Личные отношения или искушение одержимостью

Какая же это чудесная сказка, полная эйфории и нарастающего возбуждения от предвкушения заложенных ожиданий.
Это как будто чуть приоткрытый занавес легкого послесловия флирта, замешанного на трепетном азарте вожделения и иллюзорной страсти…

Это радужная надежда самого заветного, и до глубокой сентиментальности, и с нежной теплотой того, что сделает меня самым счастливым человеком.

И вот я полон настроя и готовности отдать всё, не задумываясь, лишь ради только одного — того, что я так больше всего хочу! Я хочу быть рядом с человеком, я хочу этих отношений, я хочу всего, что будет меня держать в этом состоянии. Я безоговорочно и безусловно верю, что только эти отношения, только этот человек меня наполнит, и вот я уже в «ванильном небе».

Я лечу на взятых в прокат у беса искушения крыльях беспечного и глупого амура)
Все, что у меня было и есть, и все, что у меня будет, я уже сжигаю до тла, поддерживая пламя «тяги».
Это «моя прелесть», которую я не могу потерять или утратить, подарить или продать или вновь обрести. Это мое все!

Я приношу себя и весь свой внутренний и внешний мир, как жертву, на алтарь исполнения желаний.

Это моя лихорадочная жажда, которую я смогу утолить только в одном случае, когда будет так, как я хочу! Полностью выбившись из сил, обезвоженный радостью предчувствия, я припадаю устами души к источнику, где начинаю насыщаться и прибывать в состоянии безупречного личного счастья.

И все бы хорошо и здорово, мое желание исполнилось, НО! Как так происходит, что когда проходит время, я начинаю привыкать, утрачивать ценность самого заветного? Откуда появляются тени сомнений и раздвоенности? Почему слова, что были, как воздух, как волшебный эликсир, заставляющий вырываться сердце из груди, где каждое прикосновение, как сакральная магия тактильных рун, стали похмельем обыденности в бытовой пыли повседневности? Усталость? Надоедливость? Обесценка? Привычка? Или все это, как пройденная игра с желанием продолжать двигаться по сюжету, но нет даже дополнительных приложений?

Нет! Это не моя усталость, лень или безынициативность. Это не привычка обладать или быть собственником своего квеста личной жизни.

Это — моя одержимость!!! Это то, на что меня подсадило искушение быть и проживать эти чувства, находясь душой и телом в процессе реализации своих желаний, быть всецело вовлеченным и максимально погруженным вожделением хотеть, желать и обладать на моменте и только так, как я этого хочу. Только на моменте!!!

Это не одержимость человеком или чувствами. Это страх не получить того, что хочется здесь и сейчас, а ложная надежда на исполнение желания, предвкушение, типа вот-вот и я победил, — и есть искушение, размазанное взбитыми сливками эмоциональных качелей.

Вся бесовская прелесть и забава в том, что поддавшись искушению впрыснуть эндорфинчика в кровь, да еще замешанного на тревожности адреналина, как личного переживания потерять то, чего еще нет, одержимость и становится хозяйкой разума, именно в этот момент я заключаю оферту эйфорических чувств с кабальными условиями душевного кредита.

Весь «изюм» в том, что я буду вольно-невольно хотеть и желать повторить и пытаться вернуться туда, где уже ничего нет, именно с этим человеком, с которым я получил, что хотел, без какого-либо понимания и уж принятия точно факта без возвратности к истокам зарождения отношений.

Желание проживать чувства по отношению к человеку и их реализация в действиях в тот момент, которого уже нет — мое искушение, а судя по тому, что он уже в прошлом, но желание остается в настоящем — это и есть моя одержимость.

Непризнание факта одержимости, непринятие себя в искушении прошлого неминуемо меня приводит к поиску новых людей и новых ощущений, с уверенностью, что все в этот раз будет по-другому, и я в себе питаю надежды, что результат должен быть другим, больше того, мне даже это необходимо, но результат остается прежним, но это уже другая история моего безумия...