Самая популярная мечта про отношения - «партнер должен быть таким же как я»

Самая популярная мечта про отношения — «партнер должен быть таким же как я». (Она может быть завернута в разные умные слова, но суть будет — соответствие, полная стыковка по всем вопросам). Так же хотеть веселиться или сидеть дома, так же воспринимать жизнь и реагировать на нее, так же любить то, что люблю я и не любить то, что мне не нравится. Быть той же чувствительности, в тех же местах, а значит — не делать больно и жить в одну сторону, в одном ритме, на одной глубине.

Отсутствие границ и различий и правда гарантирует отсутствие боли. Но, к сожалению, это очень слиятельная и оттого нереалистичная идея. МЫ РАЗНЫЕ. Нас привлекли друг в друге различия. А уничтожить мы их хотим в основном из собственной нужды в ощущении полной одобренности вторым.

И в самой-то нужде нет ничего плохого. Но вот реализация подхрамывает. Поскольку, чтобы мне быть насколько мне хочется одобренной — мне нужно переделать второго, тем самым сообщив ему неодобренность. Упс. Человек чувствующий себя «не ок» никогда не сообщит мне «ты ок». Такая стратегия ну никак не сработает.

Быть в отношениях сложно. Страшно. Злобно. Стыдно. Бессильно. Рядом с отличающимся от себя партнером я начинаю терять ощущение согласия с тем, кто я. Рядом с его ресурсами я острее вижу собственные дефициты, а вид его дефицитов там, где у меня много, вообще вызывает яростный протест. Рядом с чужими недовольствами я начинаю сомневаться в довольстве собой. Пробуя переделать второго под нужное — встречаю лишь тонны сопротивления выливающегося в вывод «меня не любят».

Разность бросает вызов на поиск самоодобрения. Разность запрашивает необходимость разговаривать и узнавать, а не фантазировать и назначать. Разность лишает того душевного покоя, который дало бы полное соответствие. Разность поднимает тысячи вопросов от том, кто я и кто этот другой передо мной. Разность вскрывает теневое хотящее разрушить несоответствие, а заодно и его носителя. Разность запрашивает навык говорить «нет» и не тонуть в стыде. Разность задаёт вопрос, а что такое тогда любовь, если не удобное слияние.

Можно без конца требовать от другого соответствия, которое он не в силах организовать, поскольку никто не меняется по чужому заказу. Поскольку я сама не хочу становиться тем, кого от меня ждут. Поскольку истинный запрос каждого из нас — одобри меня со всеми потертостями, особенностями и непохожестями, а совсем не «стань кем-то другим, чтобы я не чувствовала свои потертости».

Другой вариант — взаимно признать разность ценностью. У тебя есть то, чего нет у меня, а у меня есть то, чего нет у тебя. Я не стану тем идеалом, какой ты ищешь (а не «ты ищешь что-то неправильное») ты не будешь соответствовать моей мечте (а не «я должна принять ту форму в который ты мне дашь больше»), но я все равно выбираю тебя и готова/готов к тому, что ты можешь не выбрать меня.

Тогда, о чудо, мы взаимно, во внутреннем согласии даем друг другу то, что требуем. Просто вместо агрессивного «стань кем-то, чтобы я чувствовала/чувствовал себя правильной и выбранной» появляется теплое «спасибо за то, что меня такую/такого неправильную ты все равно выбираешь».