциссы изначально потенцию к эмпатии вполне себе имеют, но, рождаясь с предрасположенностью к этому расстройству (а у нас у всех есть свои предрасположенности к каким-либо расстройствам, в том числе и психическим), попадая в определенную среду, они «стартуют», «распускаются»). Однако проявления нарциссов и психопатов часто бывают настолько похожи, что провести грань, где нарциссический садизм, а где психопатический очень сложно, хотя корни из которых растет эта садистичность разные.
Напомню, что нарциссы и психопаты — это разные нарушенности (главное различие в том, что психопатия — это особенность функционирования мозга и они не могут обладать эмпатией априори, а нарциссы изначально потенцию к эмпатии вполне себе имеют, но, рождаясь с предрасположенностью к этому расстройству (а у нас у всех есть свои предрасположенности к каким-либо расстройствам, в том числе и психическим), попадая в определенную среду, они «стартуют», «распускаются»). Однако проявления нарциссов и психопатов часто бывают настолько похожи, что провести грань, где нарциссический садизм, а где психопатический очень сложно, хотя корни из которых растет эта садистичность разные.
Да. Мужчины (я уверена, что и женщины с такими расстройствами) очень магнетичны и харизматичны. Исключение — скрытые нарциссы, но и они, если их подпустить поближе, найдут чем привязать к себе еду покрепче, чем любой психопат (поэтому люди с таким расстройством считаются наиболее опасными).
Но я вот тут сегодня в очередной раз погрузилась в эту тему на работе и решила поделиться с вами ракурсом не столько про самих носителей этих расстройств, сколько про их партнеров, истекающих психической кровью, с кучей шрамов и выдранных кусков мяса, но все равно невольно влекущихся к таким партнерам.
Почему так происходит?
Ведь куча форумов поддержки, куча информации, «все головой понимаю, клянусь себе больше не возвращаться, а потом хоп — все как в тумане и я снова там, пытаюсь выжить и снова выбраться».
Очень часто пишут, что жертвами нарциссов (хотя пишу, и каждый раз смущаюсь от слова «жертва». В этом обозначении уже какбы прописан сценарий про серого волка и зайку. Хотя, об этом я и хочу написать, поэтому продолжу).
Так вот. Жертвами нарциссов становятся те, у кого за плечами есть опыт пренебрежительного отношения, насилия (при чем, наказание игнорированием — это один из самых жестких видов насилия для ребенка, оставляющий большие травмы, чем побои (и это тоже я знаю из исследований)).
Так вот. Жертвами нарциссов становятся те, у кого за плечами есть опыт пренебрежительного отношения, насилия (при чем, наказание игнорированием — это один из самых жестких видов насилия для ребенка, оставляющий большие травмы, чем побои (и это тоже я знаю из исследований)).
А какой след оставляет такой опыт в близких отношениях (которыми в первую очередь являются детско-родительские отношения)?
— Человек начинает сомневаться в своей ценности;
— Формируется повышенная тревожность, чтобы ничего не упустить и внезапно чего-то не прилетело, надо все просчитать;
— Человек начинает сомневаться не только в своей ценности, но и в адекватности своих оценок происходящего;
— И, чаще всего, пройдя через столько страданий, формируется ценность не доставлять тех страданий уязвимым, через которые довелось пройти самому.
— Формируется повышенная тревожность, чтобы ничего не упустить и внезапно чего-то не прилетело, надо все просчитать;
— Человек начинает сомневаться не только в своей ценности, но и в адекватности своих оценок происходящего;
— И, чаще всего, пройдя через столько страданий, формируется ценность не доставлять тех страданий уязвимым, через которые довелось пройти самому.
И вот такой, вечно сомневающийся во всем человек, с очень бережным отношением к окружающим встречает свое альтер-эго — чертовски уверенного, привлекательно-агрессивного, очень устойчтивого и уверенного в себе партнера. Там, где невротик мнется, нарцисс уверен. Там, где невротик осторожничает со сближением, нарцисс уверенно и непрекрыто заводит обнажающие чувства разговоры и устраивает сахарные шоу.
Вам еще ничего не режет глаза при прочтении?
Замечается мощный контраст?
Замечается мощный контраст?
Да это же два полюса. Как черное и белое.
А что происходит с агрессией ребенка, которого унижают, которым пренебрегают, бесконечно нарушают его границы?
Маленький человек прекрасно чувствует, что взрослый сильнее его, что за его попытки защитить себя и свои границы прилетит еще сильнее, он уже пробовал, проверял. И тогда его агрессия уводится в тень и направляется на себя в виде вины, стыда и сомнений, продиктрованных внутренним критиком.
Маленький человек прекрасно чувствует, что взрослый сильнее его, что за его попытки защитить себя и свои границы прилетит еще сильнее, он уже пробовал, проверял. И тогда его агрессия уводится в тень и направляется на себя в виде вины, стыда и сомнений, продиктрованных внутренним критиком.
И тут он встречает в нарциссе свою тень — все то, что так долго было нельзя и опасно, все то, что так рвется наружу, но направляется внутрь себя.
И тут он слышит самые заветные слова — это он так всегда хотел. Тут он видит самые смелые поступки — это он мечтал так себя проявлять. И самые нужные слова, которых так долго ждал.
Хоп — и границы открыты до самой мякотки.
Такой человек вообще-то хочет соединиться с собой, с когда-то забитым, запрещенным, застыженным за такие свои проявления. Но нарциссы триггерят этот дефицит и приближаются так стремительно, что и очухаться-то и времени не было, ведь чувства сами по себе требуют много времени и пространства, а их осознания и призыв — и того дольше. А если счастье сейчас убежит, пока я тут сижу, слушаю, сомневаюсь, торгуюсь за свою ценность? Эх, была-не была, поверю, отдамся. Дальше что бывает сами знаете. Если не знаете зайдите на любой тематический форум.
И тут он слышит самые заветные слова — это он так всегда хотел. Тут он видит самые смелые поступки — это он мечтал так себя проявлять. И самые нужные слова, которых так долго ждал.
Хоп — и границы открыты до самой мякотки.
Такой человек вообще-то хочет соединиться с собой, с когда-то забитым, запрещенным, застыженным за такие свои проявления. Но нарциссы триггерят этот дефицит и приближаются так стремительно, что и очухаться-то и времени не было, ведь чувства сами по себе требуют много времени и пространства, а их осознания и призыв — и того дольше. А если счастье сейчас убежит, пока я тут сижу, слушаю, сомневаюсь, торгуюсь за свою ценность? Эх, была-не была, поверю, отдамся. Дальше что бывает сами знаете. Если не знаете зайдите на любой тематический форум.
В общем, главное, что я хочу сказать: главная западня в залипании в таких отношениях связана с тем, что человек хочет соединиться с собой, со своей теневой частью, которую когда-то пытались забить из-за ее неудобства. Поэтому границы тех, кто, казалось бы, успешно их держит и защищает, могут слиться в миг.
Это как, знаете, есть такие паразиты и вирусы, которые иммунитет изначально воспринимает за своих, до тех пор, пока они не причинят знатные разрушения. И тогда победить чужака будет в разы сложнее, чем на входе. И самая опасная реакция организма, когда он потом свои клетки начинает воспринимать за чужеродные и начинает с ними бороться. Так происходит при аутоиммунных заболеваниях. И так происходит с партнерами нарциссов, которые не могут выбраться из таких отношений — психосоматика — самый распространенный феномен партнеров нарциссов.
Это как, знаете, есть такие паразиты и вирусы, которые иммунитет изначально воспринимает за своих, до тех пор, пока они не причинят знатные разрушения. И тогда победить чужака будет в разы сложнее, чем на входе. И самая опасная реакция организма, когда он потом свои клетки начинает воспринимать за чужеродные и начинает с ними бороться. Так происходит при аутоиммунных заболеваниях. И так происходит с партнерами нарциссов, которые не могут выбраться из таких отношений — психосоматика — самый распространенный феномен партнеров нарциссов.
Поэтому я не верю в волшебные пендали, помогающие выбраться из таких отношений. Это как псориаз лечить мантрой «соберись, тряпка!».
Люди, застрявшие в таких отношениях проживают самый настроящий ад, где, чтобы выжить и не подорваться, нужно отсоединить нужный проводок от разрывающиего на части устройства отношений, но нужно знать какой проводок отсоединить, чтобы не бомбануло по собственной инициативе. Нужно выжить, а психические ресурсы как вода в решете иссякают, тот уровень сомнений в себе, который был на входе в такие отношений — это были цветочки по сравнению с тем, что происходит спустя несколько месяцев в таких отношениях.
Люди, застрявшие в таких отношениях проживают самый настроящий ад, где, чтобы выжить и не подорваться, нужно отсоединить нужный проводок от разрывающиего на части устройства отношений, но нужно знать какой проводок отсоединить, чтобы не бомбануло по собственной инициативе. Нужно выжить, а психические ресурсы как вода в решете иссякают, тот уровень сомнений в себе, который был на входе в такие отношений — это были цветочки по сравнению с тем, что происходит спустя несколько месяцев в таких отношениях.
Над какими «проводочками» важно работать в терапии при таких раскладах?
Их всего три базовых. Если все в правильной комбинации проработать, то остальное все пойдет в здоровое русло.
1. Это агрессия. Это корень с которого все начинается. Как человек привык обходиться со своей агрессией? Куда и как он ее направляет? Где проходит грань между тем, что он ПЕРЕЖИВАЕТ (не путать с рациональным СЧИТАЕТ) адекватной агрессивной реакцией?
Под агрессией я подразумеваю не только способность защищать себя, но и ПРЯМО предъявлять себя — чего хочу, чего не хочу, как я думаю, что мне нравится, где хочу остановиться и пр. Т е это то, что чаще всего забито еще в детстве, когда на «хочу» считалось нормальным ответить «перехочешь» или что-то типа того, где на защиту себя родитель реагировал усилением агрессии, где никто не интересовался мнением ребенка, а потребность в отдыхе или поиске ресурсов для преодаления трудностей считалось ленью, которую надо побеждать. Без разговоров.
1. Это агрессия. Это корень с которого все начинается. Как человек привык обходиться со своей агрессией? Куда и как он ее направляет? Где проходит грань между тем, что он ПЕРЕЖИВАЕТ (не путать с рациональным СЧИТАЕТ) адекватной агрессивной реакцией?
Под агрессией я подразумеваю не только способность защищать себя, но и ПРЯМО предъявлять себя — чего хочу, чего не хочу, как я думаю, что мне нравится, где хочу остановиться и пр. Т е это то, что чаще всего забито еще в детстве, когда на «хочу» считалось нормальным ответить «перехочешь» или что-то типа того, где на защиту себя родитель реагировал усилением агрессии, где никто не интересовался мнением ребенка, а потребность в отдыхе или поиске ресурсов для преодаления трудностей считалось ленью, которую надо побеждать. Без разговоров.
2 проводок — стыд. Ощущение, что со мной не все в порядке, поэтому надо притворяться, что со мной все в порядке, показывать только сильные свои стороны, чтобы не разоблачили эту «невпорядковость» и не уничтожили последнюю надежду на право существовать среди людей.
Что прячется за внешней привлекательностью? А за успешным успехом? А за регалиями? А за правильными и умными мыслями? Для чего они идут вперед спонтанности? А без этих статусов бывает возможность полностью расслабиться в отношениях? А если убрать все эти привлекательные в социуме обертки, какая мякотка обнажится? Есть ли доверие, что есть места и отношения, в которых этой мякотке будет безопасно и комфортно?
Что прячется за внешней привлекательностью? А за успешным успехом? А за регалиями? А за правильными и умными мыслями? Для чего они идут вперед спонтанности? А без этих статусов бывает возможность полностью расслабиться в отношениях? А если убрать все эти привлекательные в социуме обертки, какая мякотка обнажится? Есть ли доверие, что есть места и отношения, в которых этой мякотке будет безопасно и комфортно?
3 самый поверхностный (что никак не облегчает картину переживаний) проводок — это вина.
Вина за чего-то там, что происходило с родителем. За его чувства, когда принес парашу. За развод родителей. За то, что «как всегда» облажался, не оправдал ожиданий и надежд.
Вина за чего-то там, что происходило с родителем. За его чувства, когда принес парашу. За развод родителей. За то, что «как всегда» облажался, не оправдал ожиданий и надежд.
Клевенький микс, правда?
Это я так иронизирую словом «клевенький», потому что в моей практике — это самые сложные для проработки темы. Потому что идти в них не хочется. И самому терапевту в своей личной терапии тоже.
Потому что для того, чтобы туда пойти, нужно поднакопить ресурсов, ну, там, взять кислородную маску, чтобы не задохнуться в стыде (т е доверять терапевту из опыта, что тот точно не завалится в свое и не долбанет ненароком в то место, которое и так задолблено, а просто останется все в тех же отношениях, не изменит своего мнения и вообще выживет после такой «страшной правды»), прикатить подъемный кран, чтобы снять груз вины (т е доверять терапевту в том, что он выдержит очень сильно заряженные чувства и останется включенным, но устойчивым), ну, и потренироваться на стрельбище (то есть набраться смелости и довериться терапевту в том, что он выдержит эксперименты с агрессией в своей адрес так, чтобы он не просто оставлся живым и устойчивым, и не пизданул в ответ, но и сохранил свое отношение).
Делов-то! :)
Это я так иронизирую словом «клевенький», потому что в моей практике — это самые сложные для проработки темы. Потому что идти в них не хочется. И самому терапевту в своей личной терапии тоже.
Потому что для того, чтобы туда пойти, нужно поднакопить ресурсов, ну, там, взять кислородную маску, чтобы не задохнуться в стыде (т е доверять терапевту из опыта, что тот точно не завалится в свое и не долбанет ненароком в то место, которое и так задолблено, а просто останется все в тех же отношениях, не изменит своего мнения и вообще выживет после такой «страшной правды»), прикатить подъемный кран, чтобы снять груз вины (т е доверять терапевту в том, что он выдержит очень сильно заряженные чувства и останется включенным, но устойчивым), ну, и потренироваться на стрельбище (то есть набраться смелости и довериться терапевту в том, что он выдержит эксперименты с агрессией в своей адрес так, чтобы он не просто оставлся живым и устойчивым, и не пизданул в ответ, но и сохранил свое отношение).
Делов-то! :)
В общем, да, ребзя. Путь из абьюзивных отношений тернист и нифига не быстр. И конечная цель его — встреча, исследование, присвоение и конструкивное применение своего внутреннего нарцисса-психопата.
Но нарциссы и психопаты тем и полезны, что если они у вас есть внутри (а не в качестве партнера), то при встрече с маньяком в лесу, который хочет вас убить, вы уже, наконец, перестанете на автомате произносить «извините пожалуйста, не будете ли вы так любезны убрать топор, потому что я понимаю, что у вас есть очень сильная травма детства, я вам очень-очень сочувствую и боюсь сделать вам больно, чтобы вы не убили меня еще сильнее».
